Auto4blog: 2012-07-22

Detektif #Kode: Misteri Angka-Angka Misterius

Salam jumpa. Jumpa lagi bersama saya Detektif #Kode dalam sebuah rubrik yang sudah dinanti, Detektif #Kode. Pada rubrik ini, saya akan memecahkan berbagai kode unik yang tersebar dalam dunia maya internet tercinta ini. Hari ini saya dikirimkan sebuah #kode yang sungguh menarik jiwa & raga:

Ah, kode angka. Saya paling suka kode angka. Dari kecil, ayah saya suka memberikan saya kuis-kuis yang berhubungan dengan angka-angka. Saya tumbuh menjadi seorang anak yang mencintai matematika. Kode di atas sesungguhnya sangat sederhana sekali. Dapat dilihat bahwa angka 23 tersebut dipecah dan kemudian dijumlahkan, sehingga menjadi angka lima. Ini juga bisa diaplikasikan ke angka-angka lain. Misalnya:

46, 4+6 = 10

57, 5+7 = 12

19, 1+9 = 10

25, 2+5 = 7

11, 1+1 = 2

Mudah sekali bukan? Coba sekarang saya akan berikan sejumlah soal dan coba kalian selesaikan:

Tulis jawaban kalian di comments dan nanti jawaban kalian akan saya periksa. Selamat mencoba.

Baca Selengkapnya...

Makanan yang Diidamkan Orang Saat Puasa

Makanan tentunya merupakan salah satu hal yang paling diidamkan orang pada saat sedang berpuasa. Tapi sebenernya makanan apa sih yang paling diidamkan seseorang saat sedang berpuasa? MBDC mencoba melakukan penelitian tidak ilmiah kecil-kecilan dan berikut ini adalah hasilnya:

1. Es Campur

“Es campur enak banget nih!” adalah salah satu yang paling banyak diutarakan orang-orang ketika mendekati jam-jam buka alias jam kritis. Memang sih, es campur itu pasti enak banget dalam keadaan super lapar dan haus. Bukan makanan berat, tapi bukan minuman juga gitu. Masih ada yang bisa dikunyah-kunyah, tapi berkuah, manis, dan yang pasti suegeeeeeerrr!!

2. Apapun yang Kamu Liat di Jalan

Yah, pada dasarnya sih namanya orang lagi laper, apapun yang dilihat di jalan juga pengen. Mau itu sate…

Gorengan…

Nasi padang…

Es Buah…

Nasi Goreng Kambing…

Yah begitulah. Masih banyak lagi lah ya

Tapi kamu semua pasti kuat-kuat dong ya puasanya? Pasti masih bertahan dong ya? Pasti belum ada bolong dong? Ngidam doang mah gak papa, namanya juga manusia. Yang penting mah kuat.

Baca Selengkapnya...

Hal-Hal yang (Kayaknya) Belum Akan Berubah di Jakarta Walaupun Ganti Gubernur

Udah nyoblos demi nasib 10 juta penduduk Jakarta? Kabarnya sih satu suara kamu bisa mengubah nasib penduduk Jakarta lainnya. Apa benar? Tapi, mau siapapun gubernur Jakarta yang terpilih, mau berkumis atau berjambang, baju kotak-kotak maupun garis-garis, ada hal yang kayaknya sih belum akan berubah dari Jakarta. Apa saja ya?

TransJakarta tetap dikendarai Supir, Bukan Mesin

Jakarta boleh bangga punya sistem mass rapid transportation bernama Trans Jakarta yang punya jalur sendiri. Tapi, silakan bermimpi kalau mau Trans Jakarta lebih cepat dan nggak pakai nunggu lama dengan sistem mesin kayak MRT di Singapura atau Jepang. Kebayang nggak gubernur Jakarta harus bikin sistemnya dulu, terus percobaan sampai akhirnya benar-benar beroperasi butuh waktu berapa lama? Yang ada nanti nasibnya kayak monorail, dianggurin!

Bis Hobi Berhenti Sembarangan

Dari jaman presiden masih Soekarno sampe sekarang SBY, bus kota di ibukota tercinta ini punya kebiasaan buruk yang agak mustahil untuk diubah: yaitu kebiasaan mereka untuk berhenti di sembarang tempat. Ini sebenernya hal yang sangat rumit sih. Yang salah bukan cuma cuma mental pengemudinya, tapi juga mental penumpangnya. Coba kalo kamu naik metro mini. Seberapa sering kamu minta diturunin di halte? Ya kalo tujuan kamu emang deket halte aja kan. Kalo tujuan kamu jauh dari halte? Ya kamu minta diturunin deket tujuan kamu dong. Jadi sebenernya para penumpangnya juga fine-fine aja dengan bis berhenti sembarangan. Selain itu jalan-jalan di Jakarta juga kayaknya mendukung para bis ini untuk berhenti sembarangan gitu.

Pejalan Kaki Tetap Tertindas

Kamu bercita-cita bisa jalan kaki dengan nyaman di trotoar Jakarta sambil menikmati rimbunnya tanaman dan langit yang cerah. Terus bisa dengan tenang nyebrang jalanan tanpa ketakutan diserempet motor atau bajaj, rasanya kayak jalan di kota New York ya? Mungkin untuk yang satu ini masih jadi mimpi. Kamu tau dong trotoar di Jakarta kayak apa? Trotoar yang bagus, layak, dan bebas dari halangan di Jakarta itu masih terbatas banget. Sisanya? Pejalan kaki masih harus bersaing sama motor, pedagang kaki lima, dan pohon yang ditanam sembarangan. Butuh waktu yang lama banget sih buat ngebetulin semua ini. Jadi jangan terlalu banyak berharap lah.

Jalanan Protokol Tetap Ada 3 in 1

Layaknya shampoo atau kopi susu instan, 3 in 1 masih akan ngetren siapapun gubernurnya. Walaupun dianggap nggak efektif dan menimbulkan keresahan karena adanya joki, kayaknya gak ada gubernur yang akan benar-benar menghilangkan sistem 3 in 1 secepat itu. Kenapa? Soalnya sistem-sistem lain yang harusnya bisa digunakan untuk menggantikan 3 in 1 pastinya masih akan memakan waktu lama untuk diimplementasikan. Trus selama mencoba implementasi sistem baru tersebut gimana? Masa 3 in 1-nya mau dilepas dulu? Gak mungkin juga kan? Saran MBDC sih, mending kamu manfaatin aja 3 in 1 ini sebagai sarana nebeng gratis. Jadiin diri kamu sebagai joki gratis bagi temen kamu yang kebetulan emang butuh joki. Mayan kan, kamu dapet tebengan, temen kamu dapet joki. Sama-sama untung!

Monas Atasnya Tetep Terbuat dari Emas

Monas kebanggaan orang Jakarta. Konon karena emasnya aseli 24 karat! Sampai saat ini belum ada sih yang coba-coba manjat ke puncak Monas dan ambil sedikit emasnya buat dijadikan perhiasan. Sampai saat ini juga belum ada sih gubernur yang coba-coba ganti emas di atas Monas itu dengan beras ketan atau tape uli. Lucu juga sih, kalau ada yang berani kaya gitu tapi nanti emasnya ditaro di mana? Buat membangun Jakarta? Ya boleh juga sih. Tapi kayaknya itu gak mungkin terjadi dalam waktu dekat sih. Kayaknya untuk sementara ini, puncaknya monas bakal tetep terbuat dari emas.

Nah, begitulah kira-kira. Ada lagi yang menurut kamu gak akan berubah dari Jakarta siapapun gubernurnya? Silakan dishare di comment ya.

Baca Selengkapnya...

Kenali Dirimu: Apakah Kamu Seorang Bigot?

Balik lagi di seri kenali dirimu sendiri. Setelah sebelumnya kita sudah menelaah apakah kamu seorang vampir, kita pengen kamu juga mulai mengecek diri kamu, jangan-jangan kamu Bigot. Hah? Apa sih bigot? Bukan yang makhluk besar berbulu di amrik itu, karena itu namanya Bigfoot, dan kalau kamu Bigfoot sih gak usah baca artikel ini, tinggal ngaca aja juga udah ketauan. Jadi bigot apaan dong? Ya makanya coba cek hal-hal dibawah ini, apakah kamu salah satunya

Berpikiran Sempit

Bagaikan celana yang menyempit kalau liat Kate Upton, demikianlah kira-kira luas pikiran kamu. Gak ada ruang untuk pemikiran lain. Kamu biasanya hanya terpaku pada satu pemikiran saja dan tidak mau terima dengan hal-hal lain yang berbeda dengan apa yang kamu yakini. Misalkan, kamu percaya banget untuk bisa jadi superhero itu kamu haruslah berasal dari planet lain atau terkena radioaktif yang membuat metabolisme tubuh jadi superior dari manusia lain. Tapi kemudian ada pendapat lain yang bilang, kalau mau jadi superhero itu gak melulu harus dengan perubahan DNA, tapi bisa dengan kecerdasan manusia biasa dengan membuat teknologi yang bisa membantu dalam memerangi kejahatan. Kamu gak terima dengan pendapat tersebut. Superhero yang bisa berdarah seperti manusia biasa itu tidak termaafkan dan sangat menjijikan, superhero tidak seperti itu. Kamu juga sama sekali gak berusaha untuk mempelajari pendapat mereka. Pokoknya superhero itu harus superior. Namanya aja udah super. Titik.

Gak Punya Toleransi

Lanjutan dari berpikiran sempit. Setelah kamu tidak menerima pendapat lain yang berseberangan dengan apa yang kamu yakini dan tidak mau repot-repot mempelajarinya, kamu menyikapinya dengan sangat sangat sangat berlebihan sampai kamu membenci orang-orang dengan pendapat berbeda tersebut, membuat gerakan #antisuperheromanusiabiasa dan mencela-cela mereka, di social media, di forum-forum, di komen-komen artikel, di tongkrongan, di mana-mana. Bahkan kalau mereka sedang berdiskusi tentang pemikiran mereka, misalkan bikin konfrensi teknologi untuk menemukan alat bantu terbang yang tidak seribet pesawat, kamu datang grasak grusuk nimpukin mereka pake batu, atau membubarkan konfrensi tersebut dengan paksa sepihak. Bwoelah.

Penuh Prasangka

Kamu akan selalu penuh dengan prasangka terhadap orang-orang yang berbeda dengan kamu. Semua hal-hal buruk yang terjadi kamu limpahkan kesalahan pada orang-orang ini. Ketika misalnya terjadi ledakan kompor di rumah tetangga kamu yang bekerja di Stark Industries, kamu langsung berprasangka dan menuduh ledakan yang terjadi adalah karena dia sedang membuat senjata penghancur massa. Atau setiap kali lampu Batman dinyalakan kamu akan langsung mendengus, ‘Huh palingan juga si Batman yang nyalain sendiri biar dikira penting, lawan Joker juga kalah dia, gak punya kekuatan super sih, huh.’

Demikianlah. Ketiga hal diatas tidak melulu soal perbedaan pendapat, tapi bisa juga diaplikasikan pada perbedaan yang emang sudah ada dari lahir seperti misalnya ras dan gender. Nah apakah kamu seorang bigot? Apakah teman kamu yang bigot? Apakah pacar kamu? Apakah orang tua kamu? Apakah guru kamu? Apakah orang-orang di sekitar kamu? Silakan share di comment ya.

Baca Selengkapnya...

Picture of The Day: Jangan Ditabrak Lagi!

Hari Senin emang biasanya adalah hari paling males buat kerja. Apalagi kalo lagi lemes karena puasa. Nah, kalo kamu ngerasa kayak gitu, mending liat gambar-gambar lucu di internet ajah. NiceTry.me punya banyak banget nih koleksi gambar khas Indonesia. Salah satunya yang satu ini:

Waduh, mending sih beneran jangan coba-coba ditabtrak lagi sih. Tapi kalo ditabrak, kira-kira apa yang terjadi ya?

Baca Selengkapnya...

Hal-Hal Menyebalkan di Bulan Puasa

Waktu berjalan dengan cepat ya. Gak kerasa sekarang udah nyampe bulan puasa lagi. Perasaan baru kemaren ngabisin THR buat hal-hal remeh yang akhirnya kita sesali, bukannya ditabung atau buat sesuatu yang memiliki urgensi tinggi.

Ngomong-ngomong soal puasa, Bulan Ramadhan ini kan dibilang sebagai bulan suci. Semuanya harusnya menyenangkan ya, kalo bulannya suci. Semua urusan lancar, gak ada pihak-pihak yang menyebalkan yang bikin hidup jadi lebih susah. Namun, ya namanya juga hidup, tidak ada yang sempurna. Di bulan suci ini, malah ada beberapa hal menyebalkan yang muncul dan membuat hidup dan ibadah kamu jadi lebih susah.

1. Macet Ketika Jam Buka Puasa

Jakarta macet, udah biasa. Kota-kota besar lainnya juga pasti ngerasain macet. Tapi di bulan puasa, terutama jam-jam mau buka puasa, macet di kota-kota besar, pasti meningkat mengikuti deret geometrik. Ini terjadi gara-gara ada kantor yang mempercepat jam pulangnya, dan semua orang saling berpacu untuk bisa sampai dirumah sebelum bedug ditabuh sehingga bisa buka puasa dengan sanak keluarga.

Mental mau menang sendiri kayak begini nih, yang bikin Indonesia gak maju-maju (lho?). Karena semua orang pada pulang di saat yang sama, cepet-cepet mau sampe dirumah, akhirnya jalan jadi macet, dan hasilnya, semuanya kejebak dijalan dan terpaksa buka puasa di jalan. Yang gak puasa pun jadi korban.

2. Iklan Makanan di Siang Hari

Puasa itu biasanya paling berat pas siang-siang. Udah udara Indonesia panas, laper, haus, udah gitu musti nembus kemacetan buat ketemu klien di kejauhan. Sesampainya di tempat janjian, ternyata si klien juga telat. Kamu pun nonton TV yang ada disitu sembari ngatain si brengsek tukang telat itu di social media langganan kamu.

Lalu tiba-tiba, acara gosip selebritis pun berganti jadi iklan. Yang pertama visualnya adalah bumbu-bumbu dan bahan masakan berterbangan kesana kemari, dan menyatu di piring menjadi sajian mie goreng yang terlihat sangat menggoda sekali. Setelahnya, ada iklan dengan visual es batu yang jatuh ke dalam gelas berisikan sirup merah yang menyegarkan, dan air sirup pun terpercik kesana kemari. Lalu muncul seorang gadis seksi yang meminum segelas sirup tersebut, perlahan-lahan, dan diakhiri dengan desahan yang menunjukkan bahwa dahaganya terah terpuaskan.

Glek.

Perut kamu pun langsung minta diisi

Kamu lihat jam, ternyata masih pukul 11 siang.

3. Iklan Pake Adzan

3 jam kemudian, meeting dengan si klien brengsek tukang telat yang banyak mau dan nyusahin itu pun selesai. Pas mau nyegat taksi/nyari angkot, kamu gak sengaja ketemu temen kamu yang bawa mobil dan tujuannya searah. Kamu pun nebeng dia.

Di perjalanan balik yang macetnya tambah parah, kamu asik ngobrol sama temen kamu, dengan alunan lagu terdengar dari radio yang volumenya dikecilkan di background. Lalu tiba-tiba, dari radio terdengar suara adzan! Kamu tiba-tiba menemukan semangat hidup kembali, dan langsung memasang radar tukang jualan minum. Lalu tiba-tiba suara dari radio pun menjadi samar-samar, dan terdengar suara anak-anak kecil yang semangat karena mau buka puasa pake kue merk ASEM.

Lalu kamu melihat jam di dashboard mobil temen kamu, masih pukul 3.30 sore.

4. Anak Kampung Bangunin Saur + Main Petasan

Hari sial itu udah selesai. Kamu udah dirumah, udah tidur-tiduran di kasur, sambil mikir nanti sahur mau makan apa….. Dan tiba-tiba pas kamu sadar kamu lagi duduk-duduk di coffee shop langganan kamu. Di depan kamu ada Zooey Deschanel. Kamu asik berbincang-bincang sama dia. Kamu bikin lelucon, terus dia ketawa. Manis banget deh.

Zooey Deschanel imut banget

Tiba-tiba, di belakang kamu ada suara samar-samar..

“Sahur.. Sahur! Bentar lagi mau Imsak! Sahur.. Sahur!”

Suara itu makin lama makin kenceng. Kamu pun terbangun. Kaget. Ternyata itu suara anak-anak kampung sebelah bangunin orang sekomplek buat sahur. Denger kata-kata “bentar lagi mau imsak”, kamu pun panik dan langsung lari ke dapur, mau masak apapun yang cepet. Lalu di tengah-tengah nyeplok telor, kamu liat jam.

Ternyata baru jam 2.30 dinihari. Imsak baru jam 4.30.

Seribu macam sumpah serapah pun keluar pun dari mulut kamu, dan beberapa sampai di social media langganan kamu.

Singkat cerita, kamu udah selese sahur nih. Solat Subuh juga udah beres. Kamu udah siap kembali tidur. Terus pas bawah sadar kamu udah siap ngelanjutin mimpi kopdar ama Zooey, tiba-tiba ada suara ledakan dari luar. Kamu terkejut, dan langsung terbangun. Segala rasa kantuk kamu pun sirna.

Ledakan susulan pun terdengar. Kamu ngambil smartphone kamu, siap mau google hotline Gegana, sambil hati-hati ngintip dari jendela. Ternyata anak-anak kampung yang tadi bangunin kamu lagi asik main petasan. Itu bocah-bocah pada gak sekolah apa ya?! Kamu pun buka jendela dan meneriaki mereka. Selamat, puasa kamu yang baru jalan setengah jam udah terkurangi pahalanya karena kamu gak bisa nahan emosi.

Nah begitulah, sekilas hal-hal menyebalkan yang biasanya muncul waktu bulan puasa. Kamu punya pengalaman menyebalkan yang identik dengan bulan puasa? Ayo di-share disini!

Baca Selengkapnya...

Seri Pengetahuan Umum: Nama-Nama Pistol

Balik lagi di seri pengetahuan umum yang siapa tahu berguna bagi kehidupan. Kalo kemarinnya kita sudah ngomongin tentang jenis-jenis pistol, kali ini MBDC mau ngomongin tentang nama-nama pistolnya. Sebenernya kenapa sih harus bahas pistol? Ya kenapa gak? Siapa yang tahu kan besok kamu akan bertemu siapa dan pada akhirnya berakhir dimana?

Naaah, selain itu nama-nama ini kan bisa jadi bahan mainan ABC 5 dasar nih. Daripada mainnya nama-nama buah mulu ya gak sih. Nah, jadi ini adalah beberapa nama pistol yang mungkin cukup pantas untuk kamu ketahui:

Philadelpia Derringer

Kalau kamu masih meremehkan kekuatan pistol dibandingkan dengan Bazooka, maka kamu harus berkenalan dengan si beliau ini. Kekuatannya hampir sama. Bentuknya pistol single-shot ini sangat mungil, ringkas, dan dapat dengan mudah dibawa bepergian. Yaah, ibarat kuwaci gitu lah. Bisa diselipin di kaos kaki. John Wilkes Booth menggunakan pistol ini untuk membunuh Abraham Lincoln, by the way.

Luger P08

Kalau kamu penggemar Perang Dunia, pasti kenal sama pistol ini. Melegenda karena telah terjun di dua perang dunia. Tentara-tentara Amerika sering kegep lagi nyariin pistol ini saat mereka bertempur di Eropa untuk dibawa pulang sebagai oleh-oleh. Gak cuma sisi historisnya yang menarik, desainnya juga kece, cocok untuk jadi hadiah ulang tahun atau anniversary lah pokoknya.

Glock 18 dan H&K .45 ACP

Pistol ini juga gak punya fitur yang menonjol, tapi para pemain Counter Strike tentu mengenalinya sebagai pistol default dari tim terrorist dan counter-terrorist. Glock 18 ini punya mode tembak ‘ledak’ yang bisa ngeluarin 5 peluru sekali tembak, sementara senjata H&K .45 memiliki opsi untuk dipakaikan peredam suara. Beh, cakep banget nih. Sekali nembak bisa dapet 5 pacar. #gagalpaham

Desert Eagle

Jagoan dari segala pistol, Desert Eagle ini terkenal karena punya kaliber peluru yang terbesar bagi senjata jenis pistol, yaitu .50 calibre atau peluru berdiameter 0,5 inci sebagai amunisinya. Bahkan, senapan AK-47 dan M16 aja kaliber pelurunya gak sebesar itu. Paham gak maksudnya? MBDC juga agak bingung sih sebenernya. Tapi ya udah lah. Terima aja.

The Lawgiver

Senjata canggih dengan mekanisme otomatis. Bisa mengenali sidik jari pengguna dan meledak kalo berada di tangan yang salah. Setiap peluru yang ditembakan mengandung DNA dari sang pengguna, jadi bisa diidentifikasi kalo salah sasaran. Mantaf!! Nah, senjata ini punya 5 jenis amunisi yang bisa diganti-ganti. Mulai dari peluru biasa, peluru bius, sampe granat dan laser yang cuma bisa ditangkis sama lightsaber, hanya dengan perintah lewat suara. Sejauh ini sih ni senjata cuma digunakan oleh Hakim Joseph Dredd yang diperankan oleh Sylvester Stallone di film Judge Dredd (dan mungkin dalam film Judge Dredd baru yang diperankan Karl Urban). Tapi ya siapa tahu teknologinya bakalan ada beneran. Amin. Dorr.

Jadi yang mana favorit kamu nih?

Baca Selengkapnya...

Detektif #Kode: Lampu Merah

Jumpa lagi bersama saya, Detektif #Kode, dalam sebuah rubrik yang pastinya sudah kamu tunggu-tunggu: Detektif #Kode. Dalam rubrik fenomenal yang dibaca jutaan orang setiap harinya ini, saya akan memecahkan berbagai #kode pelik dari dunia maya dan diharapkan dengan demikian, para pembaca dapat belajar sesuatu. Hari ini saya menemukan kode yang sungguh menarik:

Tidak seperti biasanya, kode yang satu ini sungguh menarik perhatian saya. Kode hari ini membuat saya teringat pada sebuah cerita. Maka dari itu, pada kesempatan kali ini ijinkanlah saya untuk bercerita.

Malam itu langit sedang cerah-cerahnya. Bintang bertaburan di malam yang sunyi. Aku sendirian membelah malam. Tidak ada suara yang menemani selain deru mesin mobilku yang sudah mulai menua, tanda kesetiaan. Ah, mobil tuaku. Selalu bisa diandalkan. Entah berapa kali Ia menyelamatkanku dari keadaan genting.

Malam sudah semakin larut. Aku hanya ingin pulang. Hari ini adalah hari yang sungguh berat. Kupacu mobilku sedikit lebih kencang lagi. Aku hanya ingin menginjakkan kaki di rumah. Merasakan sapaan hangat bantal dan guling. Namun saat itulah aku merasakannya. Perutku mengetuk. Meminta jatah. Aku baru sadar, sudah 12 jam sejak terakhir aku mengisinya. Aku pun memutuskan untuk mampir ke sebuah warung yang menjual mie instan dan roti bakar. Malam itu aku merasakan salah satu hidangan paling enak yang pernah kusantap dalam hidupku.

Saya tidak tahu kenapa #kode di atas mengingatkan saya pada momen spesifik dalam hidup saya ini. Namun ada pelajaran yang bisa diambil dari semua ini. Intinya adalah, kita harus selalu mendengarkan orang lain. Mudah-mudahan pemikiran kali ini bisa mencerahkan hati saudara sekalian dan dengan ini kalian bisa belajar sesuatu. Sekian.

Baca Selengkapnya...

6 Tipe Adik Kelas yang Di-MOS

Yak, satu lagi artikel tentang MOS. Setelah sebelumnya kita membahas tentang Cara Menghadapi MOS dan Tipe Kakak Kelas Saat MOS, sekarang MBDtk akan membahas tentang para korban dari MOS itu sendiri, yaitu para adik kelas. Kenapa sih MBDtk ngebahas MOS mulu?! Abis lagi jaman sih. Ini yang terakhir kok. Janji. Nah, adik kelas saat MOS itu ada macem-macem. Berikut ini adalah tipe-tipe adik kelas yang di-MOS!

Si Cengeng

Ini adalah para adik kelas yang dibentak dikit trus nangis. Biasanya sih yang beginian malah jadi korban lebih lanjut nih. Yang gak enak jadi orang yang berdirinya di deket si cengeng ini. Harus ngeliatin dia nangis mulu. Kan awkward banget. Apalagi kalo si cengeng ini cowok.

Si Kocak

Nah, ini adalah para adik kelas yang kayaknya sih agak-agak eksibisionis gitu. Mereka kayaknya seneng dikerjain trus biasanya malah semakin menjadi kalo dikerjain. Adik kelas yang model begini biasanya adalah langganan dikerjain dan merupakan hiburan favorit para kakak kelas.

Si Muka Nyolot

Ini yang sebenernya paling kasian sih. Terlahir dengan muka yang emang udah nyolot (padahal mungkin sebenernya gak nyolot sama sekali anaknya) trus jadi bulan-bulanan kakak kelas gara-gara katanya mukanya nyolot. Yang kayak gini serba salah nih. Mau ganti muka juga susah kan. Moso harus ganti muka demi ikut MOS? Mending kalo bisa jadi anggota girlband.

Si Nyolot Beneran

Berbeda dengan yang mukanya nyolot padahal nggak, nah yang ini nyolot beneran nih. Yang kayak gini biasanya suka ngelawan, gak mau nurut, terus suka nantangin gitu deh. Yang beginian biasanya bakal langsung ditanganin sama kakak kelas yang paling jagoan. Ada dua kemungkinan yang akan terjadi kepada si nyolot beneran ini: antara dia bakal direspekin sama kakak kelas atau mungkin malah dikerjain

Si Tukang Ngadu

Ini adalah mereka-mereka yang tidak bisa menahan tekanan MOS dan kemudian ujung-ujungnya ngadu deh. Bisa ngadu ke orang tua atau paling parahnya sih ngadu ke polisi. Sebenernya sih kalo menurut MBDtk, kalo emang ada kakak kelas yang ngerjainnya udah keterlaluan banget sampe melewati batas-batas keprimanusiaan, ya udah sih laporin aja. Gak bener juga kan. Tapi kalo ngerjainnya cuma lucu-lucuan doang dan temen-temen kamu yang lain juga baik-baik aja…ya agak kurang asik sih kalo kamu ngadu.

Si Punya Bekingan

Nah ini. Agak gawat nih kalo nge-MOS adik kelas yang beginian. Apalagi kalo dia nyolot + tukang ngadu juga, trus bekingannya preman ibukota. Ati-ati aja sih. Jangan-jangan pulang nge-MOS kamu malah diculik lagi. Kan lumayan jadi gak lucu.

Nah begitulah kurang lebih. Waktu di-MOS dulu, kamu termasuk adik kelas yang mana nih? Silakan share di comments!

*PS: Itu gambar slidernya trilogy loh! Ada yang sadar gak sih? Sedih deh kita. Padahal itu udah konseptual banget loh!

Baca Selengkapnya...

6 Tipe Kakak Kelas Saat Masa Orientasi Siswa – MOS

Jadi kemarin kita udah ngebahas tentang cara menghadapi MOS. Nah, karena sekarang masih era MOS, jadi sekarang MBDtk masih mau ngebahas tentang MOS-MOSan. Yang namanya MOS sudah tentu sungguh identik dengan kakak kelas. Kenapa identik? Ya karena biasanya sih kakak-kakak kelas ini yang bikin acara dan jadi pembina (baca: tukang ngerjain) kamu. Tapi sesungguhnya tidak semua kakak kelas itu sama adanya. Berikut ini adalah tipe-tipe kakak kelas saat MOS.

Kakak Kelas Galak

Ini adalah kakak kelas yang pastinya menjadi pusat perhatian kamu. Bukan karena dia ganteng atau apa, tapi karena biasanya kakak kelas ini kerjanya teriak-teriak mulu ngebentakin kamu. Mereka ini kerjaannya muter-muter patroli, sambil ngeliatin anak-anak yang MOS satu persatu. Kalo ada yang gak berkenan di hati mereka pasti langsung dibentak. Tidak jarang juga mereka narik anak yang MOS keluar dari barisan untuk dikerjain lebih lanjut.

Kakak Kelas Baik

Biasanya sih cewek (atau cowok, tapi cuma baik ke cewek cantik). Mereka ini banyak senyum, gak pernah bentak-bentak, dan memiliki sikap kekakakan terhadap kamu. Kakak kelas model ini biasanya langsung menjadi favorit di kalangan para adek kelas, apalagi kalo dia cantik/ganteng. Kalo ada ajang ngirim surat cinta ke kakak kelas, biasanya yang beginian paling banyak dapet nih.

Kakak Kelas yang Kirain Baik

Ini adalah kakak kelas yang awalnya kamu kirain baik, karena dia banyak senyum dan gak pernah bentak-bentak. Eh ternyata ketika berurusan dengan masalah ngerjain, dia punya ide yang paling busuk. Ngerjainnya sih gak pake marah-marah, santai aja gitu. Tapi parah. Trus kamu jadi makin sakit hati deh karena kamu kecele.

Kakak Kelas Populer

Nah, kalo ini adalah kakak kelas yang dari awal emang udah populer. Biasanya sih karena dia emang cantik/ganteng atau mungkin dia adalah artis ibukota. Nah, tapi populer ini bukan berarti dia itu pasti baik. Biasanya yang kayak gini bisa juga jadi kakak kelas galak. Bisa jadi malah galak banget. Tapi karena dia udah populer, biasanya kebrengsekannya ini akan dimaafkan oleh para adik kelas.

Kakak Kelas Mesum

Nah ini sih biasanya cowok ya. Ini adalah kakak-kakak kelas yang ikutan jadi panitia MOS (atau berkeliaran di area MOS) dengan satu tujuan: untuk berburu adik kelas yang caem-caem. Biasanya sih kakak kelas yang model begini berburunya kurang berkelas gitu. Terang-terangan kayak mas-mas tongkrongan gitu deh. Biasanya yang gini-gini kalo ngerjain ujung-ujungnya minta nomer telepon gitu deh. Sebagai adik kelas tentu gak enak dong kalo gak ngasih.

Kakak Kelas Cemen

Nah, ini ada beberapa jenis nih. Bisa jadi emang dia adalah kakak kelas yang sungguh tidak populer sampe-sampe kamu gak tahu kalo dia adalah kakak kelas kamu, tapi bisa juga dia adalah kakak kelas yang maunya galak tapi gak serem trus jatuhnya malah jadi culun. Udah gitu kalo ngerjain gak lucu trus situasi malah jadi awkward gitu. Biasanya sih kakak kelas model ini juga bukan merupakan orang populer gitu di sekolahan. Gak asik lah pokoknya.

Nah itu dia. Ada yang mau ditambahin? Silakan ditambahkan di comment!

Baca Selengkapnya...

Kenali Dirimu: Apakah Kamu Vampir?

MBDC bikin seri baru nih, untuk mengenali dirimu sendiri. Kenapa MBDC bikin rubrik beginian? Karena kita tahu, kalian anak-anak muda sering tersesat dalam pencarian jati diri. Tsailah. Tapi ini sebenernya cuma buat pengetahuan kamu aja, apakah kamu termasuk ke dalam golongan yang akan kita bahas di artikel ini.

Edisi perdana kita akan bahas tentang vampir. Kenapa? Ya siapa tahu aja ternyata kamu vampir. Atau kalau ternyata kamu bukan, paling gak kalau kamu ketemu vampir di luar sana kamu bisa mengenali lah. Nah, untuk mengenali apakah diri kamu seorang vampir, coba jawab pertanyaan-pertanyaan berikut ini:

Apakah metabolisme tubuh kamu sangat cepat? Kalau kamu mengalami luka atau sakit dalam sekejap langsung pulih?
Apakah kamu sangat berenergi di malam hari tapi lemas di siang hari?
Apakah kamu kalau terkena sinar matahari merasa pusing, migren, dan merasa terbakar? Kalau kamu malah merasa bercahaya dan transparan kalau kena matahari, euh mungkin kamu vampir perawan yang vegetarian.
Apakah gigi taring kamu lebih panjang dari kebanyakan orang? Tahu kan gigi taring yang mana? Bukan dong bukan yang di depan itu. Kalau gigi depan kamu yang panjang, kemungkinan besar kamu Bokir atau Malih tong tong.
Apakah kamu pernah menemukan dua bekas gigitan di leher kamu? Bekas gigitan yang dua bolong itu ya, bukan bekas gigit gigit gemes dari pacar kamu.
Apakah kamu pernah tidak sengaja meminum darah manusia dan merasa sangat luar biasa sehabis itu? Darah manusia loh ya, bukan percikan darah hewan seperti di saksang atau lawar.
Apakah kamu bisa mendengar suara bisikan dari seberang ruangan dengan jelas? Yah ini bisa juga menandakan kamu kepo sih anaknya. OK, dari seberang lapangan bola deh. Bisa?
Apakah kuku kamu setajam pisau? Ngetesnya jangan dengan buka ciki atau bungkus mie. Coba tes dengan belah duren (harfiah) atau kelapa muda.
Apakah di sekitar bola mata kamu terdapat lingkaran yang berbeda warna? Copot dulu kontak lensanya tapi.
Apakah dengan keberadaan kamu benda-benda elektronik di sekitar kamu sering tiba-tiba rusak? Lampu mati nyala, komputer mati, kulkas meledak?

Gimana? Apakah kamu seorang vampir? Apakah teman kamu vampir? Apakah pacar kamu vampir? Apakah bos kamu vampir? Karena sesungguhnya keberadaan vampir diibaratkan seperti paradoks sakit kepala. Secara scientific, sakit kepala sangatlah tidak mungkin karena tidak ada reseptor rasa sakit di otak. Tapi kita selalu mencari tahu apa penyebab sakit kepala, karena kita tahu kalo sakit kepala itu memang ada. Ngerti gak? Bingung ya? Pokoknya ya gitu deh. Moga-moga kamu termasuk orang-orang yang beruntung. Amin. Eh iya, jadi kamu vampir bukan? Share di comment!

Baca Selengkapnya...

[Flowchart] Kenapa Kamu Masih Jomblo

Eh Mblo, apa kabar? Udah berapa lama kamu hidup membujang tanpa ada yang menemani ? Apa? 2 Tahun? Wah lama juga ya. #Pukpuk. Kamu bingung gak kenapa selama ini masih jomblo aja? Mungkin kamu bisa bilang emang belom jodoh, belum nemu yang pas, belum bisa move on dari mantan yang kemarin dan alasan-alasan atau justifikasi lainnya.

Nah, setelah mengadakan penelitian secara intensif dari sampel sebanyak sejuta orang, MBDC telah memecahkan masalah, kenapa kamu masih aja jomblo. Hasil penelitiannya kita sajikan dalam bentuk flowchart berikut, biar kesannya lebih ilmiah gitu. Silakan diamati!

Udah jelas kan? Orang itu biasanya masih jomblo lama, alasannya cuma 2. Antara emang belom bisa move on atau terjebak dalam Friendzone. Apapun alasan yang disebutkan sama si jomblo tersebut, sebenernya itu cuma ngemeng doang. Penyebab sebenernya bisa ditelaah, dan akan jatuh diantara Friendzone atau belom bisa move on. Pasti. Yakinlah sumpah.

Nah mblo. Kamu termasuk yang mana nih ?

Baca Selengkapnya...

Picture of The Day: Usahanya Boleh Lah

Hari Senin memang biasanya adalah hari yang paling bikin males buat kerja. Abisnya gimana dong, kemarennya baru aja weekend. Nah, kalo lagi suntuk banget kerja, ada baiknya kamu berhenti kerja dulu trus liat gambar-gambar lucu di internet. MBDtk punya banyak banget koleksi gambar lucu khas Indonesia. Contohnya ini nih:

Yak. Dikiiit lagi bener. Satu huruf lagi. Tapi usahanya boleh lah.

Baca Selengkapnya...

5 Makanan Yang Wajib Ada Di Kondangan

Berdasarkan hasil pengamatan MBDC di musim kawin tahun ini, kalau kamu hendak mengadakan kondangan dalam waktu dekat sungguhlah bijaksana untuk paling tidak menyertakan daftar makanan di bawah ini untuk para tamu. Selain nasi dan lauk pauk loh ya. Kenapa? Karena niscaya kenduri kamu akan dirahmati semesta alam. Amin. Makanan-makanan di bawah ini biasanya relatif lebih diminati karena (biasanya sih) lebih enak dari nasi dan lauk pauknya.

Kambing Guling

Kenapa? Karena ini menandakan strata kondangan tersebut. Terus kalo bisa satu kambing muda utuh beneran terguling terpanggang dan tersaji dengan indah. Ini semakin menandakan bahwa kamu serius menjamu para tamu. Karena ada gosip-gosip kalo kambing guling yg udah dijatahin dikit-dikit di piring kecil itu sebenernya cuma pahanya doang. Makanya cepet abis.

Zuppa Soup

Ini juga makanan pembuka favorit kita semua. Terutama ibu-ibu sih. Jadi kalau kamu gak mau bude-bude dan tante-tante tetangga pada komplen kenapa gak ada supasup mendingan disedian ajah. Pastikan jangan terlalu encer ya, dan rotinya mengembang sempurna.

Dimsum

Era somay nampaknya sudah mulai tergantikan dengan si dimsum. Kenapa? mungkin karena lebih praktis ga perlu sambel kacang, kecap dan meres jeruk nipis. Selain itu pilihannya kan lebih banyak ya, ada siomay, bakpau, dan hakau. Semakin banyak pilihan dimsumnya, semakin bergengsi kawinan kamu.

Pasta

Karena bakso panas megangnya dan sate ribet makannya maka kita pilih pasta aja. Pasta juga akan membuat kawinan kamu bercita-rasa internasional. Kayaknya keren gitu. Pasta ini tentu pilihannya ada macem-macem, bisa lasagna, bisa spaghetti, atau bisa juga fettucini. Sausnya tentu disesuaikan dengan pilihan pastanya. Kalo lasagna dan spaghetti mungkin lebih cocok dengan saus bolognese, sementara kalo fettucini mungkin lebih cocok dengan saus carbonara. Jangan lupa irisan smoked beef dan jamur.

Korean BBQ

Supaya kamu terkesan sangat update gitu anaknya. Invasi Korea kan lagi gila-gilaan nih sekarang. Kalau ada stand makanan dengan tulisan Korea walaupun isinya cuma daging semur biasa pastilah terlihat sangat hip sekali. Jangan lupa makannya harus pake sumpit.

Kalau kamu punya budget lebih boleh lah kamu masukan juga Bebek Peking (dengan sang bebek menggantung) dan Sushi di makanan yang akan kamu sajikan. Atau boleh juga menu yang mengandung salmon atau sirip ikan hiu. Karena sesungguhnya dalam setiap sendawa puas para tamu akan tercetus doa dan puji-pujian untuk kamu. Demikianlah.

Baca Selengkapnya...

Detektif #Kode: Misteri Angka 11.11.11.1.11

Salam sejahtera. Berjumpa lagi dengan saya, Detektif #Kode, di sebuah rubrik yang dicintai oleh seluruh lapisan masyarakat: Detektif #Kode. Di sini saya akan mencoba memecahkan seluruh #kode-kode yang tersebar di jagat raya internet dan mudah-mudahan warga masyarakat yang budiman bisa belajar banyak dari hal tersebut.

Hari ini #kode yang dikirimkan ke saya adalah sebagai berikut:

Begitu melihat angka tersebut, bulu kuduk saya merinding. Mungkin banyak di antara saudara-saudara sekalian yang pernah mendengar bahwa 11.11.11 itu adalah sebuah angka yang penuh misteri dan konspirasi. Ada yang bilang bahwa itu adalah pertanda menuju gerbang lain. Saya jadi teringat sebuah cerita di masa lalu. Cerita yang berusaha saya lupakan dari hidup saya.

Cerita yang mengerikan.

Waktu itu saya masih duduk di bangku kuliah. Ketika itu sedang libur menuju semester baru. Kami libur sekitar 2 bulan. Saya dan teman-teman memutuskan untuk melakukan road-trip ke Jawa Tengah. Kami pergi berlima.

Semula semuanya berjalan dengan baik-baik saja. Kami bernyanyi dan bersenda gurau selama perjalanan. Namun di tengah perjalanan, tiba-tiba mobil yang kami naiki mogok. Saat itu sudah malam. Kami terdampar di sebuah daerah antah berantah. Kami kebingungan. Saat itulah kami melihatnya.

Sebuah gubuk di tengah antah berantah.

Tanpa pilihan lain, kami berjalan menuju gubuk tersebut. Udara terasa dingin. Kabut tipis mengiringi perjalanan kami. Gubuk tersebut terlihat lebih reot dari depan. Ada bau usang yang timbul dari gubuk itu. Pelan-pelan kami membuka pintu gubuk tersebut. Pintu berderit.

Suasana sangat gelap. Kami ketakutan. Tapi kami tidak punya pilihan. Kami memilih untuk bermalam di sana.

Saat itu mungkin sudah sekitar jam 1 malam. Hari Jumat. Tanggal 13. Kliwon. Tiba-tiba seseorang, atau sesuatu, menggedor-gedor pintu gubuk yang kami tempati dengan sangat keras. Gedorannya sungguh mengintimidasi dan kami sungguh ketakutan. Gubuk tersebut seperti bergetar. Kami tidak berani beranjak dan memilih untuk tidak berbuat apa-apa. Sekilas kami melihat sepasang mata berwarna merah mengintip dari balik celah-celah gubuk.

Tiba-tiba pintu terbuka dengan keras. Saya hanya mendengar suara teriakan dan kemudian –

Ah, saya tidak berani menceritakannya. Saya memilih untuk melupakannya saja. Biarlah ini menjadi sesuatu yang berlalu begitu saja. Mungkin banyak yang bertanya-tanya apa hubungan #kode di atas dengan cerita saya. Terkadang memang ada hal-hal misterius yang tidak perlu kamu ketahui hubungannya. Terkadang lebih baik untuk tidak tahu.

Salam.

Baca Selengkapnya...

Gaya Pacaran Cewek Sesuai Umurnya

Bukan cuma ukuran, tapi umur juga menentukan segalanya, iya kan? Salah satunya, urusan pacaran. Beda kan gayanya kalau pacar kamu umurnya 17 sama kalau umurnya 27? Nah, kali ini MBDC akan bahas gimana gaya pacaran sesuai umur si cewek. Kenapa harus dibahas? Ya supaya kamu bisa menyesuaikan dong. Mari!

1. Cewek di Bawah 17 tahun

Punya pasangan masih muda kaya gini, enaknya kamu akan selalu merasa muda dan ceria. Kamu juga pasti selalu update sama perkembangan zaman. Gaya pacaran kamu pasti setiap weekend kamu beredar di tempat paling hits di kota atau konser paling hipster. Biasanya juga, kamu akan jadi pasangan yang selalu melindungi alias bodyguard. Cewek umur segini juga masih seneng ngumpul bareng gengnya. Biasanya sih kamu diminta anter jemput dia dan temen-temennya. Nggak apa-apa sih, sekalian cuci mata ke temen-temennya. Enaknya lagi, orangtuanya bisa langsung percaya sama kamu karena kamu terkesan bertanggung jawab. Nggak enaknya, kalau diajak gaul sama temen-temennya ke pensi, kamu sering dikira kakaknya atau kalau lagi sial, dikira omnya.

2. Cewek Usia 20an

Kalau kamu pacaran sama cewek kuliahan atau baru lulus umur 20-an, kamu beruntung banget karena konon cewek usia segini sedang mekar-mekarnya. Ibaratnya ini adalah masa keemasan buat cewek deh! Kalau kamu jauh lebih tua dari cewek kamu, pasti kamu terlihat keren karena bisa menggaet cewek semuda ini. Sebaliknya, kalau kamu lebih muda pasti kamu bisa dianggap berpengalaman. Biasanya cewek umur segini masih senang mengeksplorasi dunianya sendiri tapi kadang-kadang masih butuh kamu. Jadi kamu sama dia masih bisa sama-sama punya waktu luang dan nggak ke mana-mana harus dianter sana-sini. Susahnya, karena lagi mekar-mekarnya, kamu juga harus waspada sama ‘kumbang-kumbang’ lain yang mau mendekat. Biasanya sih karena lagi mekar, mereka senang menyebar benih di mana-mana!

3. Cewek Usia 30an

Buat kamu yang punya pacar cewek umur segini, jangan khawatir! Bukan artinya kamu punya selera yang tua justru kamu nggak usah susah-susah basa-basi tarik ulur sama cewek seumuran ini. Biasanya mereka mau yang jelas-jelas aja dan sudah tahu maunya apa. Tapi tahu maunya apa di sini belum tentu spesifik ya. Dia tetep bisa bilang kalo dia laper, tapi gak tau mau makan apa dan kamu yang harus menentukan. Yang pasti banget cewek umur segini harus tahu pacaran ini tujuannya apa. Jadi pada umumnya agak susah nih kalo kamu pacaran sama cewek umur segini tapi niat kamu cuma gejol doang. Biasanya sih dia bakalan rewel nanya mau dibawa kemana hubungan kamu.

4. Cewek Usia 40an

Cewek umur segini sih sebenarnya bisa dibilang kembali ke pubernya lagi. Mereka senang dimanjain lagi, senang diperhatikan lagi, senang bikin kejutan lagi. Ibaratnya, kamu bisa dapat segala kesenangan dalam diri cewek umur 17-30 tahun dalam diri cewek umur 40 tahun. Asik kan? Ada saatnya dia bisa jadi manja kaya anak kecil, bisa mendadak pengen berpetualang sendiri atau kadang bisa merasa yang paling tahu sedunia. Nah, kalau sudah kaya gini siap-siap menghadapi mood yang bisa berubah-ubah tiap saat.

5. Cewek Usia 50 Tahun ke Atas

Hmm. Biasanya sih cewek usia 50 tahun ke atas udah gak niat pacaran ya. Biasanya antara mereka udah nyaman sendiri aja atau ya udah maunya kawin aja langsung. Di usia 50 tahun, seseorang sih biasanya udah gak terlalu eksploratif lagi kalo masalah cinta-cintaan. Mereka mau yang pasti dan jelas aja. Kalo kamu pacaran sama cewek usia 50 tahun ke atas, maka bersiap-siaplah diomongin di belakang sama orang-orang. Kamu pasti dikira cuma mau memanfaatkan harta si cewek. Atau kamu dikira brondong mainan tante-tante. Kecuali kamu juga umur 50 tahunan sih.

Nah demikianlah. Jadi kalo kamu mau pacaran sama seorang cewek, pastikan gaya pacaran kamu disesuaikan dengan usia si cewek. Dijamin akan mempermudah hidup kamu.

Baca Selengkapnya...

Picture of The Day: Oleh-oleh Chas Bali

Hari Senin emang biasanya suka bikin males kerja. Nah, kalo udah kayak gini, mendingan sih kamu berhenti kerja bentar trus browsing gambar-gambar lucu aja di internet. NiceTry.me punya banyak banget koleksi gambar-gambar lucu khas Indonesia. Contohnya gambar yang satu ini:

Okelah ya, itu typo. Harusnya khas tapi ditulis chas. Tapi andaikata tulisannya bener sekalipun, trus oleh-oleh khas Bali toilet gitu? Emang ternyata belajar ilmu pengaturan penempatan papan petunjuk itu penting ya. Eh ada gak sih ilmu kayak gitu?

Baca Selengkapnya...

4 Level Disfungsi Ereksi

Pada suatu hari kamu lagi asik beduaan sama pasangan kamu. Terus kamu berdua menyadari kalo rumah kosong dan orang-orang baru pada pulang sekitar 3 jam lagi. Hmm. Langsung deh kamu semangat dan beranjak ke ranjang. Namun, keadaan ternyata tidak seasik yang kamu bayangkan. Entah kenapa, dedek kamu lemes banget, bangun aja susah. Kamu pun panik. Pasangan kamu bingung. Keadaan runyam. Celana pun kembali dipakai.

Kalau ini terjadi sama kamu, bisa jadi kamu mengalami sesuatu yang ditakuti oleh semua pria: Disfungsi Ereksi. Disfungsi Ereksi adalah kejadian dimana dedek kamu gak bisa berdiri tegap secara maksimal, bahasa awamnya begitu kira-kira. Ini bisa disebabkan oleh banyak faktor, misalnya umur, kesehatan, stress dll. Tapi kita enggak mau bahas penyebabnya, itu bisa kamu tanya ke dokter. Kita mau ngebahas tentang 4 level disfungsi ereksi.

Yang cewek-cewek, coba merapat juga ya. Ini penting lho, kalo calon suami kamu ternyata punya penyakit beginian, mending diputusin aja deh.

Level 1

Disfungsi ereksi pada level 1 ciri-cirinya adalah dedek kamu gak membesar dan gak mengeras. Jadi ya kecil aja gitu, kayak kalo kamu lagi kedinginan. Terus kalo dipegang lembek. Pada disfungsi ereksi level 1, dedek kamu itu seperti tape deh. Kalo misalnya kamu level 1, jangan buka-buka celana depan cewek deh. Nanti yang ada kamu diketawain.

Level 2

Kalo misalnya kamu punya disfungsi ereksi level 2, berarti dedek kamu bisa membesar, tapi gak mengeras. Dan membesarnya pun gak sempurna. Cuma gedean dikit aja gitu, kalo dipegang masih lembek-lembek gimana gitu. Nah level 2 ini bisa diibaratkan seperti pisang deh. Tapi kamu jangan bayangin pisang raja yang gede-gede gitu. Pisang yang kecil aja. Pisang kan dagingnya juga lembek gitu, jadi kira-kira seperti itu deh keadaan dedek kamu.

Level 3

Nah, lanjut kita ke level 3. Level 3 ini udah mendingan. Dedek kamu selain bisa membesar, juga bisa mengeras. Namun sayangnya, mengerasnya nggak maksimal. Jadi nggak cukup keras buat melakukan penetrasi. Eh kamu tau kan artinya penetrasi itu apa? Kalo nggak tau coba tanya sama pemuka agama deket rumah kamu deh.

Pada level 3, dedek kamu kira-kira seperti sosis deh. Bayangin sosis-sosis impor gitu semacem Frankfurter atau Bratwurst. Kan besar, panjang dan kokoh. Kalo digigit ya ancur juga, enggak sekeras keliatannya.

Level 4

Level 4 ini berarti kamu sehat walafiat, perkasa, dan siap tempur. Di level 4, berarti dedek kamu bisa membesar dan mengeras dengan maksimal, sehingga cukup keras untuk melakukan penetrasi. Dalam level 4, dedek kamu ibarat sebuah ketimun yang sudah matang. Coba deh kamu ke pasar, cari timun terus kamu pegang-pegang. Kalo kekerasannya 11-12 sama dedek kamu waktu kamu lagi ereksi, berarti kamu sehat! Selamat ya!

Terus, mungkin itu alesannya ya, kalo di film-film kan cewe kalo main sendiri suka pake timun. Mungkin karena ukuran dan tingkat kekerasannya yang mirip sama dedek pria sehat, jadi dipake lah timun untuk pemuas birahi. Eh bentar. Berarti yang level 4 ini harusnya namanya bukan disfungsi ereksi dong ya? Gimana sih. Jadi bingung.

Nah, buat kamu-kamu yang ternyata ada di level 1-3, jangan di share di comment! Mendingan kamu cepetan bikin janji dokter.

PS : Narasumber dari artikel ini adalah seorang dokter beneran. Jadi semua informasi diatas benar dan sesuai dengan ilmu medis. Ada yang salah? Suruh debat aja sama narasumber kita. Kita cuma rakyat jelata.

Baca Selengkapnya...