Bangun pagi tidak layak disambut dengan misuh-misuh. Gimana bisa hidup sehidup-hidupnya kalau kamu ogah-ogahan mengejar hari? Sambut setiap hari baru dengan berseru hore. Nih, poster buat ditempel di kamar kamu!
Baca Selengkapnya...
Bangun pagi tidak layak disambut dengan misuh-misuh. Gimana bisa hidup sehidup-hidupnya kalau kamu ogah-ogahan mengejar hari? Sambut setiap hari baru dengan berseru hore. Nih, poster buat ditempel di kamar kamu!
OK, jadi katanya konser Lady Gaga terancam batal gara-gara Polda Metro Jaya gak ngeluarin rekomendasi. Padahal katanya sih sebenernya ijin dari Mabes Polri udah keluar. Lho terus kenapa? Ya gitu deh. Ada pihak-pihak yang keberatan karena katanya Lady Gaga gak sesuai dengan kebudayaan Indonesia. Katanya Lady Gaga seksi. Hah. Lady Gaga? Seksi? Khusus untuk artikel ini, sepertinya MBDC gak perlu banyak berkata-kata sih. Ini dia beberapa alasan kenapa sesungguhnya Lady Gaga itu gak seksi:
Tidak semua orang memiliki hubungan cinta yang ideal. Ada orang-orang yang terjebak dalam apa yang disebut sebagai teror cinta. Jadi bukannya hepi-hepi, tapi hubungan cintanya selalu penuh dengan teror! Ini adalah sebuah situasi dimana si oknum pasangan menjadi sangat posesif dan membuat kamu layaknya tawanan perang. Semua orang tentu tidak suka dengan kondisi tersebut dan hal-hal semacam inilah yang akhirnya membuat orang memilih untuk putus. Kamu kira, dengan putus semua hal akan selesai. Problemnya, kenyataan hidup tidak berkata demikian. Terkadang teror sesungguhnya baru saja dimulai.
Sebenernya sih kalo emang dia yang mutusin sih gak papa ya. Masalah siapa yang mutusin ini juga bukan perkara besar sebenernya. Tapi sebenernya yang menjadi masalah adalah jika sebenernya kamu yang pengen putus karena pacar kamu ini orangnya sungguh bermasalah. Katakanlah dia super posesif gitu. Trus kamu gak tahan, pengen putus. Trus akhirnya putus. Trus dia ngaku sama temen-temennya kalo dia yang mutusin kamu dan dia lega. Lho kok…jadi aneh ya? Nah, tambah aneh lagi kalo…
Jadi kamu putus karena dia terlalu posesif. Katakanlah dia mengkonfrontasi semua teman-teman lawan jenis kamu dan bilang kalo dia gak suka mereka temenan sama kamu. Kamu gak suka dong digituin? Putus deh. Eh trus dia malah bilang sama temen-temennya (dan mungkin temen kamu juga) kalo dia putus sama kamu gara-gara kamu ngebelain dan lebih milih temen-temen lawan jenis kamu itu. Hmmm.
Ini adalah ketika si oknum mantan mulai berkoar-koar di dunia maya, melakukan pencitraan bahwa dia adalah korban yang disakiti namun hatinya sungguh legowo, menerima kesakitan dari kamu. Contoh:
Biarpun kamu selalu berbicara buruk tentangku, namun ada bagian di hatiku yang tidak mungkin tergantikan oleh siapapun, kecuali kamu.
Padahal, harap dicatat sekali lagi, sumber dari segala sumber masalah yang ada dari masalah teror cinta kamu ini adalah karena dia sendiri.
Ini juga nyebelin nih. Yang bikin masalah dia, tapi kemudian dia jadi lebih deket ke temen-temen kamu gitu. Maksud dan tujuannya tentu saja untuk mencari dukungan. Kalo temen kamu itu adalah teman sejati, tentu mereka akan lebih memihak kamu ya. Tapi kalo temen kamu itu temen biasa aja…Ada kemungkinan besar dia jadi percaya sama si oknum mantan dan jadi ngebelain dia.
Kamu buka Twitter, dia ada. Kamu buka Facebook, dia ada. Kamu buka BlackBerry Messenger, dia ganti status mulu. Kamu dateng ke sebuah acara dia ada, padahal (mungkin) dulunya dia gak suka dateng ke acara-acara begituan. Kamu dateng ke kawinan, dia juga dateng. Kamu lagi liburan kemana, dia ada. Pokoknya cari perhatian banget deh! Eh tunggu, kok dia bisa tau kamu lagi liburan kemana? Jangan-jangan dia nyadap telepon kamu? Wah nyebelin banget tuh!
Nah gitu deh. Makanya bijak-bijaklah memilih pasangan, anak muda. Berharaplah kamu tidak mendapatkan pasangan yang merupakan seorang teroris cintahh.
Stress sama kerjaan? Stop dulu trus liat-liat gambar di internet dong ah. Lumayan lho, banyak gambar-gambar asli Indonesia yang super absurd! NiceTry.me punya banyak koleksi gambar macam beginian lho. Nah, gambar yang bakal kita tunjukin hari ini adalah sebuah koleksi lawas dari NiceTry:
Itu bukan apa-apa. Paling cuma disumpel pake kaos kaki. Udah ah. Balik kerja lagi yuk.
Kali ini MBDC kembali membahas smartphone yang sebenernya gak smart-smart amat kalo dibandingin sama smartphone lainnya, yang sangat populer di masyarakat kita. Smartphone apa sih yang lagi kita omongin? Tentu saja Blackberry!
Menurut MBDC, BB jadi populer banget disini soalnya pas jaman-jaman BB mulai booming, provider layanan seluler di Indonesia gak punya paket sms gratis unlimited ke semua operator. Dan muncul lah BB dengan BBM-nya yang membuat kamu bisa chatting sepuasnya sama semua orang yang punya BB juga. Yah, di jaman yang edan ini, orang yang punya HP lebih seneng chatting daripada ngobrol langsung dengan menelpon. Sebenernya bisa aja sih, chatting lewat YM, MSN, atau Gtalk pake smartphone lain, tapi dulu kan BB secara gak langsung jadi alat status sosial juga. Kalo gak pake BB suka dianggep gak asik.
Nah saking populernya si BB di negara yang menurut Justin Bieber random ini, BB dipake sama semua orang, dari anak kecil sampe kakek-kakek. Dan menurut penelitian MBDC, beda umur, beda lho cara make BB. Nih kita jelasin ya..
Anak umur segini sih menurut MBDC harusnya belom pake BB. Pake HP Nokia jadul juga harusnya belom! Tapi banyak kan, orang tua yang kurang bertanggung jawab yang ngasi anak dibawah umur HP kelewat canggih. Akhirnya sih itu BB dipake sama mbak baby sitternya sih paling. Eh kalo kamu termasuk yang umur segini dan udah bisa buka internet, kami salut sama kamu! Tapi kamu juga harusnya jangan buka MBDC, buka ini aja!
Nah para pengguna usia SD. Masih bocah ingusan gitu deh. Menurut kami umur segini juga kecepetan sih pake BB. Paling dipake buat nanya PR sama temen sekolah, ngomongin episode Ben 10 sama Tendangan si Madun terbaru, ama nanya mamah pak supir yang jemput udah jalan apa belum. Sama paling dipake buat FB dan Twitter, yang isinya juga gak jelas, soalnya umur segini belom ngerti-ngerti amat fungsi social media sebenarnya.
Para remaja dan young adult ini menurut MBDC udah cocok pake smartphone. Buat kamu, BB adalah alat pergaulan kamu, dan juga buat status sosial. Apa? HP Kamu masih belom berwarna layarnya? Duh sori ya, kita gak level maen sama kamu. Fungsi utama BB bagi kamu sudah pasti BBM, buat chatting seharian sama temen-temen kamu, dan juga buat pacaran lah. Fungsi kedua utama buat social media pasti, kamu gak boleh dong ketinggalan update status cewek paling cantik kelas sebelah, walaupun statusnya cuma ngasi tau dia lagi makan apa sama denger lagu apa. Informasi apapun tentang si cewe itu, apapun, sangat vital bagi kamu walaupun kamu sebenernya gak berani ngegebet juga.
Kamu udah gede, udah tau mana yang baik mana yang buruk. Kamu tau iOS dan Android itu lebih superior daripada BB OS yang kacrut itu. Tapi karena tuntutan masyarakat dan pekerjaan, kamu nyerah deh pake BB. Tapi gak usah malu, karena banyak yang seperti kamu, dan RIM membuat BB pertama kali emang buat orang-orang seumuran kamu ini. Fungsi utama BB buat kamu sesuai dengan fungsi sebenernya, buat komunikasi, terutama BBM dan email. Maksudnya komunikasi disini adalah mempermudah bos kamu untuk memberikan perintah dan pekerjaan baru untuk kamu.
Kamu sering bilang pengen liburan sehari aja, dan BB kamu matiin, tapi kenyataannya ketika kamu liburan beneran, hal pertama yang kamu lakukan adalah mastiin BB kamu nyala di tujuan kamu.
Golongan umur segini menggunakan BB sama dengan kategori sebelumnya, cuma bedanya, kamu make BB supaya gampang ngasi perintah dan.. Eh maaf. Anda memakai BB agar mudah memberikan instruksi dan memperlancar komunikasi antara anda dan bawahan anda. Selain itu anda menggunakan BB untuk menjaga silaturahmi dengan kerabat dan kolega.
Group BB anda biasanya isinya teman SD/SMP/SMA, Kuliah, Arisan dan sejenisnya, dan lewat group tersebut anda sering saling berkirim guyonan-guyonan klasik serta berita-berita terkini yang anda teruskan kepada sanak famili anda.
Wah canggih nih, kakek-kakek pake smartphone! Walaupun jarang, tapi keberadaan kakek/nenek high tech di negara ini tidak bisa dipungkiri lagi. Mereka biasanya berjiwa muda, dan masih aktif berkegiatan, baik itu main golf, kumpul-kumpul dengan teman lama, atau ikut acara orang-orang kaya gitu deh. Bagi mereka, BB tentunya digunakan untuk komunikasi dengan keluarga dan teman-teman lama.
Mereka biasanya aktif di group keluarga, dimana mereka suka mengirim cerita-cerita inspiratif, atau yang bersifat keagamaan.
Buat para tante-tante ini, BB tentu saja digunakan untuk status sosial dan menjaga komunikasi dengan rekan-rekan sesama tante Mall. Group BB tante mall biasanya ngomongin kapan mau arisan selanjutnya, dan acara-acara sosial lainnya. Para tante mall ini biasanya megang BB di tangan kanan, sementara sebuah handbag mahal bergelayutan di tangan kiri. Dan gak jarang juga, mereka punya ekor yang berupa balita dan baby sitter yang juga mencakup asisten pribadi.
Nah, sekian laporan dari penelitian MBDC. Apakah kamu setuju ? Kalo setuju, mari kita diskusikan lebih dalam di bagian comment. Kalo enggak, yaudah sana gih, bikin aja penelitan sendiri terus kamu publish di website kamu sendiri *sensi*
Di era globalisasi ini, pemuda-pemudi seperti kita dituntut untuk menguasai bahasa asing. Minimal satu lah, biar kece gitu. Banyak opsi yang tersedia; kamu bisa belajar bahasa Inggris, Spanyol, Peranics, Jerman, Mandarin, dan lain-lain.
Namun, sama halnya dengan belajar apapun juga, untuk mempelajari bahasa asing tentu saja memiliki kesulitan masing-masing. Nah, berikut ini adalah 4 bahasa asing yang paling populer dan tingkat kesulitannya, untuk membantu kamu memilih bahasa asing apa yang akan kamu pelajari!
Bahasa Inggris merupakan bahasa internasional yang digunakan hampir di seluruh dunia. Karena MBDC males melakukan penelitian, MBDC gak tau persis tepatnya berapa jumlah orang yang dapat berbicara bahasa inggris. Tapi MBDC yakin, banyak banget orang di dunia ini yang bisa bahasa Inggris.
Tingkat kesulitan dalam belajar bahasa Inggris ini terbilang rendah. Kenapa? Karena kamu bisa mengasah kemampuan bahasa inggrismu di mana saja. Coba kamu nyalain radio, banyak tuh lagu-lagu bahasa Inggris. Coba kamu ke bioskop, banyak film-film dengan bahasa Inggris. Belajar dari lagu dan film itu praktis karena disamping kita bisa memperluas kosa kata, kita juga tau gimana mengucapkan kata tersebut dengan benar.
Tingkat kesulitan: ★★
Apakah kamu bermimpi untuk punya pacar orang Spanyol atau orang Amerika Selatan? (selain Brazil). Bahasa Spanyol adalah solusinya!
Sedikit lebih sulit dari bahasa Inggris dari sisi tata bahasa, namun pengucapan-pengucapan kata di bahasa Spanyol ini mirip dengan pengucapan kata dalam bahasa Indonesia. Kalau kamu membaca sebuah teks dalam bahasa Spanyol dan kamu ucapkan seolah-olah kamu membaca tulisan bahasa Indonesia, orang-orang pasti akan mengira kalau kamu sangatlah fasih berbahasa Spanyol!
Bahasa Spanyol dapat kamu pelajari sembari nonton pertandingan bola liga spanyol. Dengerin aja tuh komentator ngomong apa, kalau kamu bisa ngerti dia ngomong apa, kamu jago sekali! Cara lainnya adalah dengan menonton telenovela. Kapan lagi belajar bahasa dari om-om dan tante-tante yang “enak dilihat”
Tingkat kesulitan: ★★★
Disebut-sebut sebagai bahasa terseksi di dunia, bahasa Perancis memang terkenal sulit untuk dipelajari. Kesulitan terumum yang ditemui oleh orang-orang yang mempelajari bahasa Perancis adalah pengucapan katanya.
Tata bahasa dalam bahasa Perancis juga tidak bisa dianggap remeh. Dalam belajar bahasa Perancis, katanya sih, kamu butuh kesabaran ekstra. Tapi setelah kamu menguasai bahasa Perancis, tingkat keseksian kamu pasti melonjak tinggi. Disamping itu, bahasa Perancis merupakan bahasa utama yang digunakan oleh PBB lho! Siapa tau gitu kamu bisa kerja di PBB
Tingkat kesulitan: ★★★★
Dari list bahasa-bahasa di sini, bahasa Mandarin alias Hanyu merupakan bahasa yang memegang gelar “tersulit untuk dipelajari”. Seperti yang kamu ketahui, dari keempat bahasa yang kami cantumkan di artikel ini, bahasa Mandarin adalah satu-satunya bahasa asing yang tidak menggunakan alphabet dalam penulisannya. Well, ada sih yang menggunakan alphabet atau biasa disebut dengan “pinyin”, tapi yang paling sering digunakan adalah “Hanzi”.
Untuk fans film silat mandarin, mungkin seru tuh kalau kamu bisa nonton film tersebut tanpa mengganti bahasanya. Disamping terlihat keren, kamu pasti dianggap sebagai orang yang sangat cerdas secara linguistik! Tapi mempelajari bahasa Mandarin sungguhlah sulit. Untuk bisa baca koran berbahasa mandarin, setidaknya kamu harus hafal 3,000 karakter mandarin. Lho emang ada berapa sih karakter mandarin?! Ada sekitar 40,000an lah. Belum lagi cara pengucapannya yang kalo beda nada artinya juga bisa beda. Belajar bahasa Mandarin mending dari kecil sih.
Tingkat Kesulitan: ★★★★★
Kamu pasti sering mendengar istilah ‘sensitif’ atau lebih populer dengan sebutan “sensi”. Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, sensitif berarti:
[a] (1) cepat menerima rangsangan; peka: alat perekam itu — sekali; (2) ki mudah membangkitkan emosi: tiap konflik antarsuku yg timbul harus segera diatasi krn masalah kesukuan sangat –
Hmm. Agak ngebingungin ya. Kamus Besar Bahasa Indonesia emang suka gitu tuh. Gampangan baca KamusSlang.com deh. Ehm. Yah gampangnya sensitif itu adalah ketika seseorang itu gampang banget ngerasain sesuatu gitu deh, baik bisa dijelasin maupun nggak. Kamu pasti ngerti lah arti sensitif. Pada lulus sekolah kan? Nah, yang mungkin kamu belum tahu, ternyata sensitif itu ada macem-macem lho! Berikut adalah 6 jenis sensitif!
Sensitif jenis ini biasanya sering terjadi dengan orang yang memang pada dasarnya mempunyai perasaan yang halus dan mempunyai empati yang tinggi terhadap sesuatu. Ini bukan berarti orang itu cemen lho. Sebenernya ini justru malah bagus. Sensitif yang positif ini pada dasarnya bawaan dari lahir sih.
Contoh: Temen kamu yang mudah terharu atau berempati apabila melihat orang lain susah. Bawaanya pengen bantuin orang lain terus deh. Salut banget deh sama yang kayak gini.
Ini yang sering terjadi dengan kebanyakan orang. Sensitifnya tingkat normal lah. Cuma sensitif pada hal yang emang pada dasarnya harus disensitifin aja. Eh, ngerti kan ya maksudnya?
Contoh: Ya misalnya kamu hanya akan membantu seorang temen yang emang masalahnya berat banget. Kalo masalahnya biasa aja, kamu pura-pura gak tau.
Ini merupakan jenis sensitif yang sungguh tidak baik, karena tipe yang ini adalah tipe yang tidak mempunyai rasa toleransi sama sekali. Bisa karena memang gak punya perasaan, gak peka, atau memang sudah bawaan lahir yang membuat mereka tidak sadar diri.
Contoh: Si Budi mengetahui kalau ibunya Si Tono meninggal, namun Si Budi memaksa Si Tono untuk nemanin dia main PlayStation karena Si Budi lagi stress abis diputusin pacar, Si Tono tidak bisa karena harus ke acara pemakamam ibunya, Si Budi marah dan tidak mau berteman lagi dengan Si Tono. Kalo sampe ada yang kayak gini sih gampar aja.
Ini merupakan jenis sensitif yang sudah tergolong sebagai penyakit jiwa. Biasanya orang yang sensitif berlebihan ini akan merasakan dan memikirkan sebuah hal yang kalo sama orang normal sih gak bakal dipikirin sama sekali. Pokoknya mereka bisa membuat hal apapun seolah-olah ada hubungannya sama dia deh.
Contoh: Kamu lagi makan siang di restoran sama temen kamu yang sensitif berlebihan. Tiba-tiba dia ngerasa orang yang duduk di meja sebelah kamu lagi ngomongin dia, dan kayaknya berencana mau ngebunuh dia. Penyebabnya? Gak ada, cuma karena orang yang duduk di meja kamu gak sengaja ngeliatin dia sambil ngobrol sama pasangannya.
5. Sensitif Terlalu Percaya Diri
Ini adalah tipe orang yang sensitifnya salah dan membuat dia jadi terlalu percaya diri atau dengan kata lain kegeeran. Orang-orang tipe ini biasanya adalah orang-orang yang berpikiran sangat positif, namun biasanya suka bikin males karena mereka suka menganggap dirinya keren banget dan digila-gilai semua orang.
Contoh: Kamu lagi jalan di mal sama temen kamu yang memiliki sifat sensitif terlalu percaya diri. Gak sengaja dompetnya jatuh trus ada cewek yang ngasih tau. Setelah itu dia langsung bilang sama kamu:
Ih, tuh cewek pasti suka banget tuh sama gue. Perhatian gila. Gue ajak kawin mau kali ya?
Males juga kan.
Ini adalah jenis sensitif yang gak jelas banget deh. Munculnya cuma kadang-kadang, trus hal yang disensitifin juga suka gak jelas gitu deh.
Contoh: Cewek yang lagi PMS.
Apa sih minuman favorit kamu? Kalau kamu suka asal-asalan pilih minuman saatnya kamu pikirkan lagi, karena ternyata pilihan minuman itu bisa menunjukkan tingkat kedewasaan kamu lho! Supaya berikut-berikutnya kamu gak salah pilih minuman lagi dan dikira lebih tua/lebih muda dari seharusnya, hari ini MBDC akan mengajarkan kamu sebuah hal yang sungguh penting: Tingkat kedewasaan seseorang dilihat dari minumannya!
Pecinta susu ini biasanya susah dewasa, karena mereka hobi mengenang masa kecil. Kalau kamu tipe yang selalu mencampurkan semua dengan susu, mungkin saatnya kamu move on dari masa kecil. Makan sereal pake susu, kopi pake susu, teh juga pake susu, bisa jadi kamu selalu mencoba bawa kenangan masa kecil ke mana pun. Terlalu inget masa-masa menyusui mungkin ya? Atau emang dasar suka nyusu aja? Hussh.
Para pencinta bir ini biasanya adalah orang-orang yang lebih bebas dan mau terus tetap terlihat muda. Orang yang hobi minum bir seperti mau terlihat tetap seperti anak-anak ABG yang biasa nongkrong di Sevel atau Circle K. Nah, kalau kamu lihat om-om yang udah botak atau nenek-nenek yang masih kuat ngebir, artinya mereka (berusaha) berjiwa muda selalu!
Minuman ini biasanya dipilih sama cewek-cewek karena nggak terlalu berat, tapi gak jarang cowok juga suka minuman ini. Pecinta cocktail biasanya mereka yang mau dianggap lebih dewasa daripada umurnya dan nampak anggun. Misalnya mereka baru 21 tahun, tapi kalau mereka minum Martini mereka bisa terlihat seperti 34 tahun! Nah, berdasarkan teori ini, bisa diduga bahwa Nikita Willy adalah pecinta berat cocktail!
Pecinta jus jeruk (atau jus lain berwarna kekuningan) biasanya punya jiwa sportif yang tinggi dan mereka biasanya tergolong yang bijaksana di antara teman-temannya. Mereka gak suka berada dalam situasi drama atau konflik, jadi mereka mau jadi penengah. Tingkat kedewasaan pecinta jus jeruk bisa terlihat juga kalau berada di tengah cat fight atau tawuran, kadang mereka rela lho jadi korban supaya suasana tetap damai tentram aman dan bahagia. Lho kenapa bisa gitu? Karena dia sungguh sportif!!
Kalau pecinta minuman ini biasanya sudah terlihat jelas umurnya. Kedinginan dikit mau wedang jahe, agak pegel dikit minum wedang jahe, bahkan kalau lagi nongkrong bareng di kafe mereka pilih wedang jahe. Apapun makananannya, minumannya wedang jahe. Nah, biasanya sih yang sering minum wedang jahe ini orangnya sering masuk angin gitu deh. Trus di tasnya selalu sedia koyo gitu. Pokoknya tua deh. Tua lho ya, belum tentu dewasa.
Yah gitu deh kurang lebih. Apa minuman favorit kamu?
Seperti yang kamu sudah tau, perkembangan peralatan elektronik itu sungguh pesat sekali. Tahun ini mungkin kamu baru aja beli sebuah handphone canggih yang bisa ngirimin SMS buat kamu. Eh tau-tau setahun kemudian udah keluar sebuah handphone canggih yang gak hanya bisa ngirim SMS buat kamu, tapi juga bisa bikinin kopi! Ya ampun! Manusia memang sulit untuk bersaing dan mengikuti perkembangan elektronik dan teknologi. Apalagi kalo urusannya dengan menyelesaikan masalah-masalah yang berhubungan dengan peralatan elektronik. Peralatan elektronik boleh berkembang dengan sangat pesat, tapi urusan soal menyelesaikan masalah yang berhubungan dengan hal tersebut, kayaknya sih kebanyakan manusia masih mentok sama hal-hal primitif. Seperti misalnya:
Menggebuk-gebuk sebuah alat elektronik selalu diyakini dapat menyelesaikan masalah peralatan elektronik, mulai dari TV tabung sampe ke mesin ATM. Sepertinya itu adalah salah satu reflek pertama manusia ketika sebuah alat elektronik terlihat bermasalah. Gebuk aja. Kalo pun itu gak menyelesaikan masalah, paling gak emosi kamu tersalurkan sih.
Tingkat Keberhasilan: 20% lah. Kalo TV tabung sih biasanya masih sering berhasil. Tapi kalo peralatan elektronik lainnya biasanya sih gak ada efeknya sama sekali.
Ini adalah sebuah solusi primitif yang sepertinya sih dimulai dari era cartridge ya. Kamu yang dulu main Nintendo, Sega, ataupun Super Nintendo masih pernah melakukan solusi ini. Game gak nyala? Ya tiup aja secara rata dari kiri ke kanan. Gak tau karena sugesti atau apa, tapi di jaman Nintendo dulu sih kayaknya ini sering berhasil ya. Di jaman sekarang, cara tiup-tiupan ini masih sering dipake untuk menyelesaikan masalah elektronik yang hubungannya dengan colokan, seperti misalnya alat-alat yang melibatkan kabel USB.
Tingkat Keberhasilan: Di jaman Nintendo sekitar 60%. Di jaman sekarang…1 % kayaknya.
Ini adalah salah satu metode yang paling sering digunakan untuk urusan komputer. Komputer gak mau nyala? Cabut colok atau kencengin kabel-kabelnya. USB gak kebaca? Cabut colok atau kencengin USBnya. Windows gak mau nge-boot? Kenceng-kencengin kabel harddisknya. Sepertinya ini merupakan metode wajib dan setiap ahli/tukang komputer juga wajib menanyakan hal ini ke setiap orang yang bertanya padanya tentang masalah komputer yang rusak.
Tingkat Keberhasilan: Ternyata cukup tinggi lho. Sepertinya ada banyak masalah komputer yang terjadi cuma karena sesuatu kurang kenceng atau hanya harus dicabut-colok.
Ini adalah yang dilakukan banyak orang ketika alat elektroniknya rusak mendadak di saat yang sedang genting. Biasanya orang-orang ini kemudian menjadi sangat depresi dan memohon pada si alat agar jadi betul seketika. Bocoran: cara ini gak mungkin berhasil dan membuat kamu terlihat bodoh.
Tingkat Keberhasilan: 0%. Kalo pun tiba-tiba itu berhasil, itu cuma kebetulan.
Nah demikianlah. Apakah kamu sering melakukan 4 hal di atas? Atau jangan-jangan kamu sering melakukan metode primitif lain terhadap alat elektronik kamu? Silakan dishare di comments lho.