Cara Ngasih Tau Temen Kalo Dia Bau Kaki

Punya temen yang bau kaki banget tapi bingung gimana cara ngasih taunya karena kamu anaknya gak enakan gitu? MBDC juga bingung sih. Jadilah seperti artikel yang lalu mengenai kenapa cewek matre, MBDC mengumpulkan opini masyarakat untuk membantu dalam memberikan solusi untuk masalah ini. Silakan disimak!

Demi, 23 tahun, korban bau kaki teman sekamar.

Diem-diem sepatunya gue kasih baking soda. Lumayan mempan. Lama-lama ketauan karena dia merasa bagian dalam sepatunya kotor, pas dia tahu itu baking soda, dia agak shock sih, tapi gak pernah dibahas ke gue. Hahaha. Sekarang udah pindah anaknya. Gapapalah.

Maria, 26 tahun, korban bau kaki pacar sendiri.

Gue kasih tahu aja blak-blakan, gue suruh cuci kaki dulu tiap mau masuk kosan gue, dan kalau kakinya masih tetep bau dalam sebulan gue putusin. Oh dan gak gue ‘kasih itu’ juga. Ehm. Lumayan efektif. Mati-matian dia ngilangin bau kakinya. Gak nyampe sebulan kakinya udah gak bau lagi. Hore.

Jono, 28 tahun, korban bau kaki teman sekantor.

Duduknya di depan cubicle gue, dan entah kenapa tiap sampe kantor dia lepas sepatu dan baunya buset dah. Berminggu-minggu gue diem aja karena belum akrab. Lama-lama gue ajak berantem.

Sendi, 25 tahun, korban bau kaki sendiri.

Gunting kaki teratur, cuci sepatu teratur, pake kaos kaki, pake semprotan kaki, usahakan gak buka sepatu di tempat umum.

Rena, 21 tahun, korban bau kaki supir pribadi.

Jadi supir gue kalo nyetir gak bisa pake sepatu jadi dia selalu lepas dan baunya buset dah. Akhirnya gue minta papa untuk pecat dia.

Nabila, 20 tahun, korban bau kaki sahabat sendiri.

Kalau lagi solat bareng tuh, aduh masya allah deh, satu mesjid pingsan kali. Akhirnya pas dia ultah aku beliin kaos kaki.

Yak segitu aja. Ada yang mau nambahin?

Baca Selengkapnya...

Cara Menjadi Oom-oom

Kemarinnya MBDC kan udah membahas alasan-alasan kenapa jadi Oom-oom itu asik. Terus MBDC ngerasa bersalah. Karena kami merasa kami udah ngegantungin kalian semua. Buat apa kami ngebahas asiknya jadi Om-om tanpa ada follow up apa-apa? Karena sesungguhnya kami tahu artikel kemaren itu pasti udah membangkitkan keinginan tersembunyi kamu untuk menjadi Oom-oom.

Nah sekarang, kamu gak perlu bingung, gak perlu ngumpet dan gak perlu malu kalo mau jadi Oom-oom. MBDC bakal ngasi tutorial untuk jadi Oom-oom yang baik dan benar. Yuk mari.

1. Umur

Hal pertama yang harus kamu perhatikan kalo mau jadi Oom-oom tentu saja adalah umur kamu. Umur minimal untuk jadi Oom-oom itu biasanya sekitar 30 gitu deh. Tapi kalo kamu masih jauh dari umur segitu, ingat banyak jalan menuju Roma ! (Bukan Roma Irama ya –red)

Biarpun umur masih muda, kalo kamu mukanya tua bisa kok jadi Oom-oom! Supaya muka kamu keliatan tua, cara paling gampang adalah pake make up. Tapi kan males ya tiap kali keluar rumah musti pake make up Oom-oom. Cara lainnya yang lebih susah, adalah sering marah-marah dan sering stress. Kalo kamu tinggal di Jakarta, ini masalah gampang. Setiap keluar rumah pasti ada hal yang bikin kamu marah dan stress. Lakukan dengan rajin, dan kamu akan segera lihat hasilnya!

2. Ukuran Tubuh

Setelah masalah umur teratasi, langkah setelahnya adalah memilih ukuran tubuh. Kalo dulu Oom-oom identik dengan perut yang buncit, di era globalisasi ini banyak Oom-oom yang mencoba untuk merubah image Oom-oom, dengan rajin ke gym.

Nah kamu tinggal pilih tuh, mana yang lebih sesuai dengan gaya hidup kamu. Kalo kamu anaknya pemales, jadi Oom-oom buncit sepertinya lebih cocok. Kamu tinggal banyakin jumlah makan dan jam tidur kamu, serta kurangi jam kegiatan kamu. Tapi kalo kamu anaknya aktif, jadi Oo-oom fitness bisa jadi pilihan. Tapi inget, kalo mau jadi Oom-oom, kamu harus antara buncit, atau fit. Gak boleh ada ditengah-tengah. Buat pilihan ini dengan bijak.

3. Rambut

Kalo kamu mau jadi Oom-oom, potongan rambut kamu musti rapih. Gak boleh spike-spike aneh, gondrong-gondrong gak pernah keramas, atau kayak artis korea.

Supaya aura Oom-oomnya keluar, rambut kamu musti potongan barbershop yang klimis, rapih dan terlihat dewasa. Atau kalo mau lebih asik lagi, botak. Tapi bukan botak plontos, tapi botak-botak Om-om gitu lho, yang di bagian atas kepala doang, tapi di samping-sampingnya masih ada rambutnya.

4. Kumis

Selain rambut, ada bulu yang gak kalah penting dalam transformasi kamu menjadi Oom-oom, yaitu rambut dibawah hidung, alias kumis. Selain untuk meramaikan wajah, kumis pada Om-om bisa menjadi penunjuk status sosial. Semakin bagus dan terawat kumisnya, semakin tinggi derajat ke-Oom-oom-annya. Kalo kumis kamu gak jelas bentuknya dan balapan sama bulu idung, bakal dipandang sebelah mata di dunia Oom-oom.

Kalo menurut MBDC, kumis Oom-oom yang oke itu adalah yang gak terlalu tebel, gak terlalu tipis, tapi mantap dan bisa diputer-puter. Kurang lebih kayak kumisnya Rano Karno atau kumisnya Pak Boy Surya deh. Kalo kumisnya Foke itu ketebelan menurut kami, apalagi kumisnya Mas Adam-nya Inul.

5. Pakaian

Selanjutnya, kalo bentuk fisik kamu udah jadi Oom-oom banget nih, perlu pake pakaian bergaya Oom-oom juga dong. Rule of thumb dari pakaian Oom-oom itu adalah rapih, necis, tapi sok bergaya muda. Yang paling standar sih pake kemeja lengan pendek dan celana kain. Kemejanya kalo bisa sih batik yang mahal gitu. Kalo mau yang santai, bisa pake polo shirt dan jeans. Tapi polo shirt-nya dimasukin ke dalem celana, dan pake ikat pinggang kulit. Terus sekalian pake sepatu kulit. Hal yang sama juga berlaku kalo kamu pake kaos: pastikan bagian bawah kaos kamu dimasukin ke celana, sehingga kamu terlihat santai, namun tetap rapih. Kamu bawa handphone? Pastikan kamu memiliki tempat handphone khusus yang tergantung di ikat pinggang kulit kamu, sehingga semua orang bisa melihat bahwa kamu lagi bawa handphone.

6. Sikap

Nah kalo bentuknya udah Om-om, terakhir kamu juga musti bersikap seperti Oom-oom.

Caranya gimana MBDC ?

Lho kan kemarin udah dibahas! Kalo kamu jadi Oom-oom itu kamu bisa ngapa-ngapain sesuka kamu, dan semua orang akan maklum! Kamu mau mesum, mau garing, mau godain mbak-mbak, terserah! Selama gak melanggar hukum, semua bisa kamu lakukan! Dunia ada di tangan kamu, Oom!

Begitulah. Semoga artikel ini bisa mewujudkan mimpi kamu yang selama ini terpendam. Bilang apa sama MBDtk?

Baca Selengkapnya...

Trik Supaya Tidak Terlihat Menyedihkan Saat Melakukan Hal-Hal Sendirian

Kamu tipe orang yang nggak mau ribet? Atau memang tipe penyendiri yang suka ke mana-mana sendirian? Pasti kamu suka sebel dengan tatapan aneh orang-orang ngeliat kamu makan, nonton atau merencanakan liburan sendirian. Kesannya gak punya teman atau forever alone gitu. Padahal, kamu suka yang praktis saja. Ini MBDC kasih tips supaya kamu nggak terlihat menyedihkan pas melakukan kegiatan sendirian.

1. Makan Sendiri

Kadang kamu kepepet buat makan sendiri karena telat makan bareng geng kantor gara-gara kerjaan numpuk, atau lambung kamu memang punya jam biologis yang berbeda jadi selalu lapar di saat semua orang nggak laper. Nah, trik makan sendiri ini bisa dilakukan dengan mudah. Pertama, pilih tempat duduk di restoran yang agak masuk ke dalam, jadi kalau ketemu orang nggak malu-malu banget lagi sendirian. Kedua, pastiin kamu jangan bawa banyak barang yang ribet, supaya gak keliatan ribet sendirian ngurusin atau jagain barang. Ini biasanya yang suka bikin orang-orang iba. Ketiga, siapin gadget aja. Biar kayaknya kamu emang lagi asik sendiri aja gitu. Dengan demikian orang-orang akan mengira kamu emang lagi pengen sendirian aja.

2. Nonton Bioskop Sendiri

Sebenarnya nonton sendiri paling gak masalah, soalnya masuk bioskop langsung gelap dan semua sibuk nonton film (kecuali pasangan yang ada di pojok-pojok tuh..) Kadang yang rese malah mbak-mbak penjual tiketnya. Kalau kamu beli satu tiket, malah dikatain “Kok sendiri? Jomblo ya? Kasian malam minggu kesepian..” Triknya, jangan nonton malam minggu atau midnight. Yah males juga nonton midnight horor sendiri pas malem minggu pula. Trik lainnya, kamu nunggu sampai studio dibuka dan lampu sudah mati baru masuk ke teater. Pas selesai, langsung deh kamu cabut deh. Tapi resikonya dari dua hal ini adalah kamu mungkin kelewatan trailer film-film asik dan mungkin akan kelewatan after-scene credit. Siapa suruh malu nonton sendirian.

3. Nonton Konser Sendiri

Kadang kamu udah heboh banget pas tahu band atau musisi favorit datang ke Indonesia buat konser. Kamu langsung jingkrak-jingkrak dan langsung setel lagunya kenceng-kenceng. Pas mau beli tiket dan nanya temen kali aja ada yang mau nonton bareng, jawabannya “Band apa tuh? Nggak tahu gue…” atau “Yah nggak ada duit gue, cari gratisan aja ntar”. Lalu kamu pun jadi dilema, apakah jadi nonton apa gak. Tapi masa gara-gara gak ada temen kamu jadi batal nonton band favorit? Yaudah nekat aja beli dulu. Kalau emang kamu terpaksa nonton sendiri, triknya adalah kamu harus sok asik. Intinya sih nyanyi-nyanyi trus jingkrak-jingkrak aja sendirian. Kalo kamu keliatan enjoy banget, gak bakal ada yang ngira kamu lagi nonton sendirian dan kesepian kok.

4. Liburan Sendiri

Ini sebenarnya kegiatan sendirian yang paling asyik. Kamu gak harus ngikutin temen-temen kamu yang banyak mau. Intinya kamu harus keliatan pede aja sih. Kalo liburannya ke luar negeri yang kamu gak bisa bahasanya, pastiin kamu fasih berbahasa Tarzan. Trus jangan lupa nginep di hotel backpacker. Kenapa? Supaya keliatannya keren dan keliatan sebagai backpacker sejati dong. Soalnya kalo backpacker itu liburan sendiri jatohnya keren. Kesannya tuh Marco Polo banget: Pemberani dan Tangguh. Belom lagi kalo di jalan kamu ketemu cewek cantik. Gak perlu ribet rebutan sama temen kan kalo kamu jalan-jalan sendirian?

Nah, jadi gak usah sedih sih kalo kamu harus melakukan sebuah hal sendirian. Ingat, ini adalah salah satu hal yang membedakan apakah kamu jomblo atau single. Kamu punya trik tambahan? Silakan ditambahin di comment lho.

Baca Selengkapnya...

Cara Membedakan Toket Asli dengan yang Palsu

Tanya:

Neng, kasih tau dong gimana cara ngebedain toket yang asli dengan yang asal-asalan (palsu)! Aku tidak mau tertipu. – Gugun

Jawab:

Bro Gugun yang baik, sejak pertama kali silikon sakses ditanam pada toket (kalu gak salah sejak tahun 1962), perkara asli atau palsu ini sudah mengganggu benak para lelaki. Seperti kamu, ada yang kepengen tauuu banget si toket itu asli atau palsu dengan alasan gak mau tertipu. Tapi, banyak juga para lelaki yang gak begitu peduli. Toket ya toket, mau ukurannya gede atau pun kecil, yang penting akses, ya gak?

Tapi emang sih, ada beberapa teknik yang bisa digunakan untuk membedakan toket yang asli dengan yang palsu, seperti misalnya:

Perhatikan Belahannya

Cleavage alias belahan dada bisa jadi indikator toket tersebut asli atau palsu. Pada kasus-kasus toket palsu, biasanya toket kiri ama toket kanan tu BFF banget, bro Gugun. Males jauh-jauhan banget dan sangatlah akrab! Tapi jangan dulu curiga kalo cewek ber-cleavage aduhai adalah cewek-cewek dengan toket palsu. Bisa aja dia sahabatan dengan push-up bra (atau beha ber-padding pada umumnya), atau emang bertoket ukuran plus aja, bro. Atau bisa juga dia orangnya sigap tanggap melakukan gerakan kempit toket ketika dia tahu ada yang memperhatikannya. Yang kayak gini butuh skill juga, bro Gugun.

Perhatikan Bentuknya

Nah khusus yang satu ini, paling bener emang kalo kamu punya akses untuk melihat bentukan si toket dalam keadaan polos, jadi lebih jelas gitu. Atau bisa aja sik kamu latihan dengan cara nonton filbo atau main-main ke stripper bar. Jadi ya, toket palsu itu biasanya bentuknya bulat dan musuhan sama gravitasi, bro. Sementara itu, toket asli bervariasi, tapi biasanya mengikuti bentuk tubuh dan patuh sama hukum gravitasi.

Kalau bentukannya begini sih udah jelas tipuan, bro Gugun.

Perhatikan Arah Goyangnya

Toket asli biasanya bouncy dan ikut bergoyang ketika tubuh pemiliknya bergerak. Jadi kalau dia lari ya toketnya ikut bouncy. Kalau dia tiduran, toketnya biasanya ikut rebah menyamping ke arah kiri dan kanan tubuh yang bersangkutan. Kalau dia membungkuk, toketnya juga cenderung condong menjauh dari tubuhnya. Nah kalo toket palsu biasanya nggak gitu, bro. Mau lari-lari, tiduran, atau membungkuk, goyangannya biasanya terbatas dan lebih kaku aja, gitu. Mungkin untuk lebih jelasnya kamu bisa perhatikan video di bawah ini:

Perhatikan Kekenyalannya

Sekali lagi, untuk yang ini kamu butuh akses. Toket asli biasanya lembut kalau dipegang, sedangkan toket palsu biasanya kenyal banget dan kurang fleksibel. Tapiiii, seiring dengan berkembangnya teknologi per-implan-an, konon katanya toket-toket palsu jaman sekarang itu sudah semakin canggih dan kekenyalannya pun sudah semakin mirip dengan toket yang asli. Apalagi kalau toket palsunya didapatkan dengan cara seperti ini nih:

Ada yang ngerasa pekerjaan sehari-harinya mendadak membosankan gak setelah nonton video itu? Hihihi…

Intinya Bro Gugun, membedakan toket asli dengan palsu itu sungguh bisa dilakukan, meskipun cukup tricky dan juga butuh akses yang memadai. Kalau buat Neng Dara sendiri sih, cewek itu kece bukan karena ukuran toketnya. Cewek itu sungguhlah kece kalau dia bisa merawat tubuhnya dan menghargai apa yang dia miliki! Ihiy, filosofis banget deh Neng Dara hari ini. Hihihi…

Baca Selengkapnya...

Kepribadian Kamu Dilihat dari Apa yang Kamu Lakukan Kalo Mau Makan Tapi Gak Punya Duit

Jadi kemaren seperti biasa, MBDtk ngadain polling kecil-kecilan. Kali ini pertanyaannya adalah apa yang kalo kamu mau makan tapi gak punya duit. Kenapa MBDtk bikin pertanyaan itu? Karena ternyata kamu bisa melihat kepribadian kamu dari hal tersebut lho! Keren banget! Jadi ketika kamu mau makan tapi kamu gak punya duit lalu kamu –

Ngutang Sama Tempat Makannya

Berarti kamu orangnya tegaan dan agak tidak tahu malu. Kenapa? Karena pada umumnya kan tempat makan yang mau ngutangin itu warung-warung makan kecil gitu kan. Nah, mereka udah dagang susah-susah masih juga kamu utangin. Ckckck. Tapi ya harus diakui, orang-orang yang berani ngutang sama tempat makan ini adalah orang-orang yang berani untuk mencoba. Mereka memiliki sikap “coba tanya dulu, siapa tau dikasih”. Terkadang dalam hidup ini, sedikit ketidak tahu maluan memang dibutuhkan.

Ngutang Sama Temen

Berarti kamu anaknya suka cari aman. Karena pada umumnya kalo ngutang sama temen itu lebih enak. Kemungkinan dipinjemin duit lebih besar, terus kalo pinjeman ditolak juga gak malu-malu amat. Kalo mau ngutang sama tempat makan tapi ditolak kan lebih malu gitu ya. Ntar diliatin orang-orang lagi.

Nagih Utang ke Temen yang Punya Utang Sama Kamu

Nah, ini berarti kamu anaknya pintar memanfaatkan situasi. Mungkin dari kemarin kamu sengaja gak nagih utang ke temen kamu yang punya utang ke kamu dengan tujuan supaya kamu punya tabungan di saat-saat kritis seperti sekarang ini. Jadi kayak arisan gitu ceritanya. Kalo kayak gini kan kamu bisa minta duit ke temen kamu tanpa rasa bersalah.

Malak Temen

Ini berarti kamu memiliki jiwa premanisme yang cukup tinggi. Dengan jiwa seperti ini, kamu bisa menikmati banyak hal tanpa harus mengeluarkan banyak uang. Kamu cocok kerja di instansi-instansi yang memiliki kedok melayani orang banyak, tapi justru karena orang banyak ini membutuhkan kamu, kamu bisa minta duit sama mereka. Manteb!

Ngerampok

Berarti kamu penjahat. Kamu layaknya dibui sekarang.

Lebih Baik Mati Karena Gak Ada Gunanya Hidup di Dunia Ini

Berarti kamu memiliki harga diri yang tinggi serta jiwa ksatria. Kamu lebih baik mati daripada ngutang atau minta makanan sama orang lain. Tapi ini juga membuktikan kalo kamu anaknya gak mau usaha sih. Masa cuma karena gak bisa makan karena gak punya duit aja kamu mau mati? Gimana menghadapi masalah hidup yang lebih pelik?! Mau jadi apa bangsa ini kalo semua orang kayak kamu?!

Nah begitulah kurang lebih.

Baca Selengkapnya...