Hal-Hal yang Biasa Dilakukan Anak Populer

Di setiap sekolahan maupun kampus, pasti ada yang namanya anak populer. Definisi anak populer di sini berarti adalah seseorang yang pasti dikenal oleh 1 sekolah karena satu dan lain hal. Nah, pada umumnya, anak-anak populer ini suka melakukan hal-hal yang semakin mendefinisikan kepopuleran mereka, seperti misalnya:

1. Ikut Kegiatan Populer

Kegiatan semacan ekskul (atau UKM kalo udah kuliah) sungguhlah penting untuk mendefinisikan kepopuleran seseorang. Untuk cowok, ekskul yang populer tentu saja seperti basket atau sepakbola / futsal. Sementara untuk cewek, ekskul yang populer itu seperti dance atau cheers. Kalo kamu udah populer dan ikutan ekskul-ekskul ini, dijamin kamu akan jadi lebih populer lagi.

2. Nongkrong di Tempat Tongkrongan Populer

Anak populer sejati itu udah pasti nongkrong. Gimana mau populer kalo kamu gak pernah nongkrong?! Setiap sekolah/kampus pasti punya tempat tongkrongan populer sendiri dan bentuknya pun variatif. Ada yang berupa kantin, taman, sampai parkir motor. Sebenernya tempat nongkrongnya biasa aja sih, tapi karena isinya anak-anak populer, jadinya tempatnya itu ikutan populer juga. Nah, biasanya sih cuma anak-anak yang beneran populer yang diterima nongkrong di tempat-tempat tersebut.

3. Memiliki Atribut yang Lebih

Pada umumnya sih para anak populer ini bisa jadi populer karena dia punya atribut yang lebih dibandingkan dengan anak-anak yang biasa aja. Entah rupawan banget, jago banget, bandel banget, lucu banget, atau mungkin tengil banget. Nah, untuk menjadi populer, tentu kamu harus melakukan hal-hal yang bisa mencapai atribut-atribut tersebut.

Eh, tapi pintar itu gak termasuk dalam atribut yang membuat seseorang jadi populer ya kayaknya? Entah kenapa, waktu jaman sekolah tuh kayaknya semakin kamu pintar, kamu malah semakin gak populer. Oh, kecuali kamu pintar, rupawan, jago olahraga, dan jago kesenian. Tapi tenanglah wahai kamu anak-anak pintar, akan ada masanya mereka yang populer dan belagu di masa sekolah nantinya akan sungguh iri dengan kepintaran kamu di masa depan. Percayalah.

4. Jadi Wishkoo.com Ambassador

Nah ini yang paling mutakhir nih. Jadi Wishkoo Ambassador! Jadi ceritanya Wishkoo.com pengen mensosialisasikan tren patungan beli kado secara online dengan menggunakan Wishkoo.com. Nah, mereka mencari anak-anak yang populer di kampus/sekolahnya yang antusias untuk ikutan campaign ini alias menjadi Wishkoo Ambassador. Keuntungannya banyak banget. Mulai dari dapet uang saku, sharing profit dari Wishkoo.com, sampe jadi prioritas utama setiap ada promo atau acara. Whoa!

Baca Selengkapnya...

5 Jenis Orang yang Kamu Temui di Kolam Renang

Pada suatu hari, kamu lagi bengong-bengong dirumah, gak ada kerjaan. Hari itu lagi panas banget kayak neraka tumpah. Kamu tergeletak tak berdaya di depan sofa TV, saking panasnya. Terus di TV ada iklan minuman ringan gitu, yang ceritanya orang abis minum itu langsung seger kayak abis nyemplung ke air.

TING! Kamu pun langsung punya ide untuk pergi nyemplung di kolam renang. Lagi panas-panas gitu, pasti seger banget deh berenang. Terus bisa sekalian olahraga juga, ngebakar lemak yang udah numpuk dibalik perut kamu itu.

Tapi sebelom kamu pergi ke kolam renang umum, lebih baik kamu baca artikel ini dulu, sebagai persiapan kira-kira siapa yang bakal kamu hadapi di kolam renang nanti.

1. Orang Niat Berenang

Nah ini bener nih. Orang kalo ke kolam renang ya niatnya berenang beneran lah ya. Mereka biasanya berenang bolak balik di satu lajur, terus yaudah berenang aja gitu, gak aneh-aneh. Yang begini biasanya sih atlet renang lagi latihan, ato orang yang rutin olahraga renang.

Kalo kamu udah lama gak berenang, jangan minder sama tipe yang ini. Mereka emang terlihat hebat bisa berenang bolak balik gak berenti-berenti, tapi mereka tetap manusia biasa kok ! Kalo kamu rajin berlatih dan minum susu energi untuk juara, pasti kamu bisa seperti mereka, cepat atau lambat.

2. Anak Kecil (dan instrukturnya)

Kalo tipe nomer 1 biasanya berenang di lajur lebar kolam renang (yang panjang jaraknya), kalo anak kecil biasanya sih berenangnya di lajur panjang kolam renang, yang lebih pendek. Mereka biasanya ditemenin sama instrukturnya, dan gak jarang masih pake pelampung atau pake papan renang itu. Terus di pinggiran kolam renang ada embak/nyokapnya yang nungguin sambil mainan HP.

Tipe yang ini bisa agak ganggu sih, kalo kamu berenang di lajur lebar. Soalnya bisa aja kamu lagi asik-asik berenang tau-tau nabrak si anak kecil ini. Terus kan kalo dia nangis bisa repot tuh, apalagi kalo nyokapnya nungguin di pinggir kolam. Apalagi kalo sampe dia tenggelem. Jadi saran MBDC sih ati-ati aja kalo ada anak kecil pas kamu mau berenang.

3. Orang Main-Main Gak Jelas

Berenang enggak, tapi gak berenang juga bukan. Mereka biasanya rame-rame gitu, ngumpul di pinggir kolam terus ketawa-ketawa gak jelas, terus kadang main loncat-loncatan, ato main lempar-lemparan apa gitu di tengah kolam. Heboh sendiri gitu deh.

Ini nih yang ngeselin. MBDC tau sih mereka niatnya mau seneng-seneng aja. Masuk kolam juga sama-sama bayar kok. Tapi ya kalo mau main-main, jangan ganggu yg mau berenang beneran gitu. Di pinggir aja mainnya. Atau diatas kolam. Atau kalo perlu mainnya di mall aja sana, jangan di kolam renang.

4. Orang Pacaran

Sebenernya MBDC agak-agak bingung dengan motivasi dibelakang orang-orang yang pacaran di kolam renang. Mereka biasanya cuma berenang-cibang cibung gak jelas, abis itu ngobrol di pinggiran kolam. Abis itu berenang lagi sebentar, trus ngobrol lagi lama. Kalo diitung-itung sih 68% waktu mereka di kolam dihabiskan bukan buat berenang.

Terus yaudah sih gitu doang mereka. Ganggu sih enggak, tapi janggal aja gitu. Kalo emang mau buka-bukaan yaudah sih gak usah sok-sok dalih “olahraga yuk berenang!”, sekalian aja gitu terus terang, kayak mereka ini:

5. Orang Mesum

Nah ini nih yang kamu musti hati-hati, apalagi kalo kamu berenangnya di waterpark gitu yang luas. Mereka dateng ke kolam renang tujuannya bukan buat berenang, tapi untuk memenuhi nafsu kebinatangan yang bejat. Terusnya lagi, orang mesum di kolam itu ada 2 macem, yang pasif sama yang agresif.

Kalo yang pasif sih “mending” cuma ngeliatin doang, yang agresif nih gawat. Dulu temen MBDC ada yang apes. Ceritanya dia masih lugu dan lagi di kolam renang sebuah kawasan elit yang ada mainan perosotannya juga, terus dia lagi sendirian nih nungguin temennya yang lain. Tiba-tiba ada oom-om gitu ngajak dia ngobrol. Eh tau-tau si oom itu ngeluarin burungnya. Hiii.. Keluguannya telah terengut di kolam renang tersebut. Sejak hari itu, temen MBDC yg itu gak pernah sama lagi.

Itulah tipe orang-orang yang ada di kolam renang menurut MBDC. Mudah-mudahan dengan pengetahuan ini kamu bisa lebih waspada dan menikmati renang kamu. Kalo menurut kamu ada tipe lain, kasi tau ke kita di comment ya.

Baca Selengkapnya...

Malesbanget Pics: Peraturan Perusahaan

Hari Senin memang selalu menjadi hari yang berat untuk bekerja. Kayaknya masih pengen libur gitu. Nah, kalo kamu kebetulan lagi merasa seperti ini, mungkin ada baiknya kamu stop kerja dulu trus liat gambar-gambar lucu di internet. Malesbanget Pics punya banyak nih koleksi gambar-gambar lucu khas Indonesia. Contohnya ini nih:

Hmm…prioritas perusahaannya agak aneh juga ya. Tapi ini membuktikan bahwa perusahaannya memiliki keteguhan hati dan berbeda dari yang lain!

Baca Selengkapnya...

4 Jenis Cewek Nyebelin Ketika Digebet

Gebet menggebet adalah sebuah kegiatan yang harus kamu lalui sebelum akhirnya pacaran. Ya iyalah, gimana mau pacaran kalo sebelumnya belum suka-sukaan. Pada dasarnya sih kamu bisa dan sah aja menggebet semua orang. Problemnya, gak semua orang itu asik buat digebet. Berikut ini MBDC akan kasih tau kamu 4 jenis cewek yang sungguh menyebalkan ketika digebet.

1. Si Jual Mahal

Cewek yang suka jual mahal memang memiliki daya tarik tersendiri, mereka tidak akan gitu aja memberikan ‘lampu hijau’ untuk digebet. Banyak cowok yang merasa tertantang untuk menaklukan si cewek jual mahal ini, tapi gak sedikit juga yang akhirnya keki sendiri. Minggu-minggu pertama digebet, si cewek kelihatan jual mahal, setelah lebih dari sebulan, masih tetep aja cuek banget. Di-sms balesnya seperlunya doang. Kalau kamu tanya sesuatu kayak: “lagi ngapain nih?”, nggak pernah nanya balik. Ditelfon juga bikin bingung mau ngomong apa.

Jenis yang begini suka bikin bingung antara mau ngelanjutin pedekate atau ngerasa udah ditolak duluan sebelum nembak. Tapi kalau respon dari dia benar-benar dingin dan tidak antusias, mungkin kamu emang kurang ganteng.

2. Si Banyak Mau

Kalau yang satu ini memang terkesan ‘bisa banget digebet’ di awal fase penggebetan kamu. Orangnya ramah, terbuka, suka cerita-cerita bahkan curhat. Lama-lama dia mulai minta tolong ke kamu, mulai dari hal kecil, misalnya minta dijemput atau minta dibawain makanan. Kamu sebagai laki-laki yang lemah hatinya terhadap permintaan wanita pasti akan dengan antusias meng-iya-kan permintaan tolong si gebetan kamu. Kamu bisa masukin cewek yang matre ke dalam jenis ini juga.

Nah setelah beberapa lama digebet, kok si cewek makin aneh aneh aja permintaannya, misalnya: “Eh aku minta tolong banget dong potongin rumput rumah aku, kalau sempet sekalian atap rumahku disapu dan dipel”. Kalau dia terus-terusan minta yang aneh-aneh kayak gini, mungkin kamu memang dikira pembantu-freelance.

3. Si Nempel Sana Sini

Mirip sama jenis yang kedua, cewek yang gampang nempel sana-sini itu memang terkesan ‘bisa banget digebet’. Bedanya, dia nggak tebar pesona ke semua cowok dengan alasan supaya bisa minta tolong, tapi emang bawaannya selalu pengen diperhatiin. Cewek jenis ini mudah digebet di fase awal proses penggebetan itu sendiri. Nggak sulit dideketin gitu deh.

Tapi giliran kamu udah kecantol sama dia, kamu akan menyadari bahwa ada banyak banget cowok yang lagi pedekate sama dia juga, bukan cuma kamu doang. Kalau kamu adalah seorang cowok pencemburu dan sensitif perasaannya, ngegebet cewek jenis ini bisa membuat hati kamu tercabik-cabik. Tetapi semuanya akan baik-baik aja kalau kamu memang pro poliandri.

4. Si Belum-Belum Udah Posesif

Jenis ini merupakan kontra-nya jenis nomor 3. Jenis nomor 3 kan pengennya diperhatiin, nah kalau yang jenis ke 4 ini pengennya merhatiin mulu, kadang-kadang sampai sedikit berlebihan. Dikit-dikit nanyain: “Lagi apa? Sama siapa? Ngapain? Kenapa? Gimana? Kapan?”. Mungkin pada awalnya kamu seneng, karena pertanyaan-pertanyaan yang dia lontarkan itu menunjukkan perhatian dia ke kamu. Tapi kebayang nggak sih? Belum jadian aja udah kayak gitu posesifnya, gimana kalau besok jadian beneran?

Pedekate sama cewek yang posesif itu ada serunya juga, kamu nggak perlu repot-repot mikirin topik pembicaraan, karena dia bakal nanya-nanya terus ke kamu, kamu tinggal jawab doang. Tapi kadang rasanya jadi kayak napi gitu, tiap jam harus lapor. Atau jangan-jangan kamu memang pedekate sama sipir penjara dan sebenernya kamu emang baru keluar dari penjara dan wajib lapor?

Nah begitulah. Buat yang cowok, apakah kamu pernah mendekati salah satu dari 4 jenis cewek ini? Dan buat cewek…apakah kamu adalah salah satu dari 4 jenis cewek ini? Share di comments!

Baca Selengkapnya...

Apa yang Akan Kamu Lakukan: Tragedi Sumpalan

Jumpa lagi di rubrik Apa yang Akan Kamu Lakukan, dimana di sini MBDC akan memberikan kamu sebuah situasi yang sungguh dilematis dan kamu diminta menyelesaikan dengan cara yang sekreatif mungkin!

Nah, seperti yang kamu sudah tahu, yang paling kreatif pastinya bakal dapet hadiah. Tapi sekarang ada sedikit perubahan mekanisme. Kalo dulu MBDC yang milih pemenangnya, maka sekarang yang akan milih pemenangnya adalah sesama pembaca MBDC! Caranya gimana? Comment yang paling banyak dapet likes itulah yang bakal menang.

Tuh yang dipanahin merah

Jadi kalo comment kamu disukain banyak orang, harusnya sih banyak yang ngelike ya. Kamu juga bisa ajak papa/mama/kakak/adek kamu untuk mencet panah ke atas itu sih. Terserah aja lah.

Okeh, langsung lanjut ke situasinya!

Situasi:

Situasi hari ini sebenernya lebih untuk cowok sih. Tapi andaikata kamu cewek…ya anggap aja dalam situasi ini kamu cowoknya deh. Jadi ceritanya kamu baru pacaran gitu. Pacar kamu cantik dan seksi. Kamu udah gak tahan banget untuk segera gejol sama dia. Akhirnya saatnya tiba juga. Orang rumah lagi pada pergi dan kalian cuma berdua di rumah. Sexy time pun dimulai. Kamu mulai melucuti baju pacar kamu satu per satu…tapi kemudian sesuatu terjadi. Ketika kamu buka branya pacar kamu, eh jatuhlah dua gumpalan kaos kaki. Ternyata dia menyumpal payudaranya dengan dua gumpalan kaos kaki. Situasi yang sungguh awkward pun tidak bisa dihindari.

Pertanyaan:

Apa yang akan kamu lakukan? Jelaskan!

Seperti kemarin, jawaban yang paling banyak dapet likes bakal dapet bingkisan hari bahagia dari MBDtk! Kita akan memilih pemenangnya hari Kamis minggu depan ya, jadi kamu punya waktu seminggu buat ngumpulin likes. Selamat menjawab!

Baca Selengkapnya...

Cara-cara yang Bisa Kamu Gunakan Untuk Menentukan Pilihan di Dalam Kelompok

Sebagai manusia yang hidup di muka bumi ini dengan cara berinteraksi dan juga berkopulasi dengan manusia-manusia yang lain, ada kalanya situasi mengharuskan kamu untuk menentukan pilihan. Kalo menentukan pilihan sendiri sih gampang lah ya. Nah, tapi gimana kalo pilihan ini harus melibatkan anggota kelompok kamu?! Yak! Hidup ini memang rumit dan dipenuhi pilihan-pilihan sulit. Banget. Misalnya nih ya, ada saatnya ketika kita kepengen nonton bareng dan bingung memilih ide siapakah yang harus dituruti: Kuntilanak Duyung, Kung Fu Pocong Perawan, atau film terbarunya Tante Vicky? Atau ketika kita harus memilih giliran rumah siapa yang bisa dijadiin tempat gejol, atau ketika kamu dan teman-teman kamu terjebak di sebuah pulau berisi suku kanibal dan kamu harus memilih seorang teman yang akan dijadikan tumbal supaya kalian bisa kabur dan menyelamatkan diri dengan sukses. Yah, pilihan-pilihan semacam itu lah!

Cara-cara apa aja yang bisa kamu gunakan untuk menentukan pilihan tersebut? Pilihannya banyak nih, tinggal pilih aja!

Cabut Sedotan

Khusus yang satu ini kamu harus agak usaha karena minimal kamu harus nyiapin beberapa buah sedotan plastik. Jumlahnya kamu sesuaikan dengan jumlah anggota kelompok kamu, kemudian salah satu sedotan itu ada yang kamu potong ujungnya sehingga jadi lebih pendek dibandingkan dengan yang lain. Kalau udah siap, kamu genggam semua sedotan sedemikian rupa supaya kelihatannya panjangnya sama. Terus, kamu suruh anggota kelompok kamu ngambil sedotannya. Yang dapet sedotannya lain sendiri adalah yang terpilih. Gampang kan? Variasi lain dari sistem cabut sedotan ini adalah dengan menggunakan korek api. Caranya sih sama aja. Tapi kalo setelah itu pake adegan bakar-bakaran itu sih terserah kamu.

Hompimpa

Ini juga cara klasik yang bisa kamu gunakan. Caranya, masing-masing peserta harus secara serentak menunjukkan telapak tangan, bebas mau telapak tangannya menghadap bawah atau menghadap atas. Yang telapak tangannya beda sendiri adalah yang dipilih. Jangan lupa, kamu juga harus sambil menyanyikan: “Hompimpa alaium gambreng. Mak Ipah pake baju rombeng!” Nah misteri sesungguhnya di sini adalah siapa itu Mak Ipah sebenarnya. Sungguh kami gak tahu.

Cap Cip Cup

Ini caranya gampang banget. Satu orang menadahkan telapak tangan kemudian anggota kelompoknya menempelkan ujung jari telunjuk di atas telapak tangan tersebut. Setelah itu tinggal nyanyi cap cip cup dan ketika lagunya habis, telapak tangan akan dengan tiba-tiba dikatupkan. Saat itulah kamu harus secepat kilat mengangkat jari kamu supaya nggak ditangkup telapak tangan. Yang jarinya telat diangkat itulah yang terpilih. Gampang kan?

Mengenai lagunya sendiri, ternyata ada banyak pilihan. Mulai dari:

“Cap cip cup kembang kuncup, pilih mana yang mau dicup…”

“Cap cip cup kembang kuncup kuda lari di atas rumput matinya jam delapan di kuburnya tahun depan”

“Cangkeroweng ketimun bonteng. Kuda lari diatas genteng. Cap cip cup kembang kuncup. Pit alapit kuda lari kejepit…”

“Capcipcup belalang kuncup jatuh gubuk ketiban sagu pak tani ketiban papan matinya jam delapan kuburnya tahun depan setannya gentayangan!”

Gak jelas juga versi mana yang sebenernya yang paling original, jadi terserah kamu aja mau pakai yang mana. Mau ngarang-ngarang sendiri juga boleh. Gak ada yang marahin ini. Tapi pokoknya harus ada cap cip cup-nya.

Cang Kacang Panjang

Ini cara memilih yang sebenernya bisa juga dianggap sebagai cara agak curang. Kenapa curang? Soalnya gampang banget ngakalinnya. Oke, kita mulai dulu deh. Modalnya bahkan gak usah pake kacang-kacangan.

Kamu dan anggota kelompok kamu tinggal mengulurkan dan menarik lengan kamu sesuai dengan suku kata yang dinyanyikan :

Cang / Ka / Cang / Pan / Jang / Yang / Pan / Jang / Ja /Ga!

Siapa pun yang tangannya dalam posisi terulur di akhir lagu, maka dialah yang terpilih.

Nah, kenapa MBDC bilang ini gampang banget diakalin? Soalnya emang remeh banget, bro. Supaya gak terpilih, pas lagunya mulai, tangan kamu jangan kamu posisiin dalam keadaan terulur, bro. Dijamin pas /Ga!/ bukan kamu yang harus jaga. Remeh banget kan? Makanya khusus cara yang satu ini pas banget kalau kamu mau ngelecein anak kecil. Atau misalnya kalau anggota kelompok kamu tu agak-agak kurang pintar, dan kamu kurang suka aja sama mereka gitu. Paling gak kamu tahu bahwa kamu bakalan menang, dan bukan kamu yang bakalan jadi tumbal kanibal. Asik kan?

Ada cara lain yang biasanya kamu gunakan buat nentuin pilihan dalam suatu kelompok? Share di comment ya!

Baca Selengkapnya...

Cara Ngasih Tau Temen Kalo Dia Bau Kaki

Punya temen yang bau kaki banget tapi bingung gimana cara ngasih taunya karena kamu anaknya gak enakan gitu? MBDC juga bingung sih. Jadilah seperti artikel yang lalu mengenai kenapa cewek matre, MBDC mengumpulkan opini masyarakat untuk membantu dalam memberikan solusi untuk masalah ini. Silakan disimak!

Demi, 23 tahun, korban bau kaki teman sekamar.

Diem-diem sepatunya gue kasih baking soda. Lumayan mempan. Lama-lama ketauan karena dia merasa bagian dalam sepatunya kotor, pas dia tahu itu baking soda, dia agak shock sih, tapi gak pernah dibahas ke gue. Hahaha. Sekarang udah pindah anaknya. Gapapalah.

Maria, 26 tahun, korban bau kaki pacar sendiri.

Gue kasih tahu aja blak-blakan, gue suruh cuci kaki dulu tiap mau masuk kosan gue, dan kalau kakinya masih tetep bau dalam sebulan gue putusin. Oh dan gak gue ‘kasih itu’ juga. Ehm. Lumayan efektif. Mati-matian dia ngilangin bau kakinya. Gak nyampe sebulan kakinya udah gak bau lagi. Hore.

Jono, 28 tahun, korban bau kaki teman sekantor.

Duduknya di depan cubicle gue, dan entah kenapa tiap sampe kantor dia lepas sepatu dan baunya buset dah. Berminggu-minggu gue diem aja karena belum akrab. Lama-lama gue ajak berantem.

Sendi, 25 tahun, korban bau kaki sendiri.

Gunting kaki teratur, cuci sepatu teratur, pake kaos kaki, pake semprotan kaki, usahakan gak buka sepatu di tempat umum.

Rena, 21 tahun, korban bau kaki supir pribadi.

Jadi supir gue kalo nyetir gak bisa pake sepatu jadi dia selalu lepas dan baunya buset dah. Akhirnya gue minta papa untuk pecat dia.

Nabila, 20 tahun, korban bau kaki sahabat sendiri.

Kalau lagi solat bareng tuh, aduh masya allah deh, satu mesjid pingsan kali. Akhirnya pas dia ultah aku beliin kaos kaki.

Yak segitu aja. Ada yang mau nambahin?

Baca Selengkapnya...

Cara Menjadi Oom-oom

Kemarinnya MBDC kan udah membahas alasan-alasan kenapa jadi Oom-oom itu asik. Terus MBDC ngerasa bersalah. Karena kami merasa kami udah ngegantungin kalian semua. Buat apa kami ngebahas asiknya jadi Om-om tanpa ada follow up apa-apa? Karena sesungguhnya kami tahu artikel kemaren itu pasti udah membangkitkan keinginan tersembunyi kamu untuk menjadi Oom-oom.

Nah sekarang, kamu gak perlu bingung, gak perlu ngumpet dan gak perlu malu kalo mau jadi Oom-oom. MBDC bakal ngasi tutorial untuk jadi Oom-oom yang baik dan benar. Yuk mari.

1. Umur

Hal pertama yang harus kamu perhatikan kalo mau jadi Oom-oom tentu saja adalah umur kamu. Umur minimal untuk jadi Oom-oom itu biasanya sekitar 30 gitu deh. Tapi kalo kamu masih jauh dari umur segitu, ingat banyak jalan menuju Roma ! (Bukan Roma Irama ya –red)

Biarpun umur masih muda, kalo kamu mukanya tua bisa kok jadi Oom-oom! Supaya muka kamu keliatan tua, cara paling gampang adalah pake make up. Tapi kan males ya tiap kali keluar rumah musti pake make up Oom-oom. Cara lainnya yang lebih susah, adalah sering marah-marah dan sering stress. Kalo kamu tinggal di Jakarta, ini masalah gampang. Setiap keluar rumah pasti ada hal yang bikin kamu marah dan stress. Lakukan dengan rajin, dan kamu akan segera lihat hasilnya!

2. Ukuran Tubuh

Setelah masalah umur teratasi, langkah setelahnya adalah memilih ukuran tubuh. Kalo dulu Oom-oom identik dengan perut yang buncit, di era globalisasi ini banyak Oom-oom yang mencoba untuk merubah image Oom-oom, dengan rajin ke gym.

Nah kamu tinggal pilih tuh, mana yang lebih sesuai dengan gaya hidup kamu. Kalo kamu anaknya pemales, jadi Oom-oom buncit sepertinya lebih cocok. Kamu tinggal banyakin jumlah makan dan jam tidur kamu, serta kurangi jam kegiatan kamu. Tapi kalo kamu anaknya aktif, jadi Oo-oom fitness bisa jadi pilihan. Tapi inget, kalo mau jadi Oom-oom, kamu harus antara buncit, atau fit. Gak boleh ada ditengah-tengah. Buat pilihan ini dengan bijak.

3. Rambut

Kalo kamu mau jadi Oom-oom, potongan rambut kamu musti rapih. Gak boleh spike-spike aneh, gondrong-gondrong gak pernah keramas, atau kayak artis korea.

Supaya aura Oom-oomnya keluar, rambut kamu musti potongan barbershop yang klimis, rapih dan terlihat dewasa. Atau kalo mau lebih asik lagi, botak. Tapi bukan botak plontos, tapi botak-botak Om-om gitu lho, yang di bagian atas kepala doang, tapi di samping-sampingnya masih ada rambutnya.

4. Kumis

Selain rambut, ada bulu yang gak kalah penting dalam transformasi kamu menjadi Oom-oom, yaitu rambut dibawah hidung, alias kumis. Selain untuk meramaikan wajah, kumis pada Om-om bisa menjadi penunjuk status sosial. Semakin bagus dan terawat kumisnya, semakin tinggi derajat ke-Oom-oom-annya. Kalo kumis kamu gak jelas bentuknya dan balapan sama bulu idung, bakal dipandang sebelah mata di dunia Oom-oom.

Kalo menurut MBDC, kumis Oom-oom yang oke itu adalah yang gak terlalu tebel, gak terlalu tipis, tapi mantap dan bisa diputer-puter. Kurang lebih kayak kumisnya Rano Karno atau kumisnya Pak Boy Surya deh. Kalo kumisnya Foke itu ketebelan menurut kami, apalagi kumisnya Mas Adam-nya Inul.

5. Pakaian

Selanjutnya, kalo bentuk fisik kamu udah jadi Oom-oom banget nih, perlu pake pakaian bergaya Oom-oom juga dong. Rule of thumb dari pakaian Oom-oom itu adalah rapih, necis, tapi sok bergaya muda. Yang paling standar sih pake kemeja lengan pendek dan celana kain. Kemejanya kalo bisa sih batik yang mahal gitu. Kalo mau yang santai, bisa pake polo shirt dan jeans. Tapi polo shirt-nya dimasukin ke dalem celana, dan pake ikat pinggang kulit. Terus sekalian pake sepatu kulit. Hal yang sama juga berlaku kalo kamu pake kaos: pastikan bagian bawah kaos kamu dimasukin ke celana, sehingga kamu terlihat santai, namun tetap rapih. Kamu bawa handphone? Pastikan kamu memiliki tempat handphone khusus yang tergantung di ikat pinggang kulit kamu, sehingga semua orang bisa melihat bahwa kamu lagi bawa handphone.

6. Sikap

Nah kalo bentuknya udah Om-om, terakhir kamu juga musti bersikap seperti Oom-oom.

Caranya gimana MBDC ?

Lho kan kemarin udah dibahas! Kalo kamu jadi Oom-oom itu kamu bisa ngapa-ngapain sesuka kamu, dan semua orang akan maklum! Kamu mau mesum, mau garing, mau godain mbak-mbak, terserah! Selama gak melanggar hukum, semua bisa kamu lakukan! Dunia ada di tangan kamu, Oom!

Begitulah. Semoga artikel ini bisa mewujudkan mimpi kamu yang selama ini terpendam. Bilang apa sama MBDtk?

Baca Selengkapnya...

Trik Supaya Tidak Terlihat Menyedihkan Saat Melakukan Hal-Hal Sendirian

Kamu tipe orang yang nggak mau ribet? Atau memang tipe penyendiri yang suka ke mana-mana sendirian? Pasti kamu suka sebel dengan tatapan aneh orang-orang ngeliat kamu makan, nonton atau merencanakan liburan sendirian. Kesannya gak punya teman atau forever alone gitu. Padahal, kamu suka yang praktis saja. Ini MBDC kasih tips supaya kamu nggak terlihat menyedihkan pas melakukan kegiatan sendirian.

1. Makan Sendiri

Kadang kamu kepepet buat makan sendiri karena telat makan bareng geng kantor gara-gara kerjaan numpuk, atau lambung kamu memang punya jam biologis yang berbeda jadi selalu lapar di saat semua orang nggak laper. Nah, trik makan sendiri ini bisa dilakukan dengan mudah. Pertama, pilih tempat duduk di restoran yang agak masuk ke dalam, jadi kalau ketemu orang nggak malu-malu banget lagi sendirian. Kedua, pastiin kamu jangan bawa banyak barang yang ribet, supaya gak keliatan ribet sendirian ngurusin atau jagain barang. Ini biasanya yang suka bikin orang-orang iba. Ketiga, siapin gadget aja. Biar kayaknya kamu emang lagi asik sendiri aja gitu. Dengan demikian orang-orang akan mengira kamu emang lagi pengen sendirian aja.

2. Nonton Bioskop Sendiri

Sebenarnya nonton sendiri paling gak masalah, soalnya masuk bioskop langsung gelap dan semua sibuk nonton film (kecuali pasangan yang ada di pojok-pojok tuh..) Kadang yang rese malah mbak-mbak penjual tiketnya. Kalau kamu beli satu tiket, malah dikatain “Kok sendiri? Jomblo ya? Kasian malam minggu kesepian..” Triknya, jangan nonton malam minggu atau midnight. Yah males juga nonton midnight horor sendiri pas malem minggu pula. Trik lainnya, kamu nunggu sampai studio dibuka dan lampu sudah mati baru masuk ke teater. Pas selesai, langsung deh kamu cabut deh. Tapi resikonya dari dua hal ini adalah kamu mungkin kelewatan trailer film-film asik dan mungkin akan kelewatan after-scene credit. Siapa suruh malu nonton sendirian.

3. Nonton Konser Sendiri

Kadang kamu udah heboh banget pas tahu band atau musisi favorit datang ke Indonesia buat konser. Kamu langsung jingkrak-jingkrak dan langsung setel lagunya kenceng-kenceng. Pas mau beli tiket dan nanya temen kali aja ada yang mau nonton bareng, jawabannya “Band apa tuh? Nggak tahu gue…” atau “Yah nggak ada duit gue, cari gratisan aja ntar”. Lalu kamu pun jadi dilema, apakah jadi nonton apa gak. Tapi masa gara-gara gak ada temen kamu jadi batal nonton band favorit? Yaudah nekat aja beli dulu. Kalau emang kamu terpaksa nonton sendiri, triknya adalah kamu harus sok asik. Intinya sih nyanyi-nyanyi trus jingkrak-jingkrak aja sendirian. Kalo kamu keliatan enjoy banget, gak bakal ada yang ngira kamu lagi nonton sendirian dan kesepian kok.

4. Liburan Sendiri

Ini sebenarnya kegiatan sendirian yang paling asyik. Kamu gak harus ngikutin temen-temen kamu yang banyak mau. Intinya kamu harus keliatan pede aja sih. Kalo liburannya ke luar negeri yang kamu gak bisa bahasanya, pastiin kamu fasih berbahasa Tarzan. Trus jangan lupa nginep di hotel backpacker. Kenapa? Supaya keliatannya keren dan keliatan sebagai backpacker sejati dong. Soalnya kalo backpacker itu liburan sendiri jatohnya keren. Kesannya tuh Marco Polo banget: Pemberani dan Tangguh. Belom lagi kalo di jalan kamu ketemu cewek cantik. Gak perlu ribet rebutan sama temen kan kalo kamu jalan-jalan sendirian?

Nah, jadi gak usah sedih sih kalo kamu harus melakukan sebuah hal sendirian. Ingat, ini adalah salah satu hal yang membedakan apakah kamu jomblo atau single. Kamu punya trik tambahan? Silakan ditambahin di comment lho.

Baca Selengkapnya...

Cara Membedakan Toket Asli dengan yang Palsu

Tanya:

Neng, kasih tau dong gimana cara ngebedain toket yang asli dengan yang asal-asalan (palsu)! Aku tidak mau tertipu. – Gugun

Jawab:

Bro Gugun yang baik, sejak pertama kali silikon sakses ditanam pada toket (kalu gak salah sejak tahun 1962), perkara asli atau palsu ini sudah mengganggu benak para lelaki. Seperti kamu, ada yang kepengen tauuu banget si toket itu asli atau palsu dengan alasan gak mau tertipu. Tapi, banyak juga para lelaki yang gak begitu peduli. Toket ya toket, mau ukurannya gede atau pun kecil, yang penting akses, ya gak?

Tapi emang sih, ada beberapa teknik yang bisa digunakan untuk membedakan toket yang asli dengan yang palsu, seperti misalnya:

Perhatikan Belahannya

Cleavage alias belahan dada bisa jadi indikator toket tersebut asli atau palsu. Pada kasus-kasus toket palsu, biasanya toket kiri ama toket kanan tu BFF banget, bro Gugun. Males jauh-jauhan banget dan sangatlah akrab! Tapi jangan dulu curiga kalo cewek ber-cleavage aduhai adalah cewek-cewek dengan toket palsu. Bisa aja dia sahabatan dengan push-up bra (atau beha ber-padding pada umumnya), atau emang bertoket ukuran plus aja, bro. Atau bisa juga dia orangnya sigap tanggap melakukan gerakan kempit toket ketika dia tahu ada yang memperhatikannya. Yang kayak gini butuh skill juga, bro Gugun.

Perhatikan Bentuknya

Nah khusus yang satu ini, paling bener emang kalo kamu punya akses untuk melihat bentukan si toket dalam keadaan polos, jadi lebih jelas gitu. Atau bisa aja sik kamu latihan dengan cara nonton filbo atau main-main ke stripper bar. Jadi ya, toket palsu itu biasanya bentuknya bulat dan musuhan sama gravitasi, bro. Sementara itu, toket asli bervariasi, tapi biasanya mengikuti bentuk tubuh dan patuh sama hukum gravitasi.

Kalau bentukannya begini sih udah jelas tipuan, bro Gugun.

Perhatikan Arah Goyangnya

Toket asli biasanya bouncy dan ikut bergoyang ketika tubuh pemiliknya bergerak. Jadi kalau dia lari ya toketnya ikut bouncy. Kalau dia tiduran, toketnya biasanya ikut rebah menyamping ke arah kiri dan kanan tubuh yang bersangkutan. Kalau dia membungkuk, toketnya juga cenderung condong menjauh dari tubuhnya. Nah kalo toket palsu biasanya nggak gitu, bro. Mau lari-lari, tiduran, atau membungkuk, goyangannya biasanya terbatas dan lebih kaku aja, gitu. Mungkin untuk lebih jelasnya kamu bisa perhatikan video di bawah ini:

Perhatikan Kekenyalannya

Sekali lagi, untuk yang ini kamu butuh akses. Toket asli biasanya lembut kalau dipegang, sedangkan toket palsu biasanya kenyal banget dan kurang fleksibel. Tapiiii, seiring dengan berkembangnya teknologi per-implan-an, konon katanya toket-toket palsu jaman sekarang itu sudah semakin canggih dan kekenyalannya pun sudah semakin mirip dengan toket yang asli. Apalagi kalau toket palsunya didapatkan dengan cara seperti ini nih:

Ada yang ngerasa pekerjaan sehari-harinya mendadak membosankan gak setelah nonton video itu? Hihihi…

Intinya Bro Gugun, membedakan toket asli dengan palsu itu sungguh bisa dilakukan, meskipun cukup tricky dan juga butuh akses yang memadai. Kalau buat Neng Dara sendiri sih, cewek itu kece bukan karena ukuran toketnya. Cewek itu sungguhlah kece kalau dia bisa merawat tubuhnya dan menghargai apa yang dia miliki! Ihiy, filosofis banget deh Neng Dara hari ini. Hihihi…

Baca Selengkapnya...