5 Alasan Kenapa Kamu Gak Boleh Galau Lama-Lama Karena Masalah Cinta

Jadi ceritanya kamu baru patah hati. Pacar kamu selingkuh sama nenek-nenek yang mana adalah tetangganya. Kemudian kamu ditinggal kawin pula. Sakit hati dong pastinya. Galau dong pastinya. Kamu mulai ngetwit kata-kata galau setiap detik dan mulai me-retweet quotes-quotes dari @damnitstrue. Kita gak bilang kamu gak boleh galau, karena galau itu sesungguhnya sangat wajar dan manusiawi. Yang mau kita bilang adalah kamu gak boleh galau lama-lama. Kenapa? Karena:

1. Itu Akan Mengganggu Teman-Teman Kamu

Mungkin gak ada temen yang bakal bilang ini langsung di muka kamu. Mereka adalah temen kamu dan gak mungkin tega untuk ngomong langsung ke kamu. Tapi kalo kamu galau kelamaan, ini udah pasti mengganggu teman-teman kamu. Masalahnya, kamu pasti akan memenuhi timeline mereka dengan twit-twit galau kamu dan tentang bagaimana kamu gak terima kamu dikalahkan sama nenek-nenek. Belum lagi kalo kamu curhat setiap detik via telepon dengan masalah yang itu-itu aja dan biarpun temen kamu udah nyoba ngasih solusi tapi kamu tetep akan curhat masalah yang sama dua jam lagi. Gak akan ada yang ngomong langsung di depan kamu, tapi kemungkinan kamu bakal diomongin di belakang.

2. Di Satu Titik Itu Akan Membuat Kamu Terlihat Konyol

Jadi ini adalah bulan ketiga kamu galau. Setiap pagi kamu masih nge-twit “aQ gk aKn lp4in kmUuuh. Aq chayaank kMmmuuuh b9t”. Di titik ini, temen-temen kamu akan mulai mikir, kamu beneran galau gak sih? Atau cuma dibuat-buat supaya dikasihani? Masalahnya, kalo kamu ngetwit hal semacam ini setiap hari, ini akan membuat kamu terlihat konyol dan sepertinya kamu tuh gak sungguh-sungguh. Kayak cuma buat pencitraan gitu. Kalo udah gini maunya galau malah jadi dijauhin temen kan?

3. Galau Itu Gak Menyelesaikan Masalah

Kita tahu banyak orang di luar sana yang menikmati masa galaunya. Kayaknya sakit-sakit di perut tuh enak-enak gimana gitu. Ya itu pilihan kamu sih untuk selalu galau. Tapi, kalau keinginan kamu sesungguhnya adalah untuk move on, bertemu orang baru, dan hidup bahagia, maka sesungguhnya galau itu gak akan menyelesaikan masalah. Ada juga bikin kamu jadi gak sehat.

4. Semua Orang Pernah Berbuat Kesalahan

Mungkin saat ini kamu masih tidak habis pikir gimana mantan pacar kamu bisa meninggalkan kamu yang masih cantik, seksi, dan semlohai untuk seorang nenek yang teteknya aja slek. Kamu tidak terima dan kami bisa mengerti. Tapi, semua orang pernah berbuat kesalahan. Mulai dari kesalahan yang sederhana sampai kesalahan yang bener-bener merubah hidup. Itu wajar dan manusiawi. Ada yang menyesali kesalahan itu tapi ada juga yang biasa-biasa saja atau mungkin hidup bahagia dari kesalahannya itu. Yang namanya kesalahan itu sudah telanjur terjadi dan udah gak bisa diapa-apain lagi. Kalo kamu adalah korban kesalahan itu, maka satu-satunya hal yang bisa kamu lakukan adalah terima aja dan coba maafin orang yang berbuat salah sama kamu, biarpun orang itu gak pernah minta maaf sama kamu. Itu akan sangat membantu meringankan beban hidup kamu.

5. Pada Akhirnya Kamu Akan Menemukan Orang Baru

Percaya sama kita, pada akhirnya, cepat atau lambat, bisa 1 bulan atau 10 tahun lagi, kamu pasti akan ketemu orang baru. Dan mungkin orang ini yang pada akhirnya akan menyelamatkan kamu. Semua orang pasti ketemu seseorang. Itu cuma masalah pilihan masing-masing apakah kamu mau membuka hati kamu cukup lebar untuk seseorang ini. Masalah kapan kamu akan menemukan orang baru ini gak ada yang tahu. Tapi yang jelas, kamu harus survive dulu supaya kamu bisa ketemu orang baru ini.

Demikianlah. Semoga membantu kamu melewati kegalauan kamu. Silakan dishare juga ke temen-temen kamu yang galau tiada henti. Salam MBDTk.

Baca Selengkapnya...

Kenapa Koruptor Disamakan dengan Tikus

Kemarennya ada yang nanya lagi:

Nah ini adalah sebuah pertanyaan yang sungguh tepat di era korupsi semacam ini. Seharusnya kalian memang peduli dengan hal-hal semacam ini. Ini penting lho untuk mendalami tentang perkorupsian. Siapa tau kamu mau jadi koruptor handal. Baiklah, langsung saja kita jawab. Kenapa koruptor disamakan dengan tikus? Hmm, mungkin karena mereka memiliki beberapa kesamaan, antara lain sama-sama:

1. Suka Nyolong

Baik koruptor dan tikus dua-duanya memiliki kesamaan suka nyolong. Bedanya kalo tikus nyolong makanan kamu, sementara kalo koruptor nyolong duit kamu (yang harusnya bisa buat beli makanan juga).Tapi mungkin perbedaan mendasarnya adalah apa yang mendasari mereka nyolong. Tikus nyolong karena memang mereka harus bertahan hidup, sementara koruptor nyolong karena…karena apa ya? Karena serakah sih.

2. Susah Ditangkep

Baik tikus dan koruptor sama-sama susah ditangkep. Mereka sangat gesit dalam hal kabur dan pinter banget sembunyi. Bedanya kalo tikus sembunyi di belakang lemari atau di gorong-gorong, kalo koruptor sembunyinya di luar negeri, pake duit yang dia colong dari kamu. Jadi kalo tikus mau gak mau jadi kotor pas sembunyi, koruptor malah bisa sambil jalan-jalan dan menikmati peradaban pas sembunyi.

3. Hidup Membaur di Masyarakat

Baik tikus dan koruptor sama-sama hidup membaur di antara kita semua dan terkadang sulit untuk menyadari kehadiran mereka. Setelah kamu melihat mereka, kamu baru tahu bahwa ternyata hidup kamu dikelilingi oleh mereka dan kamu memang gak bisa lepas dari mereka. Kamu boleh kesel, pengen memberantas mereka, tapi ternyata mereka sudah menjamur dan jumlahnya jauh lebih banyak dari kamu.

4. Pantesnya Dihukum Mati

Daripada ngeracunin hidup kamu, baik koruptor dan tikus memang pantesnya dihukum mati aja. Bedanya kalo tikus layaknya dihukum mati karena bisa menyebarkan penyakit, sementara kalo koruptor layaknya dihukum mati karena…menyebarkan penyakit juga sih. Sama nyolong duit kamu. Tapi lebih ke karena mereka nyolong duit kamu. Brengsek.

5. Bermuka Busuk

Yah, biasanya keduanya sama-sama bermuka busuk. Kamu kadang-kadang bisa nemu tikus yang lucu sih, tapi lebih sering kamu udah jijik duluan kan liatnya. Sama halnya dengan koruptor lah.

Yah begitulah kira-kira. Semoga membantu kamu dalam mempelajari perkorupsian. Ada yang kurang? Silakan tambahkan pendapat kamu di comment.

Baca Selengkapnya...

Kalo Cewek Mau Ditidurin Artinya Apa?

Internet adalah tempat yang menyedihkan. Ini adalah sebuah tempat dimana orang berusaha mencari jawaban hidup yang tidak bisa mereka tanyakan ke tempat lain. Tempatnya orang-orang bertanya pertanyaan-pertanyaan aneh. Tempatnya orang bertanya “Kalo Cewek Mau Ditidurin Artinya Apa?”.

Heh? Pertanyaan ini nyangkut di search query MBDC dan tentunya langsung mengusik kita dong. Kita ingin menjawab pertanyaan ini supaya orang yang pernah mencari jawaban dari pertanyaan ini bisa terlepas dari bebannya. Baik mari kita mulai.

Apa artinya kalo cewek mau ditidurin? Mungkin artinya:

Kamu Super OK, Dia Suka Banget Sama Kamu

Mungkin tanpa kamu sadari, kamu sudah berevolusi menjadi lelaki setampan George Clooney atau Brad Pitt atau mungkin salah satu personel Super Junior atau apalah, yang jelas memiliki fans wanita yang sungguh banyak dan fanatik. Kalo memang begini kasusnya, sudah jelas para wanita ini ingin kamu tiduri supaya memiliki kebanggaan tersendiri dan mungkin punya keturunan dari kamu.

Dia Emang Hiperseks

Hiperseks adalah sebuah kondisi dimana si pengidap bisa tiba-tiba memiliki keinginan untuk melakukan aktivitas seksual. Keinginan ini sungguh sulit dikontrol dan pengidap bisa melakukan apa aja demi menghilangkan perasaan tersebut. Nah, ini bukan hal yang menyenangkan bagi si pengidap (ya bayangin aja kamu lagi lari sore, trus gak ada apa-apa tiba-tiba kamu pengen ML), tapi mungkin bisa jadi ‘bonus’ buat kamu yang gak tau apa-apa. Jadi kalo misalkan kamu lagi duduk-duduk di taman baca buku (taman apa coba) trus tiba-tiba ada cewek yang minta kamu nidurin dia, kemungkinan besar dia hiperseks.

Dia Mau Nagih Uang ke Kamu Setelah Ditidurin

Sebelum kamu berbangga hati karena ada cewek yang meminta kamu menidurinya, tunggu dulu. Berhenti sesaat untuk berpikir, dimana kamu mengenal cewek ini? Apakah di Alexis? Atau mungkin Delta? Kalo iya, jangan berbangga hati. Kemungkinan besar si orang yang ngajak kamu tidur ini adalah seorang profesional yang akan menagih uang ke kamu setelah selesai nanti. Jadi gak asik kan? Mending kamu tanya dulu. Tanya gih.

Dia Pengen Ngasih Penyakit Kelamin ke Kamu

Sekali lagi, sebelum kamu berbangga diri, stop dan berpikir sejenak. Apakah kamu pernah berbuat jahat di masa lalu? Apakah kamu adalah cowok brengsek yang suka mempermainkan wanita? Jika iya, mungkin kamu harus berhati-hati. Mungkin ada orang yang dendam sama kamu dan ingin memberi kamu penyakit kelamin!! Maka dari itu, safe sex selalu.

Dia Adalah Sebuah Kasur (Literally)

Bukan perumpamaan, tapi beneran kasur. Tau film Tokyo! dimana di salah satu segmennya ada cewek yang berubah jadi kursi? Ya kayak gitu, cuma ini berubah jadi kasur. Kasur yang sangat nyaman ditiduri.

Kayaknya enak banget buat bobo...

Dan dia tau kamu lagi ngantuk sekarang. Hmm..bobo yuk.

Baca Selengkapnya...

[Buat Cowok] Pertanda Kalo Pacar Baru Kamu Itu Ternyata Cowok Juga

Kemarin ada sebuah pertanyaan yang membuat MBDC sungguh berpikir sampe-sampe gak bisa tidur. Ini dia pertanyaannya:

Wah! Kita mikir semalam suntuk dan kita bener-bener bingung. Ini pertanyaan yang sungguh sulit. Tapi bukan MBDC namanya kalo gak bisa jawab ginian. Maka dari itu mari kita coba telaah bersama.

Perbedaan Mendasar Cowok & Cewek

Yang jelas membedakan cowok dan cewek sudah tentu adalah organ reproduksinya. Berikut adalah perbedaan organ reproduksi cowok dan cewek.

Organ Reproduksi Cowok

Organ Reproduksi Cewek

Gampangnya, cowok punya titit dan cewek punya ‘anu-itu-lho’ (MBDC gak tau bahasa imutnya. Ada yang bisa bantu?). Tapi hal ini sungguh sulit diaplikasikan kepada pacar baru kamu. Gak mungkin kan kamu suruh dia telanjang dulu supaya kamu bisa lihat? Apalagi kalo pacar kamu bentuknya kayak gini:

Iya ini cowok. Sumpah.

Masa sih kamu tega menduga dia cowok? Padahal iya lho, foto di atas itu beneran cowok. Dia adalah model transexual bernama Miriam Rivera. Agak gaswat juga kan kalo kamu dapetnya beginian? Nah trus, gimana dong caranya tau kalo pacar baru kamu itu ternyata cowok juga?

Pertanda Kalo Pacar Kamu Cowok

Ada beberapa hal yang bisa memastikan hal ini:

1. Apakah dia selalu menolak hubungan seksual dengan alasan ‘lagi dapet’? Jika ini terjadi terus menerus selama 2 bulan non-stop, maka besar kemungkinan dia adalah cowok. Gak ada cewek yang dapet selama 2 bulan non-stop.
2. Apakah ketika kamu berusaha memasukkan ‘anu’ kamu ke ‘itu’-nya dia kamu malah jadi ‘main pedang’? Kalo iya, dia udah pasti cowok secowok-cowoknya.

MBDC sih sama sekali gak menyarankan kamu untuk berhubungan seksuil sebelum nikah ya. Tapi kalo kamu bener-bener penasaran dan gak yakin kalo pacar kamu yang cantik itu adalah cewek sejati, ya sepertinya gak ada cara lain buat ngecek sih. Atau mungkin ada? Mungkin pikirannya MBDC yang terlalu porno? Kalo kamu tau cara lain, silakan lho share caranya di comment.

Baca Selengkapnya...

Kok Cewek Gak Suka Sama Gue?

Pertanyaan yang menyedihkan ini datang dari search query yang nyangkut di MBDC. Search query adalah hal-hal yang orang cari di google/search engine. Jadi, ada orang yang bener-bener mencari informasi di google, bertanya kenapa cewek gak suka sama dia. Ya ampun. Kita sedih banget. Pas baca search query ini, kita menitikkan sedikit air mata. Sisi humanis kita tergerak. Kamu salah tempat bertanya anak muda. Harusnya kamu tanya ke MBDC.

Kenapa cewek gak suka sama kamu? Ada beberapa hal yang harus kamu perhatikan.

Apakah Kamu Bau?

Kalo kata iklan Axe sih cewek sebenernya suka bau keringet cowok. Mungkin itu bener juga. Tapi, sepengamatan MBDC sih, kalo kamu bau-nya beneran bau gak enak gitu, kayak misalnya bau anjing keujanan yang disemprot parfum, cewek bakalan gak suka sama kamu. Kamu harus introspeksi nih. Tanya ke temen-temen deket kamu, “Eh men, jujur deh. Gue bau gak sih?” Kalo mereka memang teman sejati, mereka bakal bilang kamu bau.

Apakah Pick-Up Lines Kamu Payah?

Mungkin kamu ngerasa diri kamu asik. Tapi ingat, kamu itu mau mendekati cewek, bukan diri kamu sendiri. Jadi harusnya cewek itu yang ngerasa kamu asik. Coba inget deh, pick-up lines apa yang terakhir kamu gunakan untuk mendekati cewek? Apakah semacam “Eh, gue liat dari jauh lo hot abis deh. Gue sampe ngaceng gini.” Kalo kamu menggunakan pick-up lines seperti itu, dijamin kamu akan dikira penjahat kelamin.

Apakah Kamu Suka Ngomongin Hal-Hal yang Nyeremin?

Mungkin kamu ngerasa bangga dengan hobby kamu membantai anak anjing. Tapi cewek pada umumnya akan merasa hal itu sungguh mengerikan. Apakah kamu psycho? Apakah jangan-jangan kamu juga suka makan daging orang? Pertanyaan-pertanyaan ini akan muncul di pikiran cewek setiap kali kamu membanggakan hobi kamu tersebut.

Apakah Kamu Tidak Kelihatan Meyakinkan?

Kelihatan meyakinkan ini penting untuk membuat cewek merasa aman bersama kamu. Apakah kamu selama ini kelihatan sangat tidak percaya diri, tidak yakin akan semua hal, dan bahkan tidak yakin kalau kamu beneran suka sama si cewek? Kalo bener iya, berarti itu gawat banget. Ya iyalah cewek gak mungkin suka sama kamu.

Intinya sih, menurut MBDC masalahnya bukan masalah fisik. Pada dasarnya cewek itu gak peduli sama fisik kok (well, ada sih yang peduli) tapi cewek lebih melihat kenyamanan. Apakah kamu bisa membuat si cewek merasa nyaman dan aman? Kalo bisa, harusnya pasti ada cewek yang suka sama kamu. Goodluck!

Baca Selengkapnya...

Jenis Penumpang Metro Mini

Sesuai permintaan salah satu pembaca MBDC, hari ini kita akan membahas jenis-jenis penumpang di Metro Mini. Sebelumnya kita sudah membahas bagaimana Metro Mini adalah kendaraan umum yang sungguh brengsek, namun banyak orang masih sangat ketergantungan dengan kendaraan ini, selain karena harganya memang murah, memang tidak ada pilihan lain. Berikut adalah jenis-jenis penumpang Metro Mini (dan sejenisnya):

Orang Biasa Aja

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri

Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu

Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan

Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis

Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat

Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai. Bagaimana cara mengenali penjahat di Metro Mini? Tunggu artikel MBDC selanjutnya.

Demikianlah! Apakah MBDC kelupaan sesuatu? Kamu boleh nambahin di kolom comment di bawah loh. Sementara itu, ikutan Polling MBDC juga yuk:

Termasuk Jenis Penumpang Metro Mini yang Manakah Kamu?

• Orang Biasa Aja
• Orang yang Parno
• Orang Gak Tau Diri
• Orang yang Main HP Mulu
• Orang yang Ngobrol Kayak di Hutan
• Pengamen dan Pengemis
• Penjahat
• Aku gak pernah naik metro mini. Geli.

View Results

Baca Selengkapnya...

Kenapa Brondong Suka Tante

Yak, kembali lagi di tanya jawab MBDC. Hari ini pertanyaan datang dari seseorang yang namanya sungguh legendaris, yaitu itu @inemsipelayan. Whoa. BTW inem si pelayan kok blum ada remakenya ya? Kalo sekarang ada remakenya pasti cihuy banget tuh. Kan momennya pas banget, lagi banyak film-film yang menjurus ke bokep. Ah anyway. Pertanyaan dari si @inemsipelayan adalah “Kenapa banyak brondong suka tante?”. Baiklah, MBDC akan coba menjawab.

Sebelumnya mari kita definisikan beberapa hal.

Definisi

Brondong: anak kecil.

Tante: Adik / kakak perempuan dari orang tua kamu.

Kenapa Brondong Suka Tante

Jelas dong. Karena biasanya tante kamu akan lebih memanjakan kamu ketimbang orang tua kamu. Biasanya tante tuh suka ngasih oleh-oleh atau mainan yang biasanya orang tua kamu gak mau beliin. Apalagi kalo tante kamu ini orangnya royal.

Oleh-oleh Tante dari Amerika

Selain itu, biasanya kalo jalan-jalan sama tante, si tante suka beliin makanan-makanan yang biasanya gak boleh beli sama mama atau papa kamu karena takut gigi kamu bolong.

Mana boleh beli ginian sama mama kamu?

Ya udah jelas lah anak kecil lebih suka tante. Tante win! Eh, kita bener lagi ngomongin ini kan?

Baca Selengkapnya...

Rumus Logaritma

OK, sebenernya ini harusnya buat besok, tapi sebagai bonus gak papa deh. Kita buat aja tanya jawab MBDC dua kali. Besok ada artikel lagi. Lagipula ini sangat menggelitik kami. Jadi ceritanya tadi seorang pembaca MBDC, @imam_wibowo, melontarkan pertanyaan yang kayaknya ngeledek banget. Dia tanya, “Masih inget rumus logaritma gak?”. Gila! Kesannya ngeledek MBDC banget nih!

Apa Itu Logaritma?

Buat kamu yang udah gak inget apa itu logaritma, logaritma adalah operasi matematika yang merupakan kebalikan dari eksponen atau pemangkatan. Logaritma sering digunakan untuk memecahkan persamaan yang pangkatnya tidak diketahui.

Rumus Dasar Logaritma

a^c = b → ª log b = c

a = basis
b = bilangan dilogaritma
c = hasil logaritma

Sifat-Sifat Logaritma

ª log a = 1

ª log 1 = 0

ª log aⁿ = n

ª log bⁿ = n • ª log b

ª log b • c = ª log b + ª log c

ª log ^b/c = ª log b – ª log c

ªˆⁿ log b ^m = ^m/n • ª log b

ª log b = 1 ÷ ^b log a

ª log b • ^b log c • ^c log d = ª log d

ª log b = ^c log b ÷ ^c log a

Makan tuh rumus logaritma!! Ayo tanya rumus apa lagi??

Baca Selengkapnya...

Kenapa Metro Mini (dan Sejenisnya) Brengsek

Yak, sesuai janji kita kemarin, hari ini kita akan menjelaskan secara khusus kenapa menurut MBDC Metro Mini dan sejenisnya itu sungguh brengsek. Tulisan ini akan didasarkan pada pengalaman MBDC sebagai pengguna jalan pada umumnya dan juga sebagai pengguna ‘jasa’ Metro Mini.

Sebenernya MBDC pengen ngejelasin sejarah Metro Mini terlebih dahulu, tapi setelah Googling beberapa saat ternyata hasilnya nihil. Ada yang bisa bantu MBDC menjelaskan mungkin? Ditunggu loh. OK, mari kita mulai!

Fakta

Kalo menurut Wikipedia Indonesia, Metro Mini adalah nama sebuah perusahaan yang menyediakan jasa angkutan umum di Jakarta. Kapasitasnya sekitar 20 orang dan mereka melayani trayek yang ditandai dengan nomer-nomer yang ditempel di bus tersebut. Ada beberapa perusahaan lain yang sejenis Metro Mini, antara lain Kopaja dan Koantas Bima, tapi kayaknya sih yang paling populer Metro Mini ya.

Tarif sekali naik Metro Mini jauh dekat adalah Rp. 2000. Untuk pelajar harganya Rp. 1000. Masih menurut Wikipedia Indonesia, Metro Mini terkenal akan kebrutalan supirnya dan sebagian besar armada yang sebenarnya sudah tidak layak pakai. Yes, ini tentunya yang akan kita bahas sekarang.

Kenapa Mereka Brengsek

1. Mereka Penyebab Polusi Paling Besar di Jakarta

Mari kita mulai dari hal-hal yang muluk dan sok-sok go green dulu. Suka merasa gak nyaman akibat polusi udara saat kamu lagi jalan kaki atau naik sepeda? Menurut Tempo Interaktif, penyebab polusi udara terbesar di Jakarta adalah kawanan Metro Mini ini. Ini bisa dilihat jelas kalo kamu kebetulan sedang berada di belakang sebuah Metro Mini. Seberapa hitam asap yang dikeluarkan dari knalpot si Metro Mini? Kamu beneran bisa langsung item kayak di film kartun loh kalo kamu berdiri langsung di depan knalpot Metro Mini yang lagi ngeluarin asep. Kenapa mereka gak pernah di-maintenance? Ya elah. Kali deh ada waktu mikirin beginian. Seperti yang kita bilang, ini adalah kebrengsekan mereka yang paling muluk.

2. Aturan Jalan Raya Tidak Berlaku Untuk Mereka

Menggunakan jalan raya itu ada aturannya. Bahkan untuk pejalan kaki. Tapi buat kendaraan sejenis Metro Mini, aturan apapun yang ada di dunia ini tidak berlaku. Di sini gak boleh berhenti? Diem lo, gue lagi cari duit. Lampunya udah merah? Diem lo, gue lagi buru-buru. Ini jalan satu arah? Ah gak papa deh, abisnya situ macet. Gak boleh lewat trotoar? Minggir lo pejalan kaki. Mereka akan melakukan pelanggaran apapun atas nama kejar setoran dan parahnya seringkali pelanggaran ini adalah pelanggaran yang biasa dilakukan sepeda motor, tapi dengan body bis (naik trotoar dan motong jalan satu arah itu kan pelanggaran motor).

3. Sebagai Sesama Pengguna Jalan, Kamu Harus Mengalah Sama Mereka

Kamu memang pengguna jalan juga. Tapi di mata Metro Mini dan kawan-kawannya, kamu bukan apa-apa. Apapun yang mereka lakukan, kamu harus maklum. Mereka bisa tiba-tiba memotong jalur kamu di tengah jalan macet dan kamu harus maklum. Mereka bisa ngambil jalur paling KANAN untuk tiba-tiba belok KIRI dan tentu saja kamu harus maklum. Si kenek bisa tiba-tiba nyetop mobil kamu supaya si Metro Mini bisa lewat duluan. Udah secanggih polisi pengawal presiden deh. Dan tentu saja kamu harus maklum.

4. Ngoper-Ngoper Penumpang Seenaknya

Sebagai pengguna jalan, mungkin kamu sering kesel kalo ngeliat Metro Mini naik-turunin penumpang sembarangan. Itu biasa. Tapi kalo kamu gak pernah naik Metro Mini, kamu mungkin gak tau kalo jadi penumpang Metro Mini itu juga deg-degan, karena kamu belum tentu sampai tujuan kamu dengan nyaman. Jadi kalo si Metro Mini ini mau ‘muter’ alias mereka gak sampe tujuan mereka yang sebenarnya (ini sangat sering terjadi) kamu akan diturunin di tengah jalan dan dioper ke Metro Mini lain yang searah. Mungkin kamu mikir, “lho ya gak papa dong, yang penting kan sampe tujuan?” Memang iya, tapi seringkali mereka bakal ngoper kamu ke bis yang UDAH PENUH. Mereka gak peduli. Kamu boleh naik atau ngga, itu bukan urusan mereka.

5. Sebagai Orang yang BAYAR, Kamu Diperlakukan Kayak Orang Numpang

Logikanya, kalo kamu bayar kamu harusnya diperlakukan secara baik dong ya? Salah! Kalo kamu naik Metro Mini, kamu akan diperlakukan kayak orang lagi numpang dan mereka gak suka kamu numpang. Apalagi kalo mereka lagi buru-buru. Orang-orang yang jalannya lambat pas naik bus bakal dimarahin demikian juga ketika mau turun bis. Misalkan kamu mau berhenti di sebuah tempat, tapi si supir lagi ngejer sesuatu (misalnya ngejer bis di depannya) dia gak akan mau berhenti sampe kamu udah kelewatan mungkin sekitar 500 meter dari tempat kamu berhenti seharusnya. Seolah-olah tuh mereka mau bilang “lo kan cuma bayar 2000, ikutin aturan gue lah”. Lah, yang nentuin harga segitu siapa? Bukannya kita cuma bayar sesuai aturan ya?

6. Sebagai Penumpang, Kamu Diperlakukan Kayak Sampah

Biarpun kamu gak pernah naik Metro Mini, tapi dalam satu titik di hidup kamu, kamu pasti pernah ngeliat sebuah Metro Mini yang penuh luar biasa sampe para penumpangnya bergelantungan di luar. Mungkin kamu berpikir pada saat itu, “Ih, gimana rasanya ya di dalam situ?”. Well, biar kita kasih tau sekarang, rasanya kayak SAMPAH. Masalahnya adalah, si kenek bakal selalu bilang tuh bis masih kosong biarpun kamu bisa liat dengan jelas tuh bis udah penuh banget. Mereka bakal nyuruh orang yang ada di dalem untuk “geser dikit” atau “tengahan dikit” supaya mereka bisa menjejalkan lebih banyak lagi orang ke dalam. Mungkin ini gak sepenuhnya kesalahan pihak Metro Mini ya, karena sebenernya penumpang juga punya pilihan untuk gak usah naik. Tapi gimana kalo kamu udah nunggu lama banget dan kamu emang udah harus pulang? Terkadang para penumpang emang gak punya pilihan.

7. Mereka Gak Peduli Nyawa Kamu

Ini berlaku untuk kamu sebagai pengguna jalan maupun pengguna jasa Metro Mini. Mereka gak peduli. Baik kamu di dalem maupun di luar kendaraan, mereka gak peduli sama nyawa kamu. Kalo mereka sudah harus ngebut, mereka akan ngebut dan memperlakukan kamu selayaknya barang yang kalo sampe rusak ya udah gak papa. Bukan berita yang baru dan unik kalo Metro Mini dan kawan-kawannya sampai mencelakakan atau bahkan menewaskan pengguna jalan lain dan bahkan penumpang mereka sendiri. Pertanyaannya kenapa mereka gak pernah berbenah diri? Ya gak ada yang ngurusin. Kayak mereka bisa mikir sendiri aja.

Demikianlah sedikit tentang kebrengsekan Metro Mini dan kawan-kawannya. Intinya kalo menurut MBDC sih, mereka masih bisa merajalela dan seenaknya karena masyarakat itu gak punya pilihan terhadap akses transportasi umum yang lebih memadai. Coba kalo ada MRT, Monorail, angkot-copter, atau apalah transportasi umum yang bagus dan lebih memadai. Pasti gak ada milih si Metro Mini lagi. Mudah-mudahan MRT yang katanya mau dibuat beneran dibuat dan gak dikorup lagi. Amin.

Baca Selengkapnya...

Tingkat Kebrengsekan Pengguna Jalan di Jakarta

Jalanan di Jakarta semrawut, semua orang tau itu. Jalanan di Jakarta bisa begitu semrawut salah satunya adalah karena mental para pengguna jalannya sungguh brengsek. Nah, seperti apakah tingkat kebrengsekan pengguna jalan di Jakarta? Siapa yang paling brengsek? Silakan lihat di bawah ini.

Tingkat Kebrengsekkan Pengguna Jalan

Kenapa Mereka Brengsek

Pejalan Kaki

Di Jakarta, pejalan kaki adalah entitas paling rendah di kalangan pengguna jalan dan seringkali menjadi korban dari pengguna jalan yang lain. Namun terkadang, mereka juga bisa brengsek. Misalkan: menyebrang gak di zebra cross/jembatan penyebrangan trus gak pake lihat kiri-kanan lagi. Ini bisa bikin kendaraan ngerem mendadak trus jadi kecelakaan beruntun. Jalanan jadi macet sementara si pejalan kaki udah melenggang kangkung.

Sepeda

Sepeda juga pada umumnya gak brengsek. Tapi terkadang mereka suka mengganggu pejalan kaki karena mereka naik sepeda di trotoar dan terkadang suka bikin macet, karena mereka jalan di jalur cepat, padahal udah jelas kecepatan mereka gak akan secepat mobil. Cara paling bener ya emang harusnya ada jalur khusus sepeda sih.

Mobil

Mobil adalah korban kemacetan yang paling parah, namun terkadang mereka menjadi korban ini karena kebrengsekan mereka sendiri. Mobil-mobil yang tidak sabar seringkali melanggar peraturan seperti menerobos lampu merah, pindah-pindah jalur, atau bahkan melawan arus yang seringkali justru bukannya bikin mereka makin cepet, tapi justru malah bikin mereka dan orang lain jadi semakin kena macet.

Angkot Sejenis Mikrolet

Mereka sungguh brengsek. Sepertinya kuping mereka sudah di-mute dan tingkat kepedulian mereka sudah di-set jadi 0. Jangan pernah ada di belakang mereka ketika berkendara, karena mereka akan berhenti di manapun mereka mau dan mereka tidak akan peduli dengan suara klakson kamu yang membahana itu. Mungkin ada di antara kamu yang mikir kenapa angkot jenis mikrolet ini dibedakan dengan kelas Metro Mini? Nanti. Sabar.

Sepeda Motor

Sebenernya, pengguna motor banyak yang gak brengsek dan mengikuti aturan normal. Sayangnya, sekarang ini punya motor sungguh mudah dan semua orang bisa punya motor, termasuk orang-orang goblok yang sebenernya gak siap naik motor. Kenapa kita bilang gak siap? Karena mereka sama sekali gak peduli dengan aturan jalan dan norma yang berlaku. Sehingga biarpun ada pengendara sepeda motor yang gak brengsek, sepertinya jumlahnya sudah kalah dengan yang brengsek. Pengendara sepeda motor yang banyak ini bisa membuat hal yang salah menjadi benar, seperti misalnya ramai-ramai menggunakan jalur berlawanan, sehingga orang yang berada di jalur yang benar sampai tidak bisa jalan lagi. Jika sudah begini, seolah-olah orang yang berada di jalur yang benar adalah pihak yang salah. Selain itu, mereka juga tidak bisa disalahkan dan seringkali lebih galak apabila mereka salah. Belum lagi masalah jika kamu naik mobil dan mereka tertabrak, walaupun jelas mereka yang salah. Jangan harap kamu bisa menuntut apapun dari mereka. Ingat, kamu kan naik mobil, kamu orang kaya.

Metro Mini/Kopaja/Koantas Bima

Jujur, sebenernya poin ini adalah alesan kenapa kita sampe bikin artikel ini. Setelah dipikir-pikir, kayaknya poin ini bisa jadi artikel tersendiri. Baiklah, untuk lengkapnya kenapa Metro Mini dan sejenisnya sungguh brengsek akan kita buatin artikel sendiri. Sedikit bocoran, kenapa mereka brengsek? Kenapa mereka berbeda dari angkot sejenis mikrolet? Minimal, angkot sejenis mikrolet masih menghargai penumpangnya sebagai manusia. Metro Mini dan kawan-kawan? Jujur kami bingung kenapa mode transportasi yang satu ini tidak dianggap sebagai pelanggaran hak asasi manusia. Ah sudahlah, tunggu saja artikel berikutnya dari MBDC.

Berikutnya di MBDC: KENAPA METRO MINI DAN SEJENISNYA BRENGSEK!!

Baca Selengkapnya...

4 Tipe Bos

Kecuali kamu adalah anak orang kaya banget yang begitu mulai kerja langsung dapet perusahaan sendiri, dalam suatu titik di hidup kamu, kamu pasti akan punya yang namanya bos. Nah, bos sendiri ada macam-macam tipenya. Berikut adalah tipe-tipe bos:

Bos yang Berwibawa, Menyenangkan, dan Pintar

Ini adalah tipe bos sempurna yang menjadi idaman semua pekerja. Bos tipe seperti ini biasanya ramah, punya visi yang jelas, bisa ikut becanda, kalo lagi serius dia serius banget, dan bawahannya respek sama dia. Bos tipe ini biasanya dicintai oleh para bawahannya dan para bawahannya bisa loyal banget sama dia. Kalo doi ultah, biasanya para bawahan dengan sukarela hati akan ngasih kado/kue/surprise.

Bos yang Menyebalkan Tapi Pintar

Ini sepertinya adalah tipe bos yang paling banyak ada. Orangnya sangat menyebalkan, banyak maunya, suka marah-marah, tapi harus diakui dia pintar sekali dan punya visi. Bos seperti ini biasanya disegani dan ditakuti oleh para bawahan dan biasanya para bawahan gak mau berurusan langsung sama si bos ini. Suasana kantor akan langsung tegang setiap dia ada di ruangan. Biasanya sih orangnya gak asik.

Bos yang Menyenangkan Tapi Kurang Pintar

Bos tipe seperti ini biasanya banyak becanda, suka melucu, bisa bergabung dengan bawahan, disukai oleh banyak orang, namun ketika berurusan dengan pekerjaan biasanya dia malah tidak pandai. Visinya tidak jelas, tidak tahu banyak hal, suka dikibulin bawahan, pokoknya kasian deh. Biasanya bawahan dari bos semacam ini terbagi dua: ada yang simpati tapi ada juga yang malah berniat jahat untuk ngebego-begoin si bos.

Bos yang Menyebalkan dan Tidak Pintar

Ini adalah tipe bos yang paling tidak diinginkan semua orang. Tipe bos seperti ini biasanya suka marah-marah untuk urusan yang dia sendiri tidak tahu solusinya. Selain itu, dia juga suka marah-marah untuk problem yang random dan marah-marahnya bisa merembet ke hal2 lain, bukti ketidak-profesionalitasannya. Bos seperti ini biasanya sangat ingin diakui ke-boss-annya dan dia seringkali secara implisit maupun eksplisit bilang ke bawahannya kalo dia adalah boss dan para bawahan harus menghormatinya. Ini adalah bos-bos yang paling sering berusaha digulingkan oleh bawahannya.

Ya begitulah kira-kira. Termasuk tipe yang manakah bos kamu?

Baca Selengkapnya...

Pertanda Seorang Cowok Cuma Manfaatin Kamu

Cowok ngedeketin cewek itu biasa. Dan biasanya, cewek-cewek mengaku kalo mereka udah tau apabila seorang cowok ini suka sama mereka (biarpun mereka suka sok-sok bilang gak tau). Pada kenyataannya, cowok memang sederhana dan lebih gampang ditebak dibanding cewek, apalagi dalam hal suka-sukaan. Namun biar begitu, sebagai seorang cewek kamu harus juga harus waspada, karena bisa aja kamu cuma dimanfaatin! Apalagi kalo kamu:

Punya Temen Deket yang Cantik Banget

Jadi ceritanya kamu lumayan cantik gitu deh. Ya ok, cantik deh. Tapi kamu punya temen yang cantiknya absolut, katakanlah Natalie Portman. Udah jelas kelas kamu 100 tingkat di bawah dia (biarpun kamu juga cantik lho).

100 tingkat di atas kamu.

Nah, terus tiba-tiba ada cowok yang ngedeketin kamu. Tiba-tiba dia mulai rajin nelponin kamu. Rajin mention-mention kamu di Twitter. Rajin ngajakin pergi. Ok, kayaknya kamu udah tau kan arah pembicaraan ini kemana?

Pokoknya, kalo kamu punya temen yang cantiknya absolut, kamu harus menaruh perhatian lebih pada hal-hal berikut:

• Apakah setiap kali mau pergi bareng dia selalu mencari cara untuk bertanya, “Eh, trus si Natalie Portman ikut gak?”
• Apakah setiap kali foto-foto dia lebih banyak foto si Natalie Portman?
• Apakah setiap dia mention kamu di twitter dia selalu mention juga si Natalie Portman?
• Apakah kamu cukup naif untuk tidak menyadari bahwa dia sukanya sama si Natalie Portman dan hanya memanfaatkan kamu untuk mendekati dia?

Punya Bapak Kaya/Orang Penting

Jadi ceritanya ada seorang cowok yang rajin banget nelpon kamu. Dia perhatian banget sama kamu, rajin nanyain kamu udah makan atau belum, rajin menawarkan diri untuk menjemput kamu. Sungguh calon pacar yang sempurna. Oh ada satu lagi. Dia juga rajin nanyain bapak kamu dan rajin banget mengajukan diri ketemu bapak kamu. Hmm, aneh juga ya. Biasanya kan cowok suka agak males gitu ketemu orang tua pacar? Kenapa ya? Ada apa dengan bapak kamu? Dia cuma seorang produser musik/promotor konser/juragan kelapa sawit/pemilik tambang batu bara/multi-quadrillioner. Kenapa cowok kamu pengen banget ketemu dia ya? Hmmm…aneh. Mungkin dia bakal jadi calon menantu yang baik. Iya, pasti begitu.

Apapun itu, hal yang perlu kamu perhatikan adalah:

• Apakah kalo ketemu sama bapak kamu dia melupakan kamu?
• Apakah dia selalu ngomongin kerjaan sama bapak kamu?
• Apakah dia selalu berusaha kelihatan hebat di depan bapak kamu?
• Apakah dia suka ke rumah kamu untuk ketemu bapak kamu walaupun kamu gak ada di rumah?
• Apakah dia ambisius?

Punya Kepintaran dan Kerajinan di Atas Rata-Rata

Kamu adalah seorang perempuan yang biasa-biasa saja. Tidak begitu cantik, gaya juga tidak terlalu keren. Selera musik kamu biasa saja. Kamu pun pendiam. Teman juga tidak terlalu banyak. Tapi kamu pintar. Sungguh pintar. Dan juga rajin. IPK kamu 4.00 dan kamu tidak pernah dapet nilai di bawah 100, baik untuk ujian maupun tugas.

Suatu hari, seorang cowok ganteng deketin kamu. Dia adalah cowok paling populer sekampus dan sebenernya gak ada alasan buat dia buat deketin kamu. Apakah ini seperti di film-film? Apakah seorang kutu buku bisa pacaran dengan orang paling ganteng sekampus? Akankah ini jadi seperti cerita di film-film remaja tahun 90an?

Minus happy endingnya, sepertinya ini memang akan menjadi seperti film-film remaja tahun 90an sih. Yang kamu perlu perhatikan dalam hal ini adalah:

• Apakah si cowok sering ngajak “ngerjain tugas bareng”?
• Apakah ketika “ngerjain tugas bareng” ini dia lebih banyak nyalin kerjaan kamu?
• Apakah dia selalu nanya masalah pelajaran sama kamu dan sepertinya gak tertarik sama kepribadian kamu sama sekali?
• Apakah kamu memang tipe yang bisa dimanfaatin?

Tapi Aku Gak Termasuk 3 Kategori di Atas…

Kalo kamu gak termasuk 3 kategori di atas, bisa jadi emang si cowok suka sama kamu. Kita bilang ‘bisa jadi’ karena memang belum tentu. Terkadang cowok itu butuh, ehm, sebuah pelampiasan atas nafsu dan hasrat yang tidak terpuaskan sejak lama. Terkadang loh ya. Jangan jadi trauma karena tulisan ini. Okeh? Cowok itu sederhana dan mudah ditebak kok. Kamu pasti bisa. Semoga membantu dan berguna bagi kehidupan kamu.

Untuk para cowok, lihat Pertanda Kalo Seorang Cewek Cuma Manfaatin Kamu.

Baca Selengkapnya...

Pertanda Seorang Cewek Cuma Manfaatin Kamu

OK, jadi ceritanya kamu lagi suka sama seorang cewek nih. Sukanya suka banget gitu ceritanya. Cewek ini sungguh cantik, baik hati, supel, banyak teman, pokoknya jauh banget dari jangkauan kamu deh. Tapi kamu suka banget. Dan, OH MY GOD, dia kayaknya ngasih tanggepan juga! Kayaknya dia suka juga sama kamu! Eits. Yakin tuh cewek suka sama kamu? Bukan manfaatin kamu doang? Karena seyogyanya, kamu harus berhati-hati kalau seorang cewek:

Tiba-tiba Ngajak Pergi

Jadi ceritanya kamu lagi di rumah sendirian, kesepian, menghabiskan malam minggu kamu dengan main game online. Tiba-tiba handphone Nokia kamu keluaran 5 tahun yang lalu dan sungguh ketinggalan jaman itu berbunyi. Kamu melihat ke layar — dan YA AMPUN!! Cewek idaman kamu nelpon! Ada apa ini?! Malem Minggu gini kok nelpon? Ini pasti cinta! Dia pasti suka sama kamu! Kamu pun mengangkat telepon.

Kamu: (sok cool) Halo…?

Cewek Idaman: Haiii!!! Lagi ngapain??

Kamu: Hai…gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.

Cewek Idaman: Gak pergi?

Kamu: Ngga nih…gak ada temennya. Hehehe…

Cewek Idaman: Ke Senayan City aja yuk!

Kamu: Lo lagi di Senayan City?

Cewek Idaman: Iya! Ke sini yuukk…ngobrol-ngobrol gitu.

Kamu: OK!

Dengan secepat kilat kamu pun siap dan langsung meluncur ke Senayan City. Sampai di sana, ternyata Cewek Idaman kamu sedang bersama teman-temannya. Temannya ada banyak sekali, mungkin 20 orang. Mereka semua sudah mau bubar. Tapi kamu tetap grogi. Kamu bukan bagian dari mereka. Tidak lama kemudian mereka semua bubar. Kamu berjalan bersama si cewek idaman.

Kamu: Mau kemana sekarang?

Cewek Idaman: Mmm…terserah sih. Tapi gue kayaknya gue gak bisa lama-lama deh. Gue dicariin nyokap.

Kamu: Oh…Harus pulang jam berapa?

Cewek Idaman: Jam 10 lah.

Kamu melihat jam. Waktu menunjukkan pukul 9:59.

Kamu: Harus pulang sekarang dong.

Cewek Idaman: Iya ya? (ketawa imut yang bikin kamu gak tahan)

Kamu: Pulang naik apa?

Cewek Idaman: Gak tau nih…naik taksi mungkin…

Kamu: ….

Perang batin pun terjadi. Di satu sisi rumah cewek ini di Kalimalang (rumah kamu di Ciledug). Tapi di satu sisi, moso sebagai seorang gentleman kamu gak nganterin pulang? Eh tapi jangan-jangan ini semua cuma set up? Ah mana mungkin sih cewek secantik ini berbuat jahat sama kamu? Akhirnya kamu pun mengantar si cewek pulang ke Kalimalang. Berikutnya, kamu pasti akan beneran pergi serius, berdua doang. Pasti.

Minggu depannya, di waktu yang kurang lebih sama, si cewek kembali ngajak kamu pergi. Kali ini pasti pergi beneran kan? Iya. Pergi beneran ke Kalimalang.

Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?

Definisi pergi beneran sama cewek adalah kamu jemput dia, bersenang-senang, terus malemnya kamu anterin pulang lagi. Sama-sama senang deh. Kalo kamu tiba-tiba ‘dipanggil’ pas udah deket jam pulang, itu namanya kamu diminta jadi supir. Sekian.

Tiba-Tiba Nelpon

Suatu malam di hari kerja, kamu sedang mengurus pekerjaan kamu yang kurang asik dan tidak hip. Kamu pusing. Tiba-tiba handphone kamu yang bukan smartphone itu berbunyi. Kamu lihat layarnya yang sudah mulai buram. Si Cewek Idaman! Oh My God! Tengah-tengah minggu gini telepon!! Pasti kangen!! Dengan deg-degan kamu pun mengangkat telepon itu:

Kamu: (sok cool) Halo?

Cewek Idaman: Haaiiii….lagi sibuk ga?

Kamu: Nggaaaaa…

Cewek Idaman: Ooo…lagi ngapain?

Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.

Cewek: Oooh. Eh, lo tau cara masking foto di Photoshop gak sih?

Kamu: Masking? Wah, gak tau deh gue.

Cewek: Ooh, ok.

Tiba-tiba rasanya suasanya jadi awkward. Dia tidak ngomong apa-apa lagi.

Kamu: Err…

Cewek Idaman: Eh ya udah deh kalo gitu. Ntar ngobrol-ngobrol lagi yaa!

Kamu: Oh..

Cewek Idaman: Dadah.

Telepon pun ditutup. Kamu tidak tahu apa yang terjadi.

Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?

Kalo kamu beneran gak tau apa yang terjadi, berarti antara kamu sangat naif atau kamu bodoh. Kamu yang mana? OK, gak usah dijawab. Yang terjadi adalah si cewek nelpon kamu karena ada keperluannya. Begitu dia tau kamu gak bisa bantu, dia gak ada keperluan lagi sama kamu. Paham? Sip.

Tiba-Tiba Ngajak Ikutan Sebuah Acara/Event/Apalah

Kamu sedang duduk sendiri di pojokan yang gelap. Secercah cahaya kecil menyinari kamu. Kamu kesepian. Kamu tau tidak ada yang peduli dengan kamu di dunia ini. Tiba-tiba handphone kamu yang bahkan belum QWERTY itu berbunyi. Kamu melihat layarnya. Cewek Idaman. Yeah. Kali ini dia pasti beneran mau…apalah. Pokoknya pasti cinta. Pasti. Kamu mengangkat telponnya. Tombol hijau untuk mengangkat telepon sudah agak susah untuk dipencet.

Kamu: Halo?

Cewek Idaman: Haiiii! Lagi apa?

Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain nih, lagi tidur-tiduran aja.

Cewek Idaman: Oooh. Eh dateng ke acara Hipster Youth Culture Volume Quattro yuk.

Kamu: Wah acara apa tuh?

Cewek Idaman: Acara musik-musik gitu. Ada DJ-DJ juga. Trus jualan baju juga. Keren banget deh!

Kamu: Wah. Kayaknya gak masuk sama gue deh.

Cewek Idaman: Ayo doong! Seru banget looh. Kalo beli tiket dari sekarang bisa dapet kartu member buat diskon loh!

Kamu: Iya sih…tapi kayaknya gak masuk deh acaranya sama gue.

Cewek Idaman: Tapi seru banget loh! Ada band-band keren, DJ, baju-baju keren!

Kamu: Kok lo semangat banget sih? Lo marketingnya ya? Hehehe…

Cewek Idaman: Iya nih. Ayo dong.

Kamu: Beneran?

Cewek Idaman: Iya! Ayo dooong…Rame-ramein gitu.

Kamu: Hmmm…

Dan kamu pun bingung. Apa yang harus kamu lakukan? Haruskah kamu ikut acara yang gak kamu suka karena kamu suka sama si cewek?

Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?

Yang terjadi adalah bahwa sebenernya gak masalah apapun option yang kamu pilih. Tapi apapun itu, jangan pernah berharap bahwa si cewek idaman bener-bener pengen kamu ikut acara itu untuk nemenin dia. Dia cuma pengen kamu ada di acara itu karena dia adalah salah satu yang empunya acara. Dengan kata lain, dia akan bersikap seperti itu ke banyak orang lain. Dia pengen banyak orang dateng ke acara itu.

Demikianlah. Jadi jangan terlalu cepat bahagia akan apapun yang terjadi di hubungan “percintaan” kamu. Tetap siaga dan tetap waspada! Semoga berguna bagi kehidupan kalian semua.

Baca Selengkapnya...

4 Alasan Kenapa Cewek Suka Sama Cowok Bandel

Ok ini juga pertanyaan sejuta umat laki-laki-baik-hati-yang-terjebak-cinta-tak-berbalas-dengan- seorang-perempuan-yang-mencintai-pria-lain-yang-brengsek. Hah apaan sih, pasti kamu semua mulai merasa artikel ini sangatlah majalah pria metroseksual kosmopolitan. Biarin aja, karena ngaku deh, kamu juga semua pada penasaran kan? Kenapa cewek paling kece di kecamatan kamu bisa naksir dan pacaran sama preman pengkolan yang gak tau caranya memperlakukan wanita? Nah jadi gini:

1. Cowo Bandel Itu Susah Diprediksi.

Jadi gini maksudnya. Cewek itu kan rumit banget ya pemikirannya, harusnya kan mereka akan mencari hal-hal yang simple dan mudah dimengerti untuk mempermudah hidup mereka. Tapi ternyata dalam hal ketertarikan pada pria tidak seperti itu! Cewek-cewek suka sama cowok-cowok yang bikin penasaran. Kayaknya misalnya, semalam suntuk kirim-kiriman pesan cinta eh besoknya gak peduli pas ketemu di sekolah/kampus/pasar/kantor/warung doyong. Bikin gemes dan geregetan gitu deh. Aw.

2. Cowok Bandel Itu Penuh Petualangan.

Cowok-cowok dengan sejuta pengalaman hidup yang menarik dan menantang bahaya itu akan selalu dikelilingi oleh cewek-cewek dengan mata berbinar mendengar kisah hidupnya. Cerita tentang bagaimana mereka pernah balapan mundur bolak-balik sampai ban-nya slip di jalanan protokol ibukota, tengah malam buta, jelas lebih menarik daripada kamu cerita tentang bagaimana kamu berhasil naik level di Skyrim.

3. Cowok Bandel Itu Sangat Maskulin.

Iyalah, mereka menantang bahaya kehidupan, melakukan hal-hal yang membuat adrenalin mengucur deras dan tentu saja membutuhkan kadar testoteron yang banyak di darah untuk membuat mereka berani melakukan hal tersebut. Suatu kondisi dimana para cewek cuma bisa mendengarkan dan membayangkan, karena estrogen seringkali menghambat mereka untuk melakukan hal-hal tersebut. Untuk para cewek normal, semakin maskulin seorang cowok, semakin menarik.

4. Cowok Bandel Itu Bikin Cewek Merasa Tertantang.

Bukan, bukan tertantang untuk segera ngangkang. Ehyatapi itu bisa juga sih. Hahaha. Ehm. Jadi kalo cowok-cowok punya sindrom ksatria berbaju perak, dimana biasanya mereka merasa harus membantu, menolong dan menyelamatkan cewek-cewek yang sedang dalam kesusahan, nah, kalo cewek itu namanya sindrom Mother Teresa. Mirip-mirip lah sama si sindrom ksatria, tapi dengan cara yang feminim gitu ya. Jadi, seperti misalnya berhasil membuat si cowok bandel berubah jadi baik. Semakin sulit semakin menarik. Makanya seringkali kita menemukan seorang cewek berada dalam hubungan yang tidak sehat dengan seorang cowok brengsek dalam waktu yang lama. Bisa jadi karena sindrom Mother Teresa ini.

Nah gitu sih kira-kira. Setuju gak? Harus setuju karena artikel ini berdasarkan penelitian empiris yang sahih pada banyak wanita muda di dunia. Anyway, supaya perasaan kamu agak lebih enak, kita kasih bocoran dikit. Meskipun cewek-cewek suka sama cowo bandel, tapi biasanya bukan untuk dibawa pulang ke rumah, dikenalin ke mama papa. Jadi, when it comes to settle down, yang akan dicari adalah para cowo baik hati yang….rahasia dong. Ntar itu kita kasih tau di artikel berikutnya aja ya.

Baca Selengkapnya...

Jurus-jurus PDKT ala Film Indonesia Jaman Baheula

Mungkin selama ini jurus-jurus PDKT yang kamu jalankan pada gebetan kamu kurang menemui hasil yang menjanjikan, sehingga kamu pun butuh jurus-jurus PDKT terbaru! Bukan MBDC namanya kalau tidak serta-merta menjawab kebutuhan kamu. Kali ini, kami akan mengajarkan kamu jurus-jurus PDKT ala film-film Indonesia jaman baheula. Ya pokoknya film-film jadul tahun 70 atau 80an gitu deh. Jurus-jurus PDKT ini terbukti ampuh dijalankan dan seringnya sih membuat pelaku jurus-jurus ini mendapatkan sang gebetan idaman, atau minimal dapet senyuman manis rupawan deh. Ya! Siapa tahu, jurus-jurus PDKT inilah yang tepat untuk kamu jalankan!

1. Senyum Manis Sambil Mainin Alis

Saat kamu dan gebetan tanpa sengaja beradu-pandang, segera pasang senyumanmu yang paling manis. Tapi, jangan berhenti sampai di situ. Mainkan alismu (baca: naik-turunkan alis) sambil melemparkan kerlingan menggoda. Ini adalah penanda ketertarikan kamu pada sang gebetan.

2. Jabat Erat Lalu Mainkan Jari

Ini khusus dijalankan saat kamu mendapatkan kesempatan untuk menjabat tangan incaran kamu. Bisa saat kenalan atau saat-saat di mana kamu harus bersalaman dengannya. Jabat erat tangannya untuk menunjukkan antusiasme kamu, tapi di saat yang bersamaan tekuk jari telunjukmu yang masih berada dalam genggamannya, kemudian lakukan gerakan seperti mengelitiki telapak tangannya. Di film-film jadul, tindakan ini biasanya akan memancing senyum tersipu-sipu dari objek incaran kamu.

3. Selipkan Bunga di Balik Telinga

Bukan telinga kamu, tapi telinga gebetan kamu. Petiklah sekuntum bunga, lalu selipkan di balik telinganya. Ini akan menciptakan kesan romantis. Jangan lupa, saat pipinya bersemu merah, katakan padanya bahwa bunga itu kalah cantik dengannya. Pasti bikin si dia deg deg serr.

4. Beradu Kaki

Saat kamu duduk bersebelahan dengannya, kamu juga bisa memberikan sinyal-sinyal PDKT dengan cara yang satu ini. Pelan-pelan sentuh telapak kakinya dengan telapak kakimu, lalu usap-usapkan kakimu naik turun menyusuri kakinya. Dia akan terkejut, kemudian segera lancarkan jurus nomer 1 di atas. Pasti ampuh merebut perhatian sang gebetan!

5. Kejar Mesra

Jurus ini cukup ampuh, terutama kalau gebetan kamu itu orangnya cukup atletik gitu. Ambil barang yang sedang ia pegang (bisa berupa buku yang sedang ia baca, boneka kesayangan, dsb), lalu berlarilah dan pancing dia untuk mengejarmu. Saat ia mengejarmu, keluarkan suara-suara tawa yang riang. Kalau bisa di ujung acara kejar-kejaran ini, carilah pohon rindang agar kalian berdua bisa bersandar di bawahnya sambil beristirahat setelah saling berkejar-kejaran mesra.

6. Pukul Manja

Ini sebenarnya jurus PDKT film baheula khusus buat cewek. Tapi kalau kamu yang cowok mau menerapkannya ya terserah aja sih. Saat gebetan kamu membuat lelucon, tunjukkan kekaguman dan ketertarikan kamu dengan memukul bahu atau lengannya secara manja. Jangan lupa katakan “Ah, kamu bisa aja…” sambil tersenyum manis. Tujuannya untuk membuat ia mengerti bahwa kalian berdua punya selera humor yang sama, sekaligus kesempatan untuk colongan pegang-pegang bahu atau lengannya.

7. Pakai Minyak Senyongnyong

Ini terbilang jurus pamungkas. Buat apa pakai minyak senyongnyong? Ya biar terangsang dong. Kalau dia terangsang kan kamu jadi lebih gampang PDKT-nya. Contohnya liat aja di video yang satu ini. Ya sebenernya ini contoh jurus PDKT yang agak gagal sih. Kami juga kurang paham sebenernya kenapa gagal. Padahal bencongnya lumayan cakep loh.

Ada ide PDKT ala film Indonesia baheula yang lain lagi? Atau justru semua jurus di atas udah berhasil kamu jalankan? Bagi-bagi kiatnya di komen yak!

Baca Selengkapnya...

Apa Yang Harus Kamu Persiapkan Untuk Main Hujan-hujanan

Akhir-akhir ini lagi hujan melulu nih! Apakah ada di antara kamu yang ketika mendung, hati pun ikut murung? Ah sesungguhnya, selama tidak membawa banjir bandang, hujan layak disambut dengan girang dan dendang. Menyenangkan sekali loh kalau dipikir-pikir. Hawa yang tadinya gerah mendadak jadi adem, butiran air pun turun bersusul-susulan dari langit. Macam mandi di pancuran aja, sisbro. Kalau udah begini, masa sih kamu gak kepancing pengen main hujan-hujanan? Seru loh, apalagi kalau main hujan-hujanannya rame-rame dan bisa ngajak temen-temen kamu yang kece-kece. Basah-basah gembira gitu, sisbro.

Waktu kecil dulu kamu mungkin sering dilarang-larang sama ortu kamu buat main hujan-hujanan. Nah, justru karena sekarang kamu udah gede, udah gak dilarang-larang lagi dong sama ortu. Saatnya main hujan-hujanan!

Astaga! Kenapa selama ini gak kepikiran buat main hujan-hujanan?

Tapi sebelum main hujan-hujanan, ada beberapa hal yang mesti kamu persiapkan, yaitu:

1. Kesehatan

Main hujan gak bakal bikin sakit, beneran. Mama kamu dulu ngelarang-larang karena dia parnoan aja. Yang bikin sakit itu bukan hujannya, tapi kuman-kuman (yang dengan atau tanpa adanya hujan ya tetap aja bertebaran). Tapi kamu bakal cepet kena kuman kalo kondisi kamu gak fit. Makanya kalo lagi beler, batuk rejan dan bengek, ya gak usah maksain mandi hujan.

2. Tempat

Cari tempat yang kondusif buat main hujan-hujanan. Jangan di jalan raya. Bukannya menuai keriaan yang ada malah panen sumpah serapah. Jalanan komplek masih boleh lah. Hindari juga main-main deket pohon kalau hujannya berpetir, kurang asik gimana gitu kalo sampe kesamber geledek. Nah idealnya sih nyari taman yang banyak bunga dan rerumputan, karena bau tanah basah selagi dan seusai hujan itu menyenangkan sekali!

3. Pakaian

Tergantung gimana mood dan versi main hujan yang kamu inginkan. Mau pake jas hujan warna-warni agar semakin hore, boleh. Bikini atau t-shirt biasa pun gak apa-apa. Hindari pakai jeans atau pun pakaian berbahan beludru. Keringnya susah dan lama, sisbro.

4. Alas kaki

Idealnya sih pake sepatu boots karet gitu, tapi sekali lagi, ini gak harus. Tapi, sebisa mungkin hindari pake sandal jepit, soalnya gampang banget putus dan kebawa arus kalo kaki kamu nyemplung ke selokan.

5. Ember

Ini seru dibawa pas main hujan-hujanan loh, apalagi kalo mainnya beramai-ramai. Kejar-kejaran sambil siram-siraman air gitu. Eh tapi kalo kamu bawa embernya sekalian sama deterjen supaya bisa sambil nyuci baju di tengah hujan juga ya terserah aja sih. Kita sih gak bakal ngejudge.

6. Payung

Lah katanya mau hujan-hujanan, ngapain bawa payung? Ih ya biar asik aja dong. Bisa diputer-puter sambil nyiprat-nyipratin air ke temen-temen kamu. Sambil nyanyi lagu Rihanna juga boleh, jangan lupa sekalian jogedan.

7. Soundtrack

Soundtrack saat mandi hujan itu penting banget, terutama untuk ngebangun mood. Ada banyak lagu bertemakan hujan yang bisa kamu pilih. Kalau salah satu kesukaan kami sih yang ini nih:

Nah kalo semuanya udah disiapin, sekarang tinggal tunggu hujan turun dan mari bersenang-senang! Hapus cemberut dan kening yang berkerut-kerut, mari menuai kebahagiaan sederhana!

Baca Selengkapnya...

Produk-produk dengan Catchphrase Paling Gak Makna Tapi Nempel

Mungkin selama ini kamu berpikir, “Ah semua orang juga bisa kerja di advertising! Apa susahnya coba bikin iklan-iklan gitu?!”. Tapi sesungguhnya, kenyataannya dunia advertising tidaklah semudah itu. Menciptakan image bagi sebuah brand supaya orang jadi ingat terhadap brand tersebut bukanlah hal yang mudah. Salah satu hal yang digunakan untuk membangun image sebuah brand adalah dengan menciptakan catchphrase, yaitu sebuah kata-kata yang nantinya akan diasosiasikan dengan produk tersebut. Seperti misalnya Indomie Seleraku atau Apapun Makanannya, Minumnya Teh Botol Sosro.

Nah, tapi ternyata tidak semua produk memiliki catchphrase yang bermakna atau memiliki arti logis. Beberapa produk memiliki catchphrase yang sungguh absurd, tapi anehnya tetep nempel. Produk-produk seperti:

Panasonic

Catchphrasenya: Panasonic? Ya Sih!

Kenapa Gak Makna? Kenapa ya sih? Kenapa kesannya kayak gak yakin gitu? Kesannya tuh kayak Panasonic….iya sih. Gak yakin kan? Kalo dia ngomongnya “Panasonic? Ya dong!” itu kan kayaknya yakin dan percaya diri gitu. Ya sih itu kesannya kamu gak yakin, tapi kamu bangga. Ngerti gak sih maksudnya? MBDC juga jadi bingung sih.

Wimcycle

Catchphrasenya: Wimcycle Idolaku…Heeeeeeboh!!

Kenapa Gak Makna? Jika mereka berhenti di kata Wimcycle Idolaku, maka catchphrase ini jadi ada maknanya. Jadi kesannya sepeda Wimcycle ini adalah idola kita semua. Tapi itu saja ternyata tidak cukup! Mereka harus menambahkan kata ‘Heeeeeboh’ di belakangnya dengan logat kambing/domba. OK-lah logonya si Wimcycle (pada saat itu) memang kambing/domba. Tapi apa yang heboh?! Oh tunggu. Kalo gak salah dulu itu iklannya sepedanya tiba-tiba bisa terbang gitu ya? Yah, itu emang heboh sih. Kita berusaha nyari iklannya di Youtube tapi gak nemu.

Olympic

Catchphrasenya: Pik Pik Olympic!

Kenapa Gak Makna? Ya sebenernya ini sih emang gak berusaha bikin makna juga sih. Pada dasarnya mereka emang cuma memanfaatkan suku kata terakhir dari kata Olympic aja, trus dibuat berima gitu. Tapi kenapa membuat yang bener-bener gak ada artinya sih? Kenapa gak dibikin kayak “Kepik Olympic!” atau misalnya “Keripik Olympic!” Eh itu juga gak ada maknanya ya? Hmmm…pantes MBDC gak diterima waktu coba ngelamar jadi copywriter.

Sutra

Catchphrasenya: Yang Digoyang Sutra Yang…

Kenapa Gak Makna? Sekilas, mungkin catchphrase yang satu ini terlihat bermakna. Tapi coba kamu diam sejenak dan renungkan. Kamu pikirin kalimat “Yang digoyang sutra yang…”. Kamu ucapkan berkali-kali dalam pikiran kamu trus kamu pikirin: artinya apa sih? Apakah ‘yang’ disebut di situ berarti sayang? Kenapa bisa digoyang sutra? Kenapa sutra bisa menggoyang? Apa arti hidup ini?

OBH Combi

Catchphrasenya: OBH Combi-aaaaaa!

Kenapa Gak Makna? Sama seperti ‘Pik pik Olympic’, OBH Combi-aaaaa juga sebenernya gak berusaha membuat makna yang dalam. Malah MBDC curiga, sebenernya catchphrase yang satu ini juga gak disengaja. Mungkin OBH Combi-aaaaaa ini jadi nempel banget gara-gara dulu iklannya suka diulang 100 juta kali pas si ngkoh-ngkoh itu ngomong “OBH Combi-aaaa!!!”. Pasti kamu sekarang lagi kebayang muka si ngkoh.

Jamu Buyung Upik

Catchphrasenya: Jamu Buyung Upik…ONGKERIO!!!

Kenapa Gak Makna? Satu pertanyaan aja sih: ongkerio artinya apa sih?

Nah begitulah. Tapi biar bagaimanapun juga, MBDC yakin semua catchphrase ini udah nempel banget di otak kamu. Kalo tiba-tiba ada temen kamu yang teriak “JAMU BUYUNG UPIK!!” kamu pasti tanpa sadar akan langsung berteriak “ONGKERIO!!!”. Ini membuktikan, seabsurd apapun catchphrasenya, berarti copywriternya berhasil untuk menempelkan image brand ini di otak kamu. Nah, apa catchphrase brand favorit kamu? Boleh lho dishare di comments.

Baca Selengkapnya...

Picture of The Day: Foto Pak…Siapa?

Hari Senin biasanya memang merupakan hari yang paling bikin gak semangat. Ya bisa dimengerti sih, namanya juga abis berakhir pekan. Nah, kalo kamu sekarang lagi gak semangat, mending stop kerjanya bentar trus liat-liat gambar lucu dulu di internet. Nah, NiceTry.me punya banyak banget koleksi gambar absurd khas Indonesia lho. Salah satunya gambar ini:

MBDC gak mau ngatain nama orang sih. Dan ini juga mungkin bukan di Indonesia sih. Tapi…tapi…ah tau ah. Udah gih balik kerja lagi.

Baca Selengkapnya...

Mempelajari Kenapa Orang Bisa Galau dari Aurel Hermansyah

Setiap generasi punya ciri khas. Generasi 70an identik dengan disko. Generasi 80an identik dengan pakaian yang warna warni cerah cihuy asik gitu. Generasi 90an sering disebut-sebut dengan generasi paling hebat yang pernah ada, dan generasi sekarang, pasti semua udah tau dong, identik dengan sebuah emosi yang disebut Galau.

Menurut kamus slang, galau itu artinya:

MBDC sendiri udah pernah ngebahas tentang galau dari berbagai angle, misalnya galau yang menjanjikan, film yang jangan ditonton pas galau, hubungan galau dengan lagu-lagunya Betharia Sonata dan juga flowchart dari galau itu sendiri.

Nah kali ini, MBDC mau mengupas tuntas tentang kenapa sih orang bisa galau, dan kenapa banyak banget orang yang galau. Terus, kalo namanya bikin penelitian musti ada sampelnya dong. Dan kamu pasti udah bisa nebak, kalo mau ngomongin soal galau, ada satu orang yang cocok banget jadi sampel penelitian kita. Inilah dia…

Aurel lagi manyun karena galau

Buat kamu yang merupakan follower setia dari @aurelhermansyah, udah gak asing dong sama emosinya Aurel yang bak roller coaster itu. Linimasa @aurelhermansyah itu menarik lho. Kita bisa belajar banyak tentang kenapa alesan orang-orang bisa galau. Langsung kita mulai aja ya!

Galau Karena Sakit

Minta pipi anterin ke dokter dong...

Setuju! Badan lagi gak enak tentunya bikin galau. Kepala pusing muter-muter, perut mual, tentunya gak nyaman. Mau berdiri salah, duduk gak enak. Mau pergi gak bisa, mau kerja susah, kalo dirumah aja lama-lama bete gak ada kerjaan. Tiduran mulu seharian yang ada badan jadi lemes. Aduh gak enak banget deh.

Galau Karena Penampilan

Pipi dan Mimi pasti tetep sayang sama kamu kok, biar rambutnya pendek

Kamu pernah liat kan iklan sabun muka yang ada cewe punya jerawat gede banget di mukanya, terus dia jadi sedih dan gak mau keluar rumah. Semua orang pasti pernah ngalamin hal kayak gini, mungkin gara-gara ada jerawat, ato kamu punya tompel gede banget yang bikin kamu gak pede buat ngobrol ama orang yang kamu taksir. Gara-gara gak pede, akhirnya kamu cuma bisa diem. Dan orang yang kamu taksir akhirnya jadian sama orang lain. Akhirnya kamu galau deh, jomblo terus-terusan.

Galau Karena Cuaca

Aurel jangan ujan-ujanan ya, nanti dimarahin Pipi lho x_x

Wah ini alasan yang masuk akal banget nih. Kamu lagi di jalan, terus tiba-tiba ujan, dingin, basah, dan kamu sendirian gak ada yang nemenin. Rasanya pengen dipeluk gimana gitu gak sih, biar anget. Kita disini ngerti banget kok Rel sama perasaan kamu. Cupcup

Galau Karena Capek

Aurel jangan capek-capek ya, nanti sakit :(

Kita ngerti banget nih sama yang ini. Udah kerja capek-capek, terus gak dihargain. Aduh, sia-sia gitu rasanya semua yang udah kita korbanin. Kenapa sih? Kenapa bisa begini?!

Galau Karena Cinta

:"""""(

Yang ini gak usah dijelasin lagi lah ya. Semua pasti pernah ngerasain. :”"”"”(

Duh. Perasaan jadi gak enak gini abis bikin artikel ini.

Eh tapi, gak boleh gitu lah ya, kita musti contoh sikap Aurel yang biarpun selalu menghadapi kesedihan dan kegalauan dalam hidupnya, dia selalu menemukan alasan untuk tersenyum dan move on.

Yak, sekian dulu artikel kita kali ini. Semoga bisa menjadi pelajaran yang berharga bagi kita semua. Berdoa, dimulai.

Baca Selengkapnya...

Mengenali Jenis-Jenis Kursi dan Fungsinya

Semenjak kecil kita selalu diajarkan untuk duduk di kursi. Pertanyaannya adalah: kenapa kita harus duduk di kursi? Jawabannya adalah: “karena nggak semua orang bisa handstand di kursi”. Halah.

Nah, ngomong-ngomong soal kursi, masih ingatkah kamu dengan kursi yang kamu duduki ketika kamu baru saja masuk TK? Masih ingatkah kamu kursi pertama yang kamu duduki ketika kamu kelas 1 SD? Beda kan tuh bentuknya? Untuk kamu yang lupa bentuknya, atau kamu yang sebenernya nggak ngerti kenapa bentuk kursi itu beda-beda, MBDC akan jelaskan ke kamu mengenai informasi yang sangat penting dan krusial ini!

1. Gerobak Bayi

Kenapa namanya gerobak bayi? MBDC juga kurang tau. Apa yah nama kursi ini dalam Bahasa Indonesia yang benar? Kita sebut aja Gerobak bayi lah ya. Gerobak bayi bisa jadi merupakan kursi pertama yang kamu duduki dalam tahap awal hidupmu. Kenapa MBDC bilang bisa jadi? Karena ini hanya terjadi jika keluarga kamu berkecukupan. Kalo keluarga kamu biasa aja sih…paling kamu dari kecil didudukin di kursi biasa.

Kursi ini pastinya merupakan kursi ternyaman yang pernah diciptakan oleh umat manusia. Dengan perlindungan penuh, kamu bahkan bisa tidur di kursi tersebut tanpa takut kamu akan terjatuh dalam lelapmu. Cie elah. Kursi ini juga dilengkapi dengan “interactive entertainment” alias mainan mainan. Pengguna kursi ini dijamin akan mendapat pemanjaan penuh deh pokoknya!

2. Kursi Anak-Anak

Seiring dengan tumbuh kembangmu, kebutuhanmu akan kursi juga perlahan berubah. Kursi anak-anak memang sudah mengeliminasi fitur-fitur entertainment yang dimiliki oleh gerobak bayi, namun tanpa habis akal, para designer kursi tentunya tau bagaimana caranya mengikat minat anak-anak untuk duduk di kursi mereka. Caranya adalah dengan membuat kursi anak-anak ini dalam berbagai warna. Kursi-kursi ini mudah kamu temui di playgroup ataupun taman kanak-kanak.

3. Kursi Kampus

Dibuat dengan sentuhan mejik, kursi ini dipercaya dapat membuat ngantuk siapapun yang mendudukinya. Setiap harinya kursi jenis ini dites oleh para mahasiswa yang penasaran akan ampuhnya kemampuan kursi ini, dan memang benar, puluhan mahasiswa berhasil dibuat tertidur lelap oleh kursi ini.

Karena kemampuannya yang dapat membahayakan produktifitas masyarakat, distribusi kursi ini dilakukan dengan sangat rapih dan tertutup. Sebagai masyarakat biasa, akan sangat sulit bagi kita untuk dapat memiliki kursi kampus ini. Kabarnya, banyak mahasiswa yang rela mengeluarkan puluhan juta rupiah untuk dapat duduk di kursi ini.

4. Kursi Kantor

Bagi kamu yang belum tau, keberadaan kursi kantor ini sangatlah krusial dalam sebuah ruangan kerja. Kalau dalam ruangan itu tidak ada kursi kantor, niscaya orang yang akan bekerja di ruangan itu akan bingung harus duduk di mana. Ya iyalah. Yang kami maksud dengan krusial adalah, kursi kantor ini benar-benar penting untuk memunculkan suasana ke-kantor-an dalam sebuah ruangan.

Gak percaya? Coba kamu bayangkan sebuah ruangan kantor yang nyaman, kemudian kamu ganti kursi yang ada di imajinasi kamu dengan kursi listrik. Pasti hilang deh suasana kantornya. Percayalah.

5. Kursi Pijat

Dengan design special, kursi jenis ini biasa dimiliki oleh orang-orang yang relatif senior. Kursi pijat dikenal memiliki permukaan yang berbahan kulit, simbol kemakmuran. Tapi biasanya sih emang yang bisa punya kursi pijat ini udah pasti makmur sih. Kemampuan memijat kursi ini tidak diragukan lagi. Benda ini akan memijat kamu tanpa lelah selama kamu tanpa lelah membayar listrik pada tiap-tiap bulannya.

Jadi, kursi yang mana nih yang paling kamu suka? Share ya di comment box di bawah!

Baca Selengkapnya...