Cara Alternatif Naik Motor Selain Ngangkang

“Apaan sih MBDC?!” pikir kamu seketika membaca judul artikel MBDC. “Jangan aneh-aneh ah! Masa naik motor gak ngangkang?! Gimana ceritanya sih?! Gak mutu!” teriak kamu dalam hati. Eh tapi kamu gak akan pernah tau lho. Ada aja kemungkinan bahwa dalam satu titik di hidup kamu, tiba-tiba ada larangan untuk naik motor dengan cara ngangkang. Awalnya mungkin kamu cuma gak boleh bonceng dengan ngangkang, tapi suatu hari bisa aja kamu gak boleh nyetir motor sambil ngangkang. Mungkin aja lo. Kamu gak pernah tau. Maka ada baiknya kamu bersiap-siap. Hari ini, MBDC akan ngasih tau kamu cara alternatif naik motor selain ngangkang.

1. Posisi Duduk Menyamping

Posisi duduk ini adalah posisi bonceng para perempuan sejak jaman dulu. Biasanya sih yang bonceng kayak gini perempuan yang pake rok. Karena…ya kalo pake rok emang susah sih mau duduk ngangkang. Trus kalo pake rok kan kalo ngangkang jadi keliatan semua gitu ya dalemannya. Bedalah sama kalo pake celana. Orang dengan akal sehat ngerti lah. Nah, cara ini mungkin juga bisa kamu aplikasikan kalo nyetir motor. Caranya…ya kayak di gambar di atas itu deh.

2. Posisi Duduk Bersimpuh

Waaaah ini dia nih. Posisi duduk di motor yang menggambarkan budaya timur banget. Eh,duduk bersimpuh itu budaya timur kan ya?

3. Posisi Superman

OK, yang satu ini emang kurang budaya timur sih. Tapi lumayan lah buat alternatif selain duduk ngangkang. Selain itu, posisi ini juga cocok banget buat kamu yang berjiwa sembalap. Setelah dilihat-lihat, posisi ini mirip juga kayak posisinya Batman kalo lagi naik BatPod ya?

4. Posisi Titanic

Atau bisa juga kamu sebut posisi sirkus, tergantung preferensi kamu lah. Ini hanya pantas bagi kamu yang berjiwa petualang dan mengincar adrenalin. Kalo kamu nyetir motor dengan gaya ini, dijamin kamu akan dikagumi banyak orang. Posisi ini dijamin sopan lah. Sopan gimana? Ya sopan deh pokoknya.
Nah, begitulah kira-kira. Nah, apakah kamu punya ide lain untuk duduk di motor selain ngangkang? Silakan dishare lho. Eh tapi setelah dipikir-pikir, gak mungkinlah ya ada larangan orang duduk ngangkang di motor? Konyol banget.

Baca Selengkapnya...

Tipe-tipe Cewek Berdasarkan Disney Princess Favoritnya

Biasanya. Biasanya lho, cewek-cewek, mau yang tomboy sekalipun, suka sama hal-hal berbau Disney gitu. Apalagi sama Disney Princess. Biasanya mereka punya Disney Princess favorit, entah karena suka filmnya, atau waktu SD dulu tasnya ada gambar si princess itu. Nah kalo gebetan kamu adalah cewek-cewek pada umumnya yang suka Disney Princess, itu bisa kamu jadiin petunjuk buat mengetahui sedikit banyak tentang kepribadiannya. 
Nih, MBDC kasi panduannya, kalo kamu mau nebak kepribadian cewe berdasarkan Disney Princess kesukaannya.  
PS: Ini bisa dipake buat ke cowok juga sih sebenernya. Kalo ada cowok yang ngaku suka Disney Princess tertentu, itu bisa menggambarkan cewe idamannya kayak siapa, atau dia punya rahasia yang tersimpan. Hmm.

Snow White

Snow White ato Putri Salju (mohon bedakan sama kue lebaran -red) kalo gak salah sih adalah Disney Princess yang pertama kali muncul taun 1920-an. Anak jaman sekarang pasti pernah nonton lah film Snow White ini. Bukan yang versi barunya, macem Snow White and the Huntsman ato Mirror Mirror.
Kisah Snow White ini tentang seorang putri raja, yang konon katanya adalah “The Fairest of Them All”. Pokoke maksude kece banget gitu deh. Tapi ibu tirinya sirik sama dia, dan akhirnya dia cabut dari istana soalnya katanya mau dibunuh. Nah abis itu, si Snow White tinggal deh sama 7 om-om kurcaci di sebuah hutan yang jauh darimana-mana.
Nah, cewek yang suka Snow White ini, seperti Snow White-nya sendiri, adalah tipikal-tipikal gadis desa yang lugu yang mudah ditipu. Coba deh. Ini cewek diajakin tinggal bareng sama 7 om-om kurcaci yang gak jelas asal muasalnya, di dalem hutan, jauh dari mana-mana, mau aja. Terus ketemu cowok, keren dikit naik kuda, langsung naksir. Emangnya dia tau, si cowok itu bukan suami orang? Atau punya penyakit kelamin menular gitu? Dan lebih lagi, ada nenek-nenek ngasi dia apel, langsung dimakan aja gitu.
Kalo gebetan kamu model begini, jangan dimain-mainin ya, kasian.

Aurora

Aurora, ato yang dikenal dengan panggilan Putri Tidur sama anak-anak kompleks sini, itu yang ceritanya waktu lahir langsung dikasi hadiah-hadiah gitu sama peri hutan, biar cantik, suaranya bagus ato apa deh gitu. Biar kece pokoknya. Nah ada satu peri hutan yang sirik karena gak diundang ke pesta, jadi dia ngasi kutukan ke Aurora. Nah gara-gara di kutuk itu, pindah lah Aurora supaya tinggal di hutan sama peri-peri yang baik, dimana Aurora menghabiskan masa kecil dan pubernya hanya ongkang-ongkang kaki dan ngaca.
Tentu saja, cewek-cewek yang suka sama Aurora pun mirip-mirip kelakuannya. Mereka sukanya males-malesan aja ongkang-ongkang kaki, tidur-tiduran, sambil memimpikan suatu hari pangeran berkuda putihnya akan datang menjemput, membawanya ke istana, dan hidup bahagia selamanya. Tentu saja kalo jaman sekarang, mimpinya adalah pangeran ber-Lamborgini putihnya datang menjemput, dan membawanya ke Mansion super mewah di Miami, dan hidup glamor bergelimang harta sampai akhir hayat nanti.

Belle

Kalo Belle ini yang ada di cerita Beauty and the Beast. Tagline-nya si Belle adalah “Her beauty has no parallel.” Tapi biarpun begitu, Belle ini berbeda dari Disney Princess lainnya, karena dia terlahir sebagai seorang rakyat jelata. Setelah jatuh cinta sama seekor monster yang ternyata adalah seorang pangeran yang dikutuk, Belle pun naik pangkat jadi Princess juga. Di waktu senggangnya, Belle suka membaca buku dan bertualang.
Nah kalo gebetan kamu Disney Princess favoritnya adalah Belle, kamu termasuk beruntung nih. Soalnya cewek-cewek begini adalah tipe-tipe cewek nerd yang cool. Mereka suka baca-baca buku yang isinya menarik dan penulisnya yang kamu gak kenal. Dia juga gak tertutup untuk bertualang serta mencoba hal-hal baru. Dan satu lagi, mereka juga tipe independen yang gak bakal ngambek kalo misalnya kamu gak bisa jemput mereka.
Atau.. Ya kamu tau kan Belle itu jatuh cinta sama monster gitu. Nah, kayaknya sih yang suka sama Belle juga sukanya sama yang kinky-kinky aneh gitu. Siapa tau. Coba aja kamu tanyain.

Cinderella

Cinderella ceritanya mayan ngenes sih. Anak orang kaya, terus sama ibu tirinya disuruh jadi pembokat gitu. Udah gitu masih sering disiksa-siksa pula. Beruntung dia ditolong sama peri baik juga, yang menyulap penampilannya jadi kece dan bisa ikut pesta di istana, dimana dia ketemu sama pangeran yang jatuh cinta sama dia. Terus ya itu deh ada sepatu kacanya gitu ceritanya. Udah pada tau kan pasti.
Mereka yang mengidolakan Cinderella biasanya adalah calon-calon ibu rumah tangga yang baik. Mereka mahir mengerjakan pekerjaan rumah, seperti bersih-bersih dan memasak. Mereka juga orang-orang yang sabar dalam menghadapi cobaan. Tapi kalo kamu mau gebet cewek yang seneng sama Cinderella, siap-siap duit yang banyak, mereka doyan belanja sepatu soalnya.

Ariel

Ini yang dari cerita Little Mermaid lho, bukan vokalis band yang abis ganti nama itu. Ariel ini putri duyung, dan tinggalnya di dalem laut. Sama bapaknya dibilangin jangan main-main ke permukaan air, nanti keliatan sama manusia. Nah tapi Ariel ini bandel, makin dilarang malah makin pengen. Sampe lah suatu hari dia ketemu cowok manusia, dan mereka pun jatuh cinta. Ariel pun pengen jadi manusia supaya bisa ketemu lagi sama si cowok itu. Dan mulai lah petualangannya.
Yang suka sama Ariel, ada jiwa-jiwa rebel gitu. Mereka gak suka diatur sama orang atau peraturan. Mereka suka dengan kebebasan dan tidak suka dikekang. Kalo kamu gebet yang model-model begini, gak boleh posesif intinya. Dan siap-siap aja cemburu kalo dia berontak dari kamu dan jalan sama cowok lain. Coba dipikir-pikir lagi dulu deh.

Jasmin 

Jasmin adalah putri dari kerajaan Agrabah, yang naksir sama Aladdin, seorang pengemis jelata yang punya bekingan berupa om jin sakti yang mampu mengabulkan berbagai macam permintaan. Jasmin ini dari lahir udah tajir, dan idupnya enak. Dia sih katanya bosen sama kehidupan istana yang begitu-begitu aja. Jadi makanya dia suka menyelinap keluar dari istana dan nyobain rasanya idup jadi rakyat jelata itu gimana.
Cewek-cewek yang mengidolakan Jasmin itu…Kepo sih intinya. Terus naif. Dan rada matre juga. Seperti Jasmin, mereka selama ini sudah hidup berkecukupan, tapi mereka sebenernya pengen tau apakah ada kehidupan lain diluar itu semua, tapi karena seumur hidup udah tinggal disebuah lingkungan, jadinya mereka gak tau gitu dunia luar kayak apa. Nah kalo soal matre, si Jasmin kan pertama ketemu Aladdin waktu dia masih kere bau matahari gitu, itu udah ada percikan-percikan tuh. Tapi ya gitu, percikan doang. Giliran Aladdin dateng sama bekingannya si Om Jin, dengan penampilan baru yang necis, parlente dan berak duit, langsung deh Jasmin mau. Ck.
Sekarang ilmu kamu tentang mengetahui kepribadian manusia, khususnya cewek makin bertambah. Tentang cowo juga bisa kan, seperti yang MBDC bilang tadi. Oh iya ini Disney Princess-nya yang klasik aja sih, abis MBDC gak tau macemnya Rapunzel sama Princess Leia gitu masuk juga apa enggak. Kalo kamu mo nambahin, sok atuh!

Baca Selengkapnya...

Kenapa Kompetisi Swim Suit Penting Ada di Acara Pemilihan Miss Universe?

Hayo ngaku deh kamu. Pas jaman-jamannya miss universe kemaren kamu pasti mendadak jadi sering nongkrong di depan TV kan. Sok-sok dukung kontestan Indonesia, padahal sih sebenernya cuma mau lihat bagian kontes baju renang. Iya kan? Nggak usah malu, karena menurut MBDC kontes baju renang memang bagian penting dari ajang pemilihan ratu sejagad kok. Ini alasannya:

1. Supaya Tidak Ada yang Disembunyikan

Konon, ajang pemilihan ratu sejagat sangat ketat dengan urusan tato di tubuh. Mereka harus menyatakan kalau tidak punya tato di daerah yang mudah terlihat. Jadi, saat kompetisi baju renang bisa ketahuan kan kalau para ratu seluruh dunia ini tidak menyembunyikan apapun?

2. Melatih Kejujuran

Masih berkaitan sama poin di atas, ratu sejagat dilarang bohong sama juri apalagi sama publik. Kalau sampai ada hal-hal palsu pasti ketahuan pas pakai bikini kan? Hmm..ini agak ambigu ya?

3. Melatih Kepercayaan Diri

Yah kamu bayangin aja harus berdiri dengan bikini di depan ribuan orang yang nonton di seluruh dunia. Kalau gitu aja nggak pe-de gimana mau jadi pilihan orang sedunia?

4. Melatih Keseimbangan

Ini berfungsi buat para putri-putri yang berencana punya profesi jadi artis setelah menang (atau justru gagal) di ajang kontes kecantikan. Dengan kostum bikini mereka harusnya bisa menampilkan dua sisi yang harus mereka miliki, jadi seksi tapi tetap elegan. Yah, sial-sialnya kalau mereka cuma bisa jadi seksi makin jelas lah harusnya mereka jadi artis apa.
Nah, itu dia alasan MBDC kenapa sesungguhnya kompetisi swimsuit itu penting di ajang Miss Universe. Kalo menurut kamu gimana? Silakan share pendapat kamu di comment.

Baca Selengkapnya...

Tipe-tipe Orang yang Ikut Kuis

Banyak jalan untuk mendapatkan sesuatu yang didambakan. Selain bisa pake uang sendiri atau morotin orang tua dan orang lain, bisa juga dengan cara ikutan KUIS! Nah, tapi ternyata yang namanya pemburu kuis itu ada macem-macem lho. Sepanjang pengamatan MBDC, ada beberapa tipe orang yang ikutan kuis, yaitu:

1. Si Kreatif

Ini tipe pengirim jawaban yang sangat disukai oleh para penyelenggara kuis. Karena biasanya dia kirim cuma sekali, tapi kreatif jawabannya. Tipe ini juga bisa terbagi lagi menjadi dua jenis, yaitu, si kreatif niat dan si kreatif hoki. Keduanya sama-sama disukai dan berpotensi menang. Tipe ini ketika diumumkan jadi pemenang, juga tidak akan membuat sirik peserta lain, karena memang layak.

2. Si Hoki

Ini tipe pengirim jawaban yang dibetein sama pengirim kuis yang lain. Karena seringkali tipe hoki ini cuma kirim jawaban sekali, tapi kebetulan langsung kebaca atau keambil sama juri, jadinya menang deh, padahal jawabannya biasa-biasa aja.

3. Si Cakep

Beda tipis lah sama si Hoki, karena satu-satunya alasan tipe si Cakep ini bisa keluar jadi pemenang adalah terutama karena dia cakep. Udah gitu aja. Dunia gak adil? Emang.

4. Si Nyampah

Dari namanya aja udah ketauan tipe ini kelakuannya seperti apa. Ya nyampah. Ngirim jawaban sampe ratusan kali sampai email admin jebol. Tipe yang kayak gini sih biasanya gak bakalan dimenangin. Karena kenapa? Karena nyebelin.

5. Si Temennya Juri

Ini sering terjadi juga nih. Biasanya sih yang berhadiah gratisan tiket konser. Misalnya temennya kerja di media yang sering dapet gratisan tiket sampe lebih dari 10 lembar, gratisan itu sering dijadiin bahan kuis kan tuh ya, sekalian buat woro woro keriaanya. Nah palingan 5 lembar yang beneran dikasih ke random people yang jawab kuis. Sisanya ya temen-temennya admin yang pura-pura ikutan kuis juga. Huehueheu. Eh tapi MBDC gak pernah loh ya melakukan praktik ini. Karena kita adalah penyelanggara kuis yang berdedikasi tinggi dan menjunjung asas egalitarian, yaitu semua sama di mata juri.
Yak demikianlah! Kira-kira kamu tipe yang mana? Atau punya pendapat mengenai tipe yang lain? Share lah!

Baca Selengkapnya...

Hal-Hal Yang Bisa Kamu Lakukan di Awal Tahun

Ciyeee tahun baru nih yeee, ada banyak sejuta harapan dan doa dan resolusi yang berhamburan dong ya? Mudah-mudahan terwujud ya, gak kayak tahun lalu. Terus awal tahun enaknya apa dulu nih yang dilakukan? Kalo belum tau, sini MBDC kasih tau:

1. Ganti Kalender

Iyalah. Terus jangan lupa cek semua tanggal merah, siapa tahu ada long weekend lagi, jadi bisa rencanain jalan-jalan dari jauh-jauh hari.

2. Bangun Siang

Kan ceritanya semalam udah begadang sampe pagi. Bakar-bakar ikan, daging sampai daun-daunan. Ketawa ketiwi sampe berbotol-botol. Kepala pasti berasa kondean lah, namanya juga abis oleng-olengan semalam. Bangun siang gapapa, libur ini. Oh kenapa? Di rumah aja semalam? Jam 10 udah bobok? Yaudah bangun siangnya pencitraan aja di social media, biar kesannya kamu abis ngapa-ngapain gitu semalam. Party.

3. Jalan-Jalan

Atau leyeh-leyeh seharian juga boleh. Bebas lah, lagi libur ini. Kecuali kamu pekerja kena shift yang tahun baru harus masuk atau pekerja lepasan yang projek kerjaannya harus beres di tanggal 2 Januari. Hah? Kenapa? Gak kok, kita gak lagi curhat.

4. Makan Yang Banyak

Sebanyak-banyaknya, sekenyang-kenyangnya. Semua makanan yang kamu suka, cari, bikin, lahap! Kenapa? Karena ini tahun baru, kamu harus punya banyak energi untuk setahun ke depan. Lagian masak iya kamu mau seharian gak makan? Ntar mati.

5. Membuat Counter-Resolusi

Karena resolusi tahun baru sangatlah mainstream. Buatlah daftar hal-hal yang akan kamu hindari di tahun baru ini. Harusnya lebih gampang dipenuhi dari pada resolusi lah. Daripada susah-susah bikin resolusi tapi gak ada yang dipenuhin, mendingan bikin yang dihindari aja lah.
Nah begitulah kira-kira. Ada yang punya ide lain tentang apa yang bisa dilakukan di awal tahun baru? Share dong plis. Ohiya, Selamat Tahun Baru yah!

Baca Selengkapnya...

Kompilasi Tokoh-tokoh 2012 yang Bisa Membuat Kita Introspeksi Diri

Hari ini adalah hari terakhir di tahun 2012. Namanya hari terakhir, seringkali momen-momen seperti ini membuat kita melihat lagi hari-hari yang udah kita jalani sepanjang tahun 2012 ini. Apakah dipenuhi dengan hal-hal yang membanggakan? Atau justru kebanyakan hal-hal yang bikin kamu males nginget-nginget lagi? Yak! Akhir tahun memang paling tepat rasanya buat berintrospeksi diri. Kenapa begitu? Ya supaya kamu bisa mengambil pelajaran dari kesalahan dan kegagalan yang terjadi di tahun ini, dan tahun depan bisa menjadi lebih baik lagi. Nah mumpung temanya lagi introspeksi diri, MBDC mau ngasih kamu kompilasi tokoh-tokoh yang kelakuannya di tahun 2012 ini cocok banget kita jadikan bahan buat introspeksi diri! Yuk silakan!

Afriyani Susanti 

Kelakuan: Mabora dan narkoba-an, lantas nekad nyetir mobil dalam keadaan nggak sober. Ujung-ujungnya adalah kasus DUI (Driving Under Influence) terparah di Indonesia. Sembilan nyawa melayang, dirinya pun kena vonis 19 tahun penjara.
Bahan introspeksi: Gini aja deh bro. Urusan ngelarang-larang kamu buat gak mabora apalagi narkoba itu biarlah kita serahkan saja pada BH Oma, tapi kalo kamu lagi tipsy atau setengah sadar gitu mending kamu cari tempat nginep aja deh daripada maksain nyetir. Atau parkir mobilnya trus kamu pulangnya  naik taksi aja. Asli. Gak mau kan ntar di tahun 2013 jadi Afriyani Susanti berikutnya?

Marissa Haque 

Kelakuan : Misuh-misuh di blog gara-gara sensi sama seseorang sambil pamer gelar. Kemudian bikin drama di Twitter dengan ngajak Twitwar semua orang yang gak setuju sama dia. Pokoknya semua dicap kamseupay!
Bahan introspeksi: Semoga di tahun 2013 nanti kita bisa mengambil pelajaran dari kelakuan si Tante Icha ini. Sosmed itu lebih asik dipake sebagai tempat nyari gebetan daripada buat nyari musuh. Oh , dan daripada pamer gelar, mendingan pamer pacar deh ah! Gih sana pada cari pacar!

Aceng Fikri

Kelakuan: Nikahin remaja 18 tahun, lalu memutuskan cerai secara sepihak lewat SMS karena menduga istrinya sudah “nggak perawan”. Bupati Garut ini juga menuai kontroversi karena pernyataan-pernyataannya yang dinilai melecehkan perempuan.
Bahan introspeksi: Jadi gini, kayak kata si Bro Aceng ini, kalau kamu punya duit mendingan dipake nidurin artis aja sekalian daripada nikahin anak orang lalu bikin heboh-heboh gak jelas. Hore! Abis itu kamu bisa gabung ikut gabung di douchebag club deh bareng Bro Aceng ini di tahun 2013. Apa? Kamu gak mau dicap douchebag? Yaudah mending kita jauh-jauhin diri aja lah dari kelakuan Bro Aceng ini berikut mulutnya yang gak disekolahin itu.

Novi Amalia

Kelakuan: Nyetir mobil dalam keadaan setengah sadar, lalu menabrak 7 orang di trotoar. Termasuk di antaranya dua orang polisi. Oh iya, katanya sih pas ditangkap Mbak Novi ini ngancem-ngancem mau buka beha segala .
Bahan Introspeksi: Sekali lagi, jangan nyetir kalo gak sober. Semoga juga di tahun 2013 kita selalu ingat bahwa bikini itu kurang keren dipakai mejeng-mejeng di kantor polisi. Oh iya, ngecek kejiwaan juga penting sekali-sekali kayaknya. Daripada kumat trus gak selamat.

Andhika Kangen Band

Kelakuan: Mungkin Andhika memang terobsesi jadi bad boy di tahun 2012 ini. Mulai dari dipenjara karena kasus narkoba, selingkuh sana-sini, sampai ngelariin ABG di bawah umur. Mungkin juga gara-gara ke-bad boy-annya itu, Andhika percaya kalau semua cewek sesungguhnya mau sama dia.
Bahan introspeksi: Mulai tahun 2013 ini gak usah sok-sokan jadi nice guy lagi deh, yang ada kamu di friendzoned-in melulu. Mending jadi bad boy aja  biar kamu sama kayak Andhika, dan disukain sama semua cewek. Trus masuk penjara.

Bobby Kufaku

Kelakuan: Jadi vokalis Kufaku.
Bahan introspeksi: Pada dasarnya, Bobby Kufaku ada di tahun 2012 untuk mengingatkan kita semua. Apakah kita sudah sekeren Bobby? Apakah tahun ini kita sudah mengejar passion kita? Apakah di tahun ini kita sudah pernah naik kapal pesiar seperti Bobby? Apakah di tahun ini kita pernah berpose gangsta sambil memeluk dua orang cewek di depan meja yang ada botol miras DAN tisu siap pakai? Kalau belum, semoga saja itu bisa menjadi bahan introspeksi, dan tahun 2013 semua hal itu kecapaian dan kita pun bisa menjadi lebih keren dari Bobby Kufaku yang sungguh keren. Amin.
Nah nah, ada tokoh-tokoh lain yang di tahun 2012 ini sungguh layak menjadi bahan introspeksi kita semua? Jangan lupa bagi-bagi di comment! Selamat tahun baru!

Baca Selengkapnya...

Kenapa Banyak yang Nonton Bokep Bareng Sama Pacarnya

Kamu kalo pacaran biasanya ngapain aja sih? Eh, sorry. Maksudnya, kamu KALO punya pacar nanti, pacarannya ngapain aja? Standar lah ya paling. Nonton, makan, jalan-jalan, terus pulang deh. Cukup standar kan? Tapi mereka di luar sana, ternyata ada yang melakukan kegiatan nonton bokep bersama sang pacar sebagai aktivitas pacaran mereka. Kira-kira kenapa mereka melakukan hal tersebut?
Nah, kalo sebelumnya kamu udah tau kenapa sebaiknya kamu jangan nonton bokep sama temen-temen, hari ini MBDC akan memberikan perkiraan alasan kira-kira kenapa mereka nonton bokep sama pacarnya. Pasti kamu kira ini artikel main-main dan bercanda. Bukan. Ini serius. Artikel ini memuat argumen-argumen kuat yang mempunyai dasar empiris kenapa di luar sana ada yang melakukan kegiatan nonton bokep bersama pacarnya. Jadi, harap baca dengan serius dan fokus.

1. Mungkin, Nonton Bioskop itu Mainstream

Eh tunggu. Ini bukan masalah hipster. Tapi kan semua pasangan, pasti sering kan kerjaannya kalo kencan cuma makan sama nonton di bioskop doang. Nah, apa serunya sebuah hubungan kalo kerjaannya gitu-gitu doang? Mungkin begitu pikir mereka. Dulu sama mantan-mantan kamu juga pasti kerjaannya makan terus nonton bioskop kan. Basi. Cuh.
Nah, perkiraan pertama MBDC, mungkin, mereka menginginkan hubungannya menjadi lebih lebih unik dan spesial, akhirnya pun mencoba melakukan hal yang berbeda. Daripada nonton di bioskop, dimana mereka musti beli tiket, bayar parkir, beli snack, buang waktu ngantri tiket, dan duduk di tengah keramaian dan gak punya privasi, kenapa gak coba nonton bokep aja di rumah? Mungkin begitu pikir mereka. DVD bokep kan lebih murah daripada 2 tiket bioskop. Atau palingan pada download gratisan kan tuh di Internet. Lebih efisien dan seru. Mungkin begitu pikir mereka.

2. Mungkin, Untuk Eksplorasi Fantasi

Makin kesini, orang makin kreatif. Kalo jaman dulu, orang masak daging cuma dibakar diatas api, sekarang bisa digoreng, ditumis, direbus, dan lain-lain. Soal hooh-hooh juga sama. Tapi sekarang, banyak variasi posisi yang bisa dilakukan, dan juga alat-alat atau kostum-kostum yang bisa digunakan untuk meningkatkan keseruan permainan.
Nah, mungkin menurut mereka,  dengan nonton bokep mereka bisa mengeksplorasi kira-kira apa yang diinginkan dan yang tidak ingin lakukan diatas ranjang. Jadilah mereka akhirnya mengkesplor hal tersebut dengan nonton bokep bersama untuk memperluas ilmu serta untuk mengenali fantasi-fantasi terliar yang tersimpan. Nah, alangkah baiknya setelah mereka nonton bareng, mereka berdua bisa saling bertukar pikiran. Mungkin begitu pikir mereka.

3. Mungkin, Untuk Menyamakan Visi dan Misi

Nah, berhubungan dengan poin kedua, dengan nonton bokep bareng, mungkin alasan mereka adalah untuk menyamakan visi dan misi. Lho, maksudnya apa MBDC?
Gini. Visi dan misi disini maksudnya adalah visi dan misi dari hal-hal yang berhubungan dengan urusan ranjang. ‘Demi mengantisipasi hal-hal yang bisa jadi awal dari pecahnya bahtera rumah tangga di masa depan’ mungkin begitu pikir mereka.

4. Mungkin, Untuk Foreplay

Kemungkinan lainnya kenapa sebuah pasangan melakukan nonton bokep bareng adalah sebagai pemanasan dengan niatan setelah panas, mereka bisa langsung bikin remake, sequel atau alternate ending dari film yang baru saja kalian tonton. Ckckck.

5. Untuk Belajar, Mungkin.

Perkiraan MBDC yang terakhir adalah untuk belajar. Ya, emang sih, belajar itu bisa darimana aja, gak mesti dari bangku sekolah. Kalo kamu orangnya jeli, kejadian apapun bisa dijadiin pelajaran, dan mungkin termasuk dari film bokep sekalipun.
Mungkin, mereka pikir bahwa dengan nonton bokep paling enggak mereka berdua jadi tau cara bikin anak itu gimana, dan organ-organ tubuh mana saja yang diperlukan dalam prosesnya. Jadi nanti kalo saatnya sudah tiba, mereka sudah gak bingung dan awkward lagi. Mungkin begitu pikir mereka. Cuih, bisa aja alesannya.
Begitulah. Apakah kamu punya perkiraan atau alasan lain kenapa sekiranya pasangan-pasangan itu suka nonton bokep bareng sama pacarnya?  Yak, silahkan tambahin sendiri di kolom komen di bawah!

Baca Selengkapnya...

Gimana Cara Menyamarkan Bunyi Kentut

Jumpa lagi di #TanyaJawabMBDC, tempatnya kamu bisa bertanya segala macam hal yang mungkin guru olahraga kamu gak punya jawabannya. Nah, pertanyaan spesial hari ini datang dari @disahzk:

Malesbanget.com @malesbanget

29 Dec 12

Saatnya #TanyaJawabMBDC nih! Ada yang punya pertanyaan menarik?

Disa Poetri Akarini @disahzk

@malesbanget gimana caranya menyamarkan bunyi kentut? #TanyaJawabMBDC

29 Dec 12

• Reply
• Retweet
• Favorite

Wah pertanyaan yang menarik. Pasti banyak juga kamu yang menanyakan hal yang sama. Memang masalah kentut di depan umum itu terkadang menjadi momok yang berat. Jadi gimana cara menyamarkan bunyi kentut? Ada beberapa hal yang bisa kamu coba:

Batuk

Ini membutuhkan perhitungan, timing yang tepat, serta sedikit keberuntungan. Jadi idenya adalah ketika kamu akan kentut, kamu juga batuk gitu. Jadi orang-orang cuma akan denger suara batuk kamu. Problemnya, suara batuk itu singkat, sementara suara kentut itu bisa panjang banget. Jadi kamu bisa aja batuk cuma ‘uhuk’ tapi suara kentut kamu ‘broooooooottt’. Makanya perhitungan, timing, dan keberuntungan itu penting banget di sini.

Bikin Benda-benda Jadi Berisik

Ini hanya bisa dilakukan kalo kamu lagi ada di sekitar benda-benda yang bisa dibuat berisik, seperti misalnya meja atau kursi. Jadi persis ketika kamu sudah mau kentut, gerakin meja atau kursi hingga membuat bunyi berdecit dan menyamarkan kentut kamu. Ini juga bisa dilakukan dengan benda-benda lain, yang penting bisa bikin berisik.

Tiba-tiba Hiperaktif

Nah ini paling aman sih. Tapi sekaligus paling mencurigakan. Ketika akan kentut, kamu bisa teriak-teriak atau ketawa kenceng banget. Kalo situasinya lagi pas sih gak papa ya. Tapi yang masalah itu kalo semua orang lagi serius (mengheningkan cipta misalnya) dan kamu tiba-tiba ketawa kenceng banget. Pasti banyak yang curiga sih.
Nah begitulah kira-kira. Tapi sesungguhnya yang bikin MBDC tertarik menjawab pertanyaan ini adalah karena yang nanya ini adalah seorang cewek. Kamu sering ketauan kentut ya? Padahal kan cewek gak pernah ketauan kalo kentut. Hmm. Yah, sepandai-pandainya tupai melompat, sekali-sekali jatuh juga lah ya.

Baca Selengkapnya...

Malesbanget Pics: Radio yang Gampang Horny

Hari Senin emang suka bikin males kerja, apalagi buat kamu yang hari ini harus kerja sementara semua orang libur. HAHAHA. Tapi gak papa. Selalu ada gambar-gambar lucu di internet, jadi kamu bisa pura-pura kerja, padahal sih lagi liat gambar-gambar lucu. Nah, Malesbanget Pics punya banyak banget nih koleksi gambar lucu khas Indonesia, seperti misalnya ini:

Hmm. Dia nyoloknya kemana ya? Eh. Ya gitu deh.

Baca Selengkapnya...

Tips Travelling Sendirian

Pernah kan pengen pergi ke suatu tempat atau pengen melakukan sesuatu tapi nggak ada temen? Temen aja nggak ada, apa lagi pacar. Nggak usah ditanya. Nah berangkat dari permasalahan ini, MBDC tergerak hatinya untuk memberikan tips-tips travelling sendirian khusus buat kamu!

1. Jangan Malas

Research itu penting! Cie elah. Eh tapi beneran lho! Research itu penting banget untuk dilakukan sebelum kamu pergi ke suatu tempat. Misalnya kamu pengen pergi ke Palembang dari Jogjakarta, kamu harus tahu bahwa nggak ada kereta yang bisa membawa kamu ke Palembang dari Jogjakarta. Ada opsi lain, misalnya naik bus, atau langsung terbang naik pesawat. Kalau kamu nggak melakukan research dulu, kamu nggak akan tau tuh informasi tentang kendaraan-kendaraan alternatif.
Research seperti ini juga memungkinkan kamu ntuk membuat budget plan sebelum berangkat. Jangan sampe kamu udah nyampe di Irian Jaya, baru tau kalo penginapan di Raja Ampat itu rada bikin dompet kurus
Jangan malas juga bisa diartikan ‘jangan malas untuk pergi sendiri’. Banyak traveller yang kalau nggak ada temen nggak jadi berangkat. “Ah males ah kalo sendiri”. Itu sama sekali bukan profil seorang petualang, kawan!

2. Jangan Takut

Jangan takut untuk travelling sendirian. Jangan takut untuk mencoba hal-hal baru. Travelling sendirian memang membutuhkan banyak keberanian di dalam dada. Terutama kalau kamu berencana untuk pergi ke tempat-tempat yang belum pernah kamu kunjungi sebelumnya. Misalnya kamu selama ini dilarang naik bus sama mama karena di bus banyak penjual tahu (lah terus?), beranikan diri kamu untuk sekali-kali naik bus untuk mencapai daerah tujuan kamu.
Kalau kamu sudah melakukan langkah pertama (Jangan Malas), maka seharusnya kamu tidak perlu takut. Kan kamu udah tau musti naik apa, bayar berapa, gimana cara pulang dan sebagainya. Kalau udah punya rencana yang jelas dan masih takut juga, sebaiknya kamu di rumah aja pake piama terus mainan solitaire.

3. Jangan Malu

Muka kenceng adalah modal utama seorang petualang. Nggak perlu malu nanya sama orang kalau misalnya kamu nyasar. Dalam suatu kasus misalnya kamu memutuskan untuk mendaki gunung Bromo sendirian (niat banget), terus kamu nyasar gitu waktu mau turun dari Bromo sedangkan matahari sudah mulai tenggelam. Jangan malu untuk numpang nginep di rumah warga setempat, mereka pasti sering kok didatengin orang-orang nyasar kayak kamu. Kalau mereka bersedia menampung kamu sampai pagi, jangan lupa ucapkan terimakasih, syukur syukur kalo kamu lagi ada duit ata makanan lebih, bisa dikasih ke yang punya rumah setelah kamu dipersilahkan menginap di sana.
Lagian ngapain juga kamu malu kalau kamu travelling sendirian? Orang juga nggak ada yang kenal sama kamu. Ya kan?
Nah 3 pantangan tadi harus kamu pahami betul-betul sebelum kamu memutuskan untuk travelling sendirian. Jadi gimana? Mau kemana nih kamu liburan ini?

Baca Selengkapnya...

Mitos Cewek: Apa Yang Dilakukan Kalau Lagi Nginep Bareng

Kenapa sih cewek seneng banget bikin acara nginep bareng, pajamas party, seakan-akan kegiatan itu adalah big deal, paling asik sedunia dan ekslusif, dan cowok gak boleh ikutan? Pada ngapain sih emangnya? Terus kalo ditanya jawabnya cuma gitu lagi. ‘Adaaa deeeeeh’ ih. Grepe-grepean ya? Cium-ciuman ya? Jadi yang dilakukan cewek kalo lagi nginep bareng adalah:

Ngobrol

Yaiyalah masak iya gak ngobrol, diem-dieman aja. Biasanya sih ada sesuatu yang mau dicurhatin gitu dan butuh waktu semalam suntuk untuk dibahas. Pasti pada sering dengerlah cewek-cewek ngomong, ‘Wiken nginep tempat Mila, ada yang mau diceritain katanya!’ dan se-geng langsung pada batalin rencana malam mingguan sama pacar masing-masing.

Dandan-dandanan

Sambil bergunjing biasanya juga sambil saling nyobain make up terbaru, kuncir-kunciran, kepang-kepangan, catok-catokan. Saling melakukan perawatan kecantikan lah pokoknya. Maskeran, facial-an, pedicure-an, manicure-an, rapiin alis, poni dan sebagainya.

Nonton Pelem Cewek

Seringkali nonton chickflick gitu lebih enak sama sesama cewek, jadi bisa lebih menghayati setiap adegan murahan romantis yang ada di film. Kalo sama cowok kan kadang-kadang suka gak bisa all out gitu meweknya atau ngebahas sehabisnya.
Ah kami mulai merasakan kegundahan kalian, masak iya sih cuma tiga hal itu aja yang dilakukan? Kok gak seru banget sih? Masak gak ada kegiatan loncat-loncatan di kasur kemudian perang bantal lalu saling menyentuh? Saling membandingkan? Saling bertindihan? Kok gak ada perjamuan kepala suku Indian, saling menghisap pipa perdamaian dan menghembuskan asap persahabatan?  Gak ada minum-minuman steril pembasuh luka sampai kapal oleng kapten? Masak sih?
Euh ya mungkin aja ada, mungkin aja gak. Tergantung tingkat kedewasaan dan keseruan cewek-cewek yang lagi pada nginep itu. Hihi. Tapi ya yang paling standar sih ya tiga hal diatas itu. Kalau kamu merasa lebih tahu cewek-cewek biasanya ngapain aja pas nginep bareng, silakan tambahin di komen!

Baca Selengkapnya...

Menebak Kepribadian Cewek dari Pilihan Celana Dalamnya

Jadi katakanlah kamu seberuntung itu, bisa mengintip atau melihat langsung tanpa ragu-ragu ke bagian pinggul ke bawah seorang cewek. Langsung ya, bukan dari filbo. Atau mungkin kamu berkesempatan curi-curi pandang ke jemuran atau cucian si cewek. Nah sesungguhnya kamu bisa menerka-nerka sekiranya cewek ini memiliki tipe kepribadian yang seperti apa melalui celana dalam yang paling banyak dia punya dan sering dia pakai. Misalnya gini:

Classic/Granny brief

Ini celdam super klasik. Biasanya sih yang suka pake ibu-ibu atau nenek-nenek yang gampang masuk angin. Karena celdam ini tinggi sampe nutupin udel. Tapi kalo kamu ketemu perempuan muda yang suka pake celdam ini, berarti dia tipe konservatif yang menyukai kenyamanan. Dia juga menyukai proteksi yang maksimal. Kamu mesti ekstra usaha untuk bisa melucuti, eh maksudnya mendapatkan cewek ini.

Bikini

Ini juga tipe klasik dan standar. Rata-rata sih cewek pada umumnya akan menggunakan tipe celdam seperti ini untuk sehari-hari. Karena itu yang kamu harus perhatikan adalah motif dan warnanya. Kalo warnanya standar seperti ini:

Ya biasanya sih dia tipe yang biasa biasa aja. Atau saking umumnya jadi agak susah ketebak, jadi kamu perlu melakukan riset lagi untuk tahu dia anaknya kayak gimana. Biasanya sih mecing sama bra-nya. Kalo gak percaya coba aja intip. Nah, tapi kalo motifnya kayak gini:
 Berarti…Arrrr. Mungkin dia macan.

Boyshort 

Cewek-cewek yang suka pake celdam ini sehari-hari adalah tipe yang sedikit tomboy dan anak rumahan. Karena emang celdam ini nyaman banget untuk dipake tanpa apa-apa lagi diluarnya. Biasanya sih anaknya gak ribet. Pacaran sukanya di rumah nonton dvd sambil pelukan. Biasanya loh ya.

Thongs

Ini tipe cewek yang rela berkorban demi penampilan dan punya kesadaran tinggi tentang dirinya. Gak nyaman sedikit gapapa, karena celdam jenis ini emang bukan untuk dipake lama-lama. Cuma buat sarat aja gitu. Biasanya sih dipake kalo si cewek lagi pake gaun atau celana super ketat dan super pendek yang gak bakal muat untuk make apa-apa lagi didalamnya. Atau bisa juga dipake pas…yah pokoknya kalo cewek kamu pake ini di depan kamu. Kamu tahu lah harus ngapain.
Yah demikianlah sekilas info. Semoga berguna untuk menambah pengetahuan kamu tentang wanita ya, anak muda.

Baca Selengkapnya...

Seperti Apa Bentuk Cewek Orgasme?

Tanya:

Cewek kalo orgasme modelnya gimana? Apa keluar cairan seperti cowok atau kayak kencing, seperti di pilm bokep yg squid…thanks. – Pong

Jawab:

Beginilah wajah Neng Dara ketika membaca pertanyaan ini:

Hmm...Pertanyaan yang menarik...

Pong yang baik, sebelum Neng mencoba menjawab pertanyaan Pong, ada baiknya Pong sedikit mengintip artikel tentang cara berpura-pua orgasme yang baik dan benar yang Neng tulis beberapa waktu yang lalu. Memang agak ironis sih karena artikel itu justru tentang cara pura-pura, tapi ya kira-kira wujud cewek kalau lagi orgasme ya seperti langkah-langkah yang dijelaskan di artikel itu lah.
Selanjutnya, apakah orgasme membuat cewek mengeluarkan cairan? Jawabannya, secara garis besar, iya. Nggak persis sama dengan cairan yang keluar cowok pas ejakulasi, tentunya karena bukan kodratnya cewek buat ngeluarin sperma. Cairan yang keluar saat cewek orgasme itu disebut-sebut sebagai akumulasi dari cairan pelumas vajayjay saja, dan bukan cairan pipis sama sekali.
Banyaknya cairan yang keluar pun bervariasi. Umumnya pas orgasme, cewek ngeluarin sekitar 1-5 mm cairan vajayjay. Kira-kira cukup lah buat ngisi botol-botol tester parfum yang kecil itu loh.
Tapi konon ada juga yang cairannya cukup hore. Jumlah cairan terbanyak yang pernah tercatat dalam sekali orgasme adalah 473 ml. Cukuplah buat ngisi satu gelas bir yang gede. Sering juga disebut squirting karena cara keluarnya cukup extravagan gitu, mirip air mancur.

Cheers!

Satu hal yang paling pasti seputar orgasme cewek, Pong yang baik. Sepengetahuan Neng sih, bentuknya nggak menyerupai pilm bokep yang squid… maksud kamu yang bokep tentakel-tentakel itu kan? Neng pribadi sih bukan penggemar filbo tentakel (pernah nonton yang versi Miyabi diserang monster tentakel dan dihoohin dari segala arah, kalo gak salah judulnya Tentacle Swallowing Ecstasy, tapi abis itu Neng nyesel karena selama kira-kira sebulanan Neng jadi gak napsu makan calamari, takoyaki, cumi goreng mentega, dan sejenisnya).
Serius, Pong, kamu gak perlu kuatir karena sampai saat ini Neng belum pernah ketemu atau mendengar kasus-kasus di mana cewek yang orgasme kemudian bermetamoforsa akut. Tangan dan kakinya mendadak jadi tentakel raksasa kemudian mulai menyemprotkan cairan dari setiap tentakelnya. Sumpah. Nggak kayak gitu. Mendingan mulai sekarang kamu ngurangin deh nonton-nonton filbo tentakel kayak gitu. Sepertinya obsesi kamu sudah mulai berlebihan.
Sekali lagi, Pong, ingatlah baik-baik dengan segenap hati dan sanubari kamu. Orgasme cewek itu wujudnya seperti ini:

Dan bukan begini:

Dibakar enak nih.

Baca Selengkapnya...

Cara Mudah Tetap Terlihat Bahagia Setelah Putus Cinta

Kata orang, obat terbaik setelah putus cinta adalah dengan tetap terlihat bahagia. Tapi gimana caranya? Namanya juga putus cinta, gimana mau bahagia coba? Sesungguhnya, ada banyak cara-cara mudah untuk tetap terlihat bahagia setelah putus cinta. Ayo dibaca, supaya mantan kamu jadi penasaran!

Jangan Post Status-status Galau

Ini nih yang biasanya yang suka bikin orang baru putus cinta keliatan sedih. Abis putus langsung deh isi status-status social medianya galau semua. Kalo mantan kamu baca mah yang ada dia seneng. Keliatannya kamu kehilangan banget gituh. Nah, yang harus kamu lakukan adalah jangan ngepost status-status galau. Post aja status-status normal, kayak gak ada apa-apa. Loh tapi itu berarti kamu sebenernya tetep sedih dong, gak bahagia? Ya emang iya. Judul artikelnya kan ‘Terlihat Bahagia’, jadi cuma keliatannya aja gituh.

Banyakin Waktu Sama Temen-temen

Kecenderungan orang abis putus itu adalah maunya menyendiri aja. Nah, yang kayak gini itu bikin kamu keliatan sedih gitu loh. Gengsi dong! Kalo kamu lagi sedih, justru banyakin main sama temen-temen kamu. Jadi kesannya tuh kamu gak peduli dan sekarang kamu malah punya banyak waktu buat main. Pasti kamu keliatan bahagia banget tuh.

Banyakin Kerja

Kalo kamu banyak kerja, alhasil kamu jadi lebih konsen mikirin kerjaan dan gak punya waktu buat mikirin yang nggak-nggak. Nah, seperti kata pepatah, rajin kan pangkal kaya. Nah, kalo kamu jadi kaya, kamu jadi bahagia! Wow magic!

Makan Enak

“Tapi aku beneran sedih nih MBDC!” pikir kamu. “Gak ada cara yang lebih gampang apa?!” Oh jangan sedih. Tentu ada. Cara paling gampang untuk terlihat bahagia (dan mungkin jadi bahagia beneran) adalah dengan makan enak. “Tapi berarti harus mahal dong?” Eiss siapa bilang makan enak harus mahal? Indomie itu enak banget dan sungguh ekonomis! Udah cobain Indomie Goreng Cabe Ijo yang baru itu belum? Ijo, Mantap, hot!  Kata  para pakar psikologi dunia, warna ijo itu bisa membangkitkan keceriaan, kegembiraan, dan kecintaan terhadap hidup kita. Tuh, udah rasanya enak, mantap, hot dan bisa bikin bahagia lagi. Kalo kamu lagi sedih mending kamu langsung makan Indomie Goreng Cabe Ijo sekarang, trus foto muka kebahagiaan dan kepuasaan kamu itu dan kemudian sebarkanlah foto tersebut pada dunia.
Nah demikianlah. Gak susah-susah amat kan untuk terlihat bahagia setelah putus cinta? Yuk ah, jangan sedih-sedih gitu.

Baca Selengkapnya...

Kenapa Sebaiknya Kamu Jangan Nonton Bokep Rame-Rame

Jadi ceritanya kamu sama temen-temen kamu udah temenan lama banget nih. Kalian udah sering melakukan petualangan bersama, bandel-bandelan bersama, pokoknya macem-macem deh. Kalian udah melakukan banyak hal dan kalian mulai bosen. Hanya ada satu hal yang belum pernah kalian lakukan bersama: nonton bokep bareng. Kamu pun mulai berpikiran bahwa itu akan jadi hal yang seru dan menyenangkan. Lalu kamu pun langsung pengen ngajak temen-temen se-geng buat ke rumah, dan nonton bokep rame-rame. Kamu pun menyiapkan koleksi kamu, yang lengkap dari berbagai macam artis dan genre.
Tapi sebelom kamu mulai kontak temen-temen kamu buat dateng nanti malem, biarkan MBDC menghentikan kamu, dan bacalah dulu artikel ini sebelom kamu melanjutkan niat kamu. Ini ada beberapa alasan, kenapa kamu sebaiknya gak nonton bokep rame-rame.

1. Bikin Gaduh dan Mencurigakan

Yang namanya ngumpul-ngumpul sama temen, pasti rame dan seru. Gak mungkin kamu ngumpul-ngumpul dan cuma diem-dieman aja gitu kayak anak SMP pas ketemu taksirannya. Dan lagi, kalo nonton bokep sendirian itu kamu bisa pake earphone supaya ga kedengeran orang-orang. Kalo nonton sama pacar, bisa lah earphone-nya dipake berdua, kecuali kalo kamu mengikuti jejak Bang Haji Rhoma, punya pacar lebih dari 1.
Nah kalo nonton rame-rame, pasti volume film bokepnya musti dikerasin dong, biar semua bisa denger. Terus, nanti kalo kedengeran orang rumah ato tetangga gimana, bisa bisa kamu dilaporin ke pihak yang berwajib, dikira lagi pesta maksiat. Digiring deh kamu semua ke bui, dan keluarga kamu pun harus menanggung malu.
Coba ambil pelajaran dari video Ariel. Konon katanya, selain 2 video yang udah beredar, masih banyak kan video lainnya. Nah coba dulu semua orang selow aja gitu, gak bikin heboh sampe polisi akhirnya denger. Pasti video-video yang lain udah beredar. Siapa tau ada artis idola kamu ada yang main di situ.

2. Awkward

Oke. Taro deh, misalnya kamu tinggal di komplek yang sepi, dan rumah kamu gede banget. Serta lagi kosong. Jadi kalopun ada pembunuhan di dalem, gak bakal ada yang denger dan mayat si korban pun ga bakal ditemukan. Terus kamu dan geng kamu udah mulai nonton nih. Pasti awal-awalnya bakal ketawa-ketawa dan seru.
Tapi lama-lama, pasti bakal awkward. Beneran deh. Temen MBDC pernah ada yang iseng nonton bokep bareng temennya. Awalnya sih seru emang, ketawa-ketawa gitu. Nah, pas salah satu adegan, mereka gak sengaja liat-liatan dan abis itu… Gak terjadi apa-apa sih, awkward aja gitu. Dan ini bukan awkward-awkward yang suatu hari bakal jadi cerita lucu. Yakin deh.

3. Nanti Ketauan Kamu Suka Yang Aneh-Aneh

Mungkin kamu termasuk orang-orang yang beruntung, berhasil nonton bokep rame-rame tanpa ada momen awkward, sejauh ini. Kamu dan temen-temen udah selese nonton Superman XXX Parody yang dibawa sama temen dengan sukses. Semua ketawa. Semua senang. Semua ngaceng. Terus abis ini giliran kamu untuk memutar film yang kamu bawa. Dan dengan pede, kamu menyetel Maria Ozawa Tentacle Sex. Lalu apa yang terjadi?
Tawa dan keriaan yang kamu harapan, sirna lah semua. Semua temen-temen kamu diem ngeliatin kamu. Kamu bingung, gak ngerti apa yang sedang terjadi. Kamu tidak merasa ada yang aneh dengan seorang bintang porno lah dijamahi dengan tentakel-tentakel alien. Justru kalo bisa, kamu pengen operasi supaya bisa punya tentakel alien.
Sayangnya, tidak semua berpikiran sama denganmu, jendral. Kamu pun di cap sebagai orang aneh. Dan sedikit demi sedikit namun dengan pasti, teman-teman dan kenalan kamu mulai meninggalkan kamu satu per satu. Nama kamu pun tercemar, seiring dengan gosip preferensi seksual kamu yang menyimpang makin tersebar. Dan akhirnya, kabar itu pun didengar orang keluarga besar kamu. Dan ketika kamu pergi keluar rumah, kamar kamu dirazia oleh bokap, dan ditemukanlah barang-barang bukti penyimpangan kamu. Bokap kamu pun shock. Ketika kamu pulang, sekeluarga besar sudah menunggu, untuk memvonis kamu.

4. Nanti Ada yang Pengen

Jelas lah ya.
Nanti siapa yang tanggung jawab kalo temen kamu tiba-tiba horni pas lagi nonton ?
Nanti siapa yang tanggung jawab kalo pacar temen kamu tekdung, gara-gara kondomnya bocor?
Nanti siapa yang tanggung jawab kalo temen kamu pulangnya jajan dulu terus diciduk sama buser?
Nanti siapa yang tanggung jawab kalo temen kamu merkosa anak tetangga, gara-gara gak tahan?
Nanti siapa yang tanggung jawab kalo temen kamu mencabuli hewan peliharaannya?
Sekarang udah tau ya, kenapa menurut MBDC sebaiknya kamu jangan nonton bokep rame-rame. Ini menurut MBDC aja sih, kamu kan udah gede, kalo mau tetep nonton ya silakan. Nanti kalo misalnya ada kenapa-kenapa, coba ditulis di komen, MBDC pengen tau.

Baca Selengkapnya...

Perayaan Tahun Baru yang Dianggap Keren Tahun 90an (dan Mungkin Masih Sampe Sekarang)

Di tahun 90an, tahun baruan itu kayaknya adalah sesuatu yang penting banget! Eh mungkin sampe sekarang masih sih. Tapi kayaknya pada tahun 90an itu ngerayain tahun baru tuh direncanain dari sebulan sebelumnya gitu. Kayaknya pengen banget tahun baruannya asik banget. Nah, pada masa itu ada beberapa cara merayakan tahun baru yang dianggap keren banget. Eh tapi mungkin masih dianggep keren juga sih sampe sekarang. Mungkin kamu juga pernah ngalamin yang kayak gini nih:

1. Pawai Keliling Kota

Konvoi ini emang kesannya asyik ya? Beli terompet, naik mobil rame-rame sambil adu kenceng klakson dan tiup terompet. Ini cara paling jitu kalau kamu mau ngeceng dan cari gebetan. Siapa tahu tahun baru dapat pacar baru? Tapi buat yang gak suka ngerayain tahun baruan, ini nyebelin banget sih, karena biasanya pawai-pawai gini bikin macet dan bikin berisik. Ngomong-ngomong gosipnya tahun baru ini di Jakarta ada Car Free Night ya di malem tahun baru?

2. Pasang Petasan & Kembang Api

Ini perayaan tahun baru paling meriah. Yaiyalah, bayangin aja suasana tahun baru kamu nggak akan sepi karena suara petasan dan warna-warni kembang api yang nggak abis-abis. Biasanya patungan sama teman buat beli kembang api atau petasan. Tapi kalau nggak punya duit ya terpaksa nontonin kembang api aja, di TV. Kalo yang ini sih kayaknya masih populer banget ya. Kayakya orang seneng ngeliat ledakan-ledakan di langit gitu.

3. Masak BBQ

Ini biasanya kalau mau rencanain tahun baru di rumah temen. Biasanya patungan beli ayam atau daging buat dibakar. Nanti tuan rumah siap dengan alat masaknya dan tamunya udah bawa daging-dagingnya. Nah, kadang-kadang ada yang curang, sok-sok dateng bawain plastik belanjaan temen padahal sih dia nggak patungan, nggak bantu masak, eh pas makanan matang langsung duluan makan. Eh, jangan-jangan itu kamu ya? Itu pasti kamu deh.

4. Buka Kamar

Kalau udah berasa gede, merasa wajib buka kamar di hotel pas tahun baru. Kamar yang 300-600rb patungan ber10 dan sumpek-sumpekan di satu kamar. Trus ngapain di sana? Nggak ngapa-ngapain sih, cuma nonton kembang api di TV terus makan cemilan yang dibeli di warung depan rumah, soalnya nggak punya duit beli makanan di hotel. Jadi apa dong bedanya ngerayain tahun baru di rumah? Mending masak BBQ di rumah temen.
Ya gitulah. Apalagi ya perayaan tahun baru yang pernah populer dan dianggap keren di masa lalu? Share pendapat kamu di comments!

Baca Selengkapnya...

Apakah ML Bisa Menyelesaikan Permasalahan Dalam Hidup?

Tanya:

Dear Neng Dara, tolonglah diriku ini. Jadi pacar aku ngajak aku ML karena hubungan kita berdua ditentang oleh keluarganya. Menurut  pacar aku, kalau aku hamil, anak itu bisa merubah mindset keluarganya. Sebelumnya, keluarganya hanya mau menerima aku kalau mau aku pindah agama. Menurut Neng, apakah ML bisa membantu aku menyelesaikan masalah hidupku ini dan aku dan pacar aku bakalan cepat menikah? Aku bingung. Makasih ya Neng sebelumnya. – Maria

Jawab:

Maria, ketika pertanyaan kamu ini masuk ke email Neng, Neng sedang asik maskeran sambil mengecat kuku kaki. Sesekali Neng mencomot cemilan stroberi yang selalu menemani Neng kalau Neng lagi santai-santai gitu. Tiba-tiba saja, membaca pertanyaan kamu ini Neng tersentak! OMG serius sekali pertanyaan ini!
Pertanyaan kamu ini juga membuat Neng sedikit berkontemplasi. Kebetulan Neng memang penggemar dan penggembira segala kegiatan perhoohan dan turunannya. Namun, apakah kegiatan ho oh tersebut bisa menyelesaikan permasalahan hidup?
Jawabnya… Ya! Tapi tergantung permasalahan hidup yang mana dulu. ML bisa menyelesaikan masalah-masalah seperti napsu gairah yang kurang tersalurkan, mood yang tidak menentu karena keadaan diri yang jarang ditiduri, atau dalam menyiasati hubungan percintaan yang butuh lebih banyak belaian. Intinya, ML bisa secara langsung menjadi solusi bagi masalah-masalah yang berhubungan dengan selangkangan.
Kalau di luar masalah selangkangan, gak ada jaminannya sih ya ML bisa menjadi solusi. Jadi, menjawab pertanyaan kamu, Dik Maria. Kalau menurut Neng sih, jawabannya… hmmm… jawabannya apa ya. Tanya aja sendiri pada diri kamu deh. Apakah masalah yang kamu alami sekarang ini adalah masalah yang berhubungan sama selangkangan? Kalau jawabannya iya, ya udah sok aja dicoba siapa tahu bisa jadi jalan keluar. Meskipun serem sih ya kalau dipikir-pikir sesungguhnya. Masa masalah keluarga berhubungan secara langsung ama selangkangan sih ya? Trus mau orgy satu keluarga gitu? Serem aja…
Kalau dari pertanyaan kamu itu sih kelihatannya banyak faktor-faktor lain yang mesti kamu pikirkan, dan hal-hal non-selangkangan tersebut gak akan bisa selesai permasalahannya dengan cara ML doang. Jadi saran Neng sih, pikirkan cara lain. Sekedar ML aja gak bakal bisa menyelesaikan masalah-masalah hidup kamu. Beneran deh.
Neng jadi inget pernah nonton film Sex: The Annabel Chong Story, film dokumenter tentang seorang porn star yang juga feminis yang jadi pemegang rekor pertama The World’s Biggest GangBang. Dirinya ML sama 70 orang cowok sebanyak 251 kali selama 10 jam. Wuih! Tapi apakah dengan hal itu semua masalah hidup Annabel terpecahkan? Nggak tuh. Padahal dia kerjaannya ML melulu.
Jadi begitu, Dik Maria. Let’s not be too naïve, dear. Making love won’t bring you access to all miracles kecuali kamu ML-nya sama ibu peri.

Ada yang punya saran-saran lain buat Dik Maria untuk menyelesaikan permasalahan hidupnya? Atau kamu pernah berada di posisinya Dik Maria? Yuk ah bagi-bagi sarannya di comment! Salam ketjoep spanky!

Baca Selengkapnya...

Petunjuk Waktu Gak Jelas Ala Indonesia

Entah kenapa orang kita itu agak susah untuk diajak tepat waktu, dan entah kenapa kita seakan bangga dan memaklumi hal tersebut. Ketika ada acara ngaret kita bilang, ‘Ya namanya juga Indonesia bro’ atau kalau misalkan ketika akan menghadiri acara yang menyebutkan jam mulai, kita akan reflek bilang untuk datang satu jam kemudian. Salah satu penyebab utama orang Indonesia suka ngaret adalah karena kita sering sekali membuat petunjuk waktu yang gak jelas. Seperti misalnya:

Abis Magrib

Biasanya sih dimaksudkan setelah solat Magrib, karena waktunya singkat dan gak bisa digabung sama solat lainnya. Harusnya sih kalau ada perjanjian waktu Abis Magrib itu maksudnya ya, abis Adzan dan solat Magrib yaitu jam 6-6.30 petang. Tapi kenyataan di lapangan, abis magrib itu maksudnya ya malam deh pokoknya.

Setelah Jam Makan Siang

Bahwa makan siang yang sesungguhnya menurut standar kebudayaan dunia adalah jam 12.00-13.00. Berarti istilah after lunch itu seharusnya terjadi pada jam 13.05 paling telat. Tapi seringkali yang terjadi adalah waktu makan siang si orang yang menjanjikan, jadi kalau dia makan siang jam 3 sore ya seabis itu. Itu juga tergantung makannya berapa lama.

Maleman Deh

Gini, definisi malem itu kan setelah matahari tenggelam sampai matahari terbit lagi ya kan? Ada jarak waktu 12 jam diantaranya. ‘Maleman deh’ itu sebetulnya ada di quadran waktu yang mana? Kalau menurut kita sih, maleman itu adalah jam 21.00-24.00, lewat dari situ udah masuk dini hari. Tapi seringkali, perjanjian waktu ‘Maleman deh’ itu akan dilanjutkan dengan ‘Sori semalam gua ketiduran’.

Besok Ya

Ini juga nyebelin. ‘Besok ya’ itu ada 24 jam. Kalau dijanjikan ‘besok ya’ itu sangat ngambang sekali, karena bisa pagi, siang, sore, malam. Terus harus stand by 24 jam gitu, emangnya kehidupan cuma buat nungguin kepastian si ‘besok ya’ ini aja? Karena biasanya, ‘besok ya’ akan dilanjutkan dengan ‘sebelum makan siang’ , ‘abis makan siang’ atau ‘maleman deh’.

Ntar Ya

Petunjuk ‘Ntar’ ini sangatlah relatif pada setiap orang. Bisa dalam hitungan detik, menit, jam, hari, bulan, tahun dan yang paling menyebalkan adalah, ‘Ntar Ya’ seringkali gak pernah kejadian karena ‘Ohiya gua lupa!’. Menurut kita sih ‘Ntar Ya’ itu harus segera direalisasikan dalam waktu kurang dari sejam.
Kenapa sih gak pake jam aja kalau janjian? Tapi mungkin emang mental orang kita yang gak suka memberikan kepastian. Eaa. Ada ide lain? Silakan share pendapat dan komentar kamu di kolom comments di bawah ya.

Baca Selengkapnya...

Kado Natal Buat Temen yang Nyebelin

Ah Natal. Waktunya berbagi kebahagiaan. Waktunya berkumpul dengan keluarga dan teman-teman tercinta untuk makan bersama dan bertukar kado. Eh apa? Temen kamu nyebelin banget jadi kamu gak mau ngasih kado? Kok gitu sih? Jangan dong. Teman yang nyebelin itu jangan gak dikasih kado. Ada kado-kado yang bisa kamu kasih untuk temen-temen yang nyebelin. Nih MBDC kasih tau:

Kado yang Memberi Harapan Palsu

Nah, ini adalah kado-kado yang memberikan harapan luar biasa pada si nyebelin, namun pada akhirnya hanya akan memberikan kecewa yang lebih mendalam. Seperti kata pepatah, semakin tinggi terbang, semakin sakit jatuhnya. Eh ada pepatah kayak gitu gak sih? Kalo belum ada MBDC patenin dulu ah.
Contoh Kasus:
Temen kamu pengen banget iPhone 5. Trus pas Natal kamu kasih sesuatu yang sekilas mirip banget iPhone 5! Bungkusannya mirip, semua mirip, pas dibuka:

Isinya Goophone. Apa? Kamu gak rela keluar duit sebanyak itu? Mungkin kamu bisa bikin prakarya semacam ini:

Temen kamu yang udah ngarep banget kamu kasih iPhone pasti akan merasa dibanting.

Kado Pasif Agresif

Kado pasif agresif adalah sebuah kado yang sebenernya kamu berikan untuk menyatakan perasaan kamu sesungguhnya. Sekilas, kado-kado ini bisa keliatan sangat random, tapi sesungguhnya menyimpan makna yang dalam.
Contoh Kasus:
Kado pasif-agresif ini bisa macem-macem, tergantung situasi dan kondisi. Misalkan:

1. Kasih kado berupa obat diet ke temen kamu yang gendut. Sebenernya kamu cuma pengen ngatain dia gendut aja sih.
2. Kasih plester ke temen yang banyak omong. Biar dia tutup mulut.

Kayak gitu lah.

Kado yang Bikin Nyesel

Sebenernya ini bukan kado sih. Lebih ke seolah-olah mau ngasih kado gitu ceritanya. Jadi idenya adalah kamu seolah-olah mau ngasih kado, tapi gak jadi karena temen kamu itu nyebelin. Tapi hal ini kamu omongin ke temen kamu yang nyebelin itu. Jadi ntar dia nyesel. Trus nangis.
Contoh Kasus:

Kamu: Tadinya gue mau beliin lo baju yang lo suka. Tapi lo nakal sih. Gak jadi deh.
Temen Kamu: [nangis]

Sukses!
Nah itulah dia kado natal yang bisa kamu kasih ke temen kamu yang nyebelin! Eh tapi ngomong-ngomong, ini kan hari Natal. Kok kamu masih menyimpan dendam aja sih? Parah banget. Jahat banget jadi orang. Mau jadi apa kamu kalo kerjaannya dendam mulu. Harus bisa maafin orang yang salah sama kamu dong. Karena sesungguhnya, hanya kebajikanlah yang bisa melawan kebatilan. Azeqen. Kayak orang bener aja ngomongnya. Gitu deh.
Selamat Natal semua!

Baca Selengkapnya...

Kegiatan Sewaktu Buang Air & Hubungannya dengan Kepribadian Kamu

Kembali lagi ke artikel yang ngajarin kamu ilmu-ilmu bermanfaat untuk mengenal sesama manusia dengan lebih baik lagi! Kalo biasanya kita ngajarin cara mengenali orang lain dengan lebih baik lagi, ilmu yang sekarang kayaknya lebih cocok kalo buat dipraktekin ke diri sendiri sih, buat mengenal diri kamu lebih mendalam lagi.
Soalnya kali ini, kita bakal ngajarin kamu hubungan antara kepribadian seseorang dan kegiatan sambilannya yang dilakukan waktu nongkrong di WC. Gak etis aja kan kalo kamu nontonin orang lagi buang hajat cuma buat mengenal dia lebih lanjut. Nah makanya yang ini dipraktekin sendiri aja, karena dengan makin mengenal diri sendiri, kamu bisa menemukan tujuan hidup kamu dengan lebih mudah. Yuk mulai!

Ngelamun

Ini kegiatan yang paling standar, tapi sebenernya paling menarik. Ketika kamu nongkrong di WC, pikiran kamu melayang kemana-mana. Biarpun fisik kamu lagi ngeden biar sisa-sisa pencernaan itu bisa cepet keluar, khayalan kamu ada di tempat lain. Menurut MBDC, ini adalah salah satu kegiatan relaksasi yang ampuh, karena selain merasakan kenikmatan buang hajat, kamu juga bisa membebaskan segala beban di pikiran kamu dengan ngelamun berkhayal.
Orang-orang yang doyan ngelamun waktu nongkrong di WC ini adalah orang-orang yang kreatif dan punya daya khayal yang tinggi. Biasanya pas ngelamun ini, mereka suka dapet ide-ide baru, inspirasi atau juga jawaban-jawaban dari pertanyaan mengenai kehidupan. Banyak seniman yang dapet inspirasi berkarya waktu nongkrong di WC. Kalo kamu termasuk orang yang kreatif dan asik seperti ini, coba yuk magang di MBDC!

Baca Koran

Biasanya bapak-bapak nih yang suka begini. Sering kan, koran di rumah kamu tiba-tiba raib entah kemana, dan setengah jam kemudian muncul lagi secara ajaib. Gak perlu bingung, ketok aja pintu kamar mandi orang tua kamu, karena kemungkinan besar korannya lagi dipake buat nemenin bapak kamu nongkrong.
Baca koran sambil nongkrong itu adalah kerjaannya orang-orang yang selalu ingin up to date dengan berita-berita hangat di dunia. Mereka musti tau apa yang sedang terjadi di Gaza. Mereka musti tau nilai tukar rupiah hari ini apresiasi apa depresiasi terhadap dolar AS. Mereka juga musti tau isi pidato dan album SBY terbaru apaan. Sebenernya sih, baca koran udah bukan bukan cara paling tepat buat dapetin info terhangat. Tapi ya namanya juga bapak-bapak kan, suka gaptek gitu.

Baca Komik

Ini salah satu kenikmatan dunia. Semua orang yang udah nyobain, pasti setuju. Malah ada temen MBDC yang beragumen kalo komik itu diciptakan untuk menemani nongkrong di WC. Kalo kamu belom cobain, hidup kamu belom lengkap.
Orang-orang yang baca komik sambil boker adalah orang-orang yang santai dan cerdas. Mereka bisa menggabungkan 2 kenikmatan yang gak ada hubungannya, menjadi sebuah kegiatan yang surgawi. Kalo kata Radiohead, ini 2+2=5. Tapi kadang-kadang, mereka suka kelewat santai; beolnya udah selese, tapi komiknya masih tetep dibaca sampe abis, dan baru di-flush setelah bacanya selese.

Main Game

Dengan kemajuan teknologi, semua mungkin. Dulu kalo mau main game, musti dateng ke tempat ding dong. Terus lama kelamaan, bisa main di rumah sendiri pake TV. Lalu muncul konsol-konsol handheld yang bisa dibawa kemana-mana. Dan sekarang pun banyak gadget yang bisa dipake buat main game. Buang hajat sambil main game mungkin hanya impian bagi anak-anak tahun 70an, namun ini adalah kenyataan yang bisa kita nikmati hari ini.
Nah, kalo orang yang seneng main game sambil nongkrong di WC ini adalah orang-orang yang pinter sebenernya. Jangan biarkan game-game bodoh adiktif seperti Falling Fred yang dimainkan sama mereka menipu kamu. Mereka ini adalah para jenius yang butuh stimulasi otak secara terus menerus. Makanya sambil beol pun, mereka main game supaya otaknya tetap terstimulasi dan bisa bekerja secara optimal.

Main HP

Ini juga berkat kemajuan teknologi. Komunikasi di jaman sekarang ini udah gampang banget, dan caranya banyak banget. Kalo dulu orang kalo mau berhubungan sama orang lain yang beda negara cuma bisa surat-suratan dan musti nunggu lama, sekarang ada telepon, email, skype, IM, dan lain-lain. Gak ada alesan buat lost contact sama orang, kecuali emang kamu gak suka aja sama orang itu.
Nah, orang yang sambil nongkrong mainan HP, entah chatting, ato mainan social media, adalah mereka yang takut sendirian sebenernya. Nongkrong di WC itu harusnya adalah kegiatan yang sakral. Urusan kamu sama septic tank. Tapi dengan teknologi, mereka menghadirkan orang lain buat menemani mereka menghadapi ritual tersebut. Kalo bisa, mereka ngajak temen sih tuh biar nongkrongnya gak sendirian.
Begitulah, kepribadian orang-orang menurut MBDC kalo diliat dari kerjaannya pas lagi nongkrong di WC. Kamu termasuk yang mana? Atau kamu anaknya hipster, dan kerjaan kamu gak termasuk di atas? Coba kasi tau kita di comment ya.

Baca Selengkapnya...

Malesbanget Pics: Buka 24 Jam Kalo…

Hari Senin emang biasanya bikin males kerja. Eh tunggu. Hari ini mah banyak yang libur ya. Apa? Kamu gak diliburin? HAHAHAHAHAHA. Ehm. Ya udah. Yah, gimana pun juga, gambar-gambar lucu itu enak dilihat setiap saat, untuk buang-buang waktu. Malesbanget Pics punya banyak banget nih gambar-gambar lucu khas Indonesia. Misalnya yang ini nih:

Hmm. Ini nih salah satu bukti niat yang cuma setengah-setengah. Kayak pemerintah deh kalo kerja setengah-setengah.

Baca Selengkapnya...

Orang-orang Kurang Kerjaan Dalam Sejarah

Banyak sekali orang-orang yang dikaruniai otak cemerlang dan menggunakan otak mereka untuk hal-hal yang berguna untuk kehidupan manusia. Nama-nama mereka dikenang lintas jaman, lintas generasi. Orang-orang seperti Albert Einstein, Nikola Tesla dan Alexander G. Bell misalnya. Mereka adalah contoh-contoh tokoh ternama yang berhasil menggunakan kelebihan mereka untuk menciptakan sesuatu yang baru. Sungguh revolusioner.
Tapi pernah nggak sih kamu mencoba menduga apa yang ada di dalam benak mereka? Apa sih yang ada dalam benak orang-orang ketika mereka menemukan sesuatu? MBDC mencoba meneliti pikiran beberapa penemu yang sungguh revolusioner, dan semakin dipikirin, MBDC semakin yakin kalo waktu itu mereka bener-bener kurang kerjaan aja sih.

1. Penemu Nasi

Nasi adalah bahan pangan pokok bagi hampir setengah populasi dunia. Saingan deh ama kentang dan roti. Setiap harinya jutaan orang mengkonsumsi nasi dengan lahap. Kenapa? Mungkin karena proses pembuatannya mudah. Mudah memang, karena kita udah tau caranya.
Bayangin, jaman dulu ada orang lagi jalan jalan di sawah dan liat padi. Apa yang ada dipikiran dia? Mungkin dia berpikir:

“Ini taneman kalo dipukul pukul ke kayu ntar jadinya kaya gimana ya? Eh ternyata keluar bijinya! Ini biji kalo gw tumbuk tumbuk gimana ya? Eh ternyata ada bijinya lagi, yg sekarang warna putih! Ini biji putih kalo direbus atau diuapin asik kali ya? Tuh kan bener enak!”

Bisa jadi dia juga menciptakan nasi goreng tidak lama setelah itu.

2. Penemu Susu Sapi

Mungkin memang kurang tepat kalau disebut ‘penemu’. Yang MBDC maksud dengan ‘penemu susu sapi’ ini adalah orang yang pertama kali minum susu sapi dan memberitahu orang-orang bahwa susu sapi bisa diminum.
Mungkin ini yang ada di dalam pikiran orang tersebut:

“Itu anak sapi kayaknya enak bener ya minum susu. Duh, jadi kepengen juga nih.. Nanti kalau itu sapi lengah, cobain ah susunya!”

Orang itu pun kemudian minum susu sapi dan terkagum kagum atas nikmatnya susu sapi. Tidak lama ia segera mengabarkan bahwa susu sapi itu bisa diminum oleh manusia.

3. Penemu Guling

Kan kamu udah tau nih fungsi guling, pernah nggak kamu bertanya-tanya apa sih yang ada di pikirain si penemu guling? Bencana apa yang menimpa dia sampai-sampai dia terpaksa menciptakan guling?
Guling juga biasa disebut ‘dutch wife’. Mungkin sang penemu guling pernah punya istri orang Belanda, terus si bini pergi meninggalkan si suami. Karena dilanda kesepian, si penemu guling terpaksa memutar otak untuk menemani tidurnya.
Di titik depresinya, si penemu guling akhirnya menemukan solusi. Dengan memasukkan kapuk ke dalam sarung yang diikat ujung-ujungnya, si penemu guling bisa tidur, mengarungi malam sembari membayangkan istrinya yang telah hengkang. Gitu deh.
Nah kurang lebih gitu sih. Kurang kerjaan kan? Yah pesan moralnya adalah, terkadang hal yang terlihat kurang kerjaan itu kemungkinan akan bermanfaat untuk kepentingan umat manusia. Jadi kalo sekarang kamu suka dimarain semua orang karena kamu suka ngumpulin tai cicak di dalam toples trus dicampur bensin, bilanglah pada mereka bahwa mungkin (mungkin lho ya) suatu hari nanti pekerjaan kamu ini akan menyelamatkan dunia. Demikianlah.

Baca Selengkapnya...