Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah..
tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di Cafe Gay yang isinya homo2 lapar pantat rapet? kalo sampe kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. 
Atau misal kebelet kentut pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, merasa terketuk untuk berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini. 
Let's get it started guys!
1. Di Acara Pengajian.
Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat.
Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar..
2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Mc D, Sudirman Yogya. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :
Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat!
Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :
Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower!
Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi.
3. Di Kelas/Ruang Rapat
Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga "Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi..
4. Lagi di Mobil.
Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi!
Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu! 
Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut.
UNTUK URUSAN GIMANA MENGHILANGKAN BAU BUSUKNYA NIH GAN, SILAHKAN SEMPATKAN DIRI UNTUK MENYUMPALKAN KAPUR BARUS KE PANTAT AGAN SEBELOM AGAN PERGI KELUAR RUMAH..
kaskus.us