Baca Selengkapnya...
Obat AIDS Sudah di Depan Mata
Baca Selengkapnya...
Illuminati Card Game
Kartu permainan Illuminati ini sangat menarik untuk diperhatikan, terutama untuk para konspirasi theorist, ibaratnya ini semacam kartu tarot gitu yang bisa dipake buat ngebaca apa yang akan terjadi atau sedang direncanakan seperti dalam permainan.
Illuminati game cards ini adalah permainan kartu yang diproduksi oleh Steve Jackson Game (SGJ) pada tahun 1995. Kalo permainan Monopoly kan tujuan intinya menjadi yang paling kaya dari semuanya, nah kalau Illuminati card game ini tujuannya adalah untuk menguasai dunia dengan berbagai cara. Iyalah, apalagi coba.
Tadinya orang nggak ada yang begitu peduli dengan kartu itu, sampai kemudian pada tahun 2001 kejadian WTC 9/11 di New York terjadi, dan orang mulai ingat bahwa kejadian itu pernah dilihatnya di sebuah kartu.
Hmm.
Entah ini kebetulan ato gimana sih yang pasti kok kayanya bisa pas banget yah penggambarannya, udah gitu di kartu yang sebelah kanan juga digambarin pentagon terbakar, pada hari yang sama juga 11 September 2001.
Kayaknya mereka tau sesuatu yang kita gak tau deh.
Lanjut! Nah ternyata orang mulai lihat ke kartu-kartu itu dan mulai coba menghubungkan apa yang sudah terjadi atau akan terjadi. MBDC akan coba kasih contoh beberapa kejadian yang pernah terjadi dan mirip digambarkan seperti di Illuminati card game ini:
Inget ketika pada tahun 2006 terjadi kebocoran minyak di perairan teluk Meksiko yang melibatkan perusahaan raksasa BP dari Inggris, kejadian ini juga sering disebut BP Oil Spill.
Peristiwa ini sangat menghebohkan dunia karena merusak alam dengan sangat parah, sehingga akhirnya perusahaan BP diharuskan mengganti rugi semuanya itu. Banyak wartawan yang meliput dan mengambil foto di daerah yang tercemar itu dan foto itu banyak tersebar di mana-mana.
Ini adalah salah satu dari foto dokumentasi dari berita yang menggambarkan bebek dan burung yang tertutup minyak. Mirip sama gambar di kartu Oil Spill atas yah? Hiii…
Apakah kejadian ini memang direncanakan?
Kartu berikutnya yang lumayan mengundang tanda tanya dan memancing prediksi adalah Combined Disaster ini. Para konspirasi theorist banyak yang mengatakan inilah kartu yang akan dikeluarkan ketika nanti London Olympic, karena disitu terlihat 5 orang yang menggunakan baju warna warni sesuai dengan warna Olympic ring. Dan dibelakangnya terlihat sebuah jam mirip Big Ben yang hancur.
Kalo menurut MBDC sih kartu ini kayanya udah kejadian, yaitu pada waktu 11 Maret 2011 (tuh kan angka 11 lagi dimana-mana) di Jepang terjadi gempa bumi, tsunami dan kebocoran fasilitas reaktor nuklir Fukushima. Jadi bencananya berlapis-lapis, dikombinasi macam martabak gitu: ada kacangnya, ada pake coklat ada keju. Nah kalo ini ada gempa bumi, tsunami sama radioaktif!
Kenapa MBDC mikir ini Jepang? Karena jam di kartu tersebut lebih mirip jam Wako Clock Tower di Ginza, Tokyo, coba liat fotonya:
Dibanding Big Ben lebih mirip bentuknya sama yang ini yah? Cuma enggak ada yang jelas maksud dari orang-orang dengan berbagai warna baju itu.
Apakah flu burung, flu babi, SARS, dan wabah-wabah penyakit lainnya yang muncul secara epidemic adalah bagian dari permainan kartu ini?
Belakangan ini sepertinya banyak penyakit baru dan aneh dan tidak ada obatnya yang muncul secara misterius di suatu lokasi, tapi setelah itu hilang. Semacam test percobaan dari biological weapons?
Masih banyak lagi kartu-kartunya yang bisa dilhat-lihat, menarik juga untuk dianalisa dan dilihat dengan kejadian maupun realita yang terjadi dengan saat ini:
Gimana menurut kalian, kartu ini cuma kebetulan doang atau emang beneran dimainin sama yang berkuasa? Kasih komentarnya dong!
Baca Selengkapnya...
Arti di Balik Kalimat Cewek: Ada yang Mau Aku Omongin
Terkadang, tanpa ada pembukaan sebelumnya, tanpa ada tanda-tanda yang jelas, cewek seringkali mengucapkan kalimat ini. Kalau ditanya balik ‘ada apa’ mereka akan berdalih, nanti aja pas ketemu atau kita mesti cari tempat yang enak untuk ngomongin ini. Widih bikin perasaan jadi gak enak. Apaan sih maksudnya? Biasanya sih pasti ada masalah. Kayak misalnya:
Ngajak Putus
Kalo kayak gini biasanya sih cewek jarang ada straight to the point, bisa muter muter dulu dari mulai bagaimana kamu sangat baik, dia gak pantes buat kamu, tugas belajarnya semakin susah, kehidupannya semakin sulit, harga tempe naik, yah pokoknya ujung-ujungnya dia bakal bilang ‘Jadi mendingan kita sendiri-sendiri aja dulu ya.’ Gitu.
Ngegepin Kamu Selingkuh
Nah kalau kamu memang selingkuh, coba deh cek kamu ninggalin jejak apa gak. Kalau emang iya, wah mending kamu ajak ketemuan di tempat yang ramai bro dan pastikan jauh dari benda-benda yang membahayakan kalau dilempar.
Ngaku Selingkuh
Kalau dia tiba-tiba nongol di tempat kalian janjian sambil bawa cowok lain. Ya siap-siap aja ya. Dia takut kamu gelap mata makanya bawa tameng. Saran MBDC sih, kalo kamu udah curiga akan hal ini, mending kamu belajar bela diri dari sekarang. MBDC denger Krav Maga asik tuh kayaknya.
Minjem Duit
Ya ini bisa juga sih. Misalnya tagihan kartu kredit dia membengkak dia sampe gak sanggup bayar. Bete sih. Tapi kalau dia sambil nangis mintanya masak kamu cuekin sih? Gengsi juga dong kalo kamu sebagai seorang cowok gak bisa bayarin?
Mamanya Udah Nanya Kapan Kamu Mau Ngelamar Dia
Wah kalau ini sih tergantung kamu secara mental dan finansial udah siap apa belum. Hati-hati dalam pembicaraan ini, kalau kamu menunjukan gelagat yang salah, bisa dikira kamu gak mau ngawinin dia. Ntar dia sedih terus minta putus. Repot kan.
Dia Telat Datang Bulan
Waduh amsyong bro. Tetap tenang dan belilah test pack termahal biar hasilnya akurat. Kalau beneran positif, ya mau gimana lagi, namanya juga kehidupan.
Gimana? Kalau menurut pengalaman kamu biasanya apa? Silakan share di comment.
Baca Selengkapnya...
Kegilaan Konspirasi London Olympic 2012
Perhatian: hanya bagi yang kuat iman (nggak segitunya juga sih -red)
Dalam sejarah olimpiade, London Olympic 2012 kemarin merupakan salah satu yang paling misterius.
Para konspirasi theorist dari seluruh dunia membuat prediksi melalui perhitungan-perhitungan dan membaca kode ataupun tanda dari simbol – simbol yang muncul dari segala data yang ada untuk menuju ke satu kesimpulan:
Bahwa pada London Olympic 2012 akan terjadi sesuatu yang menghebohkan seperti kasus WTC 9/11 di New York tahun 2001, entah sebuah serangan teroris pengeboman sampai penampakan diri Alien kepada seluruh umat manusia sehingga membuat kacau balau segala sistem dari sejarah hingga keagamaan. Jeng Jeng!!!
Waaaawwww…… Gokil banget men!!! *Jebraw style*
Tapi ternyata setelah penantian selama berbulan-bulan, ternyata tidak terjadi apa-apa… well atau belum terjadi apa-apa sampai pada saat tulisan ini dibuat.
….
Oke sekarang jadi gimana ceritanya kok bisa heboh banget gitu? MBDC akan coba menjelaskannya kepada kamu.
Jadi ada satu karakter antagonis gitu deh, namanya Illuminati, nah mereka tuh intinya tujuannya mau nguasain dunia dari segala segi, supaya ada 1 pemimpin aja yang akan bertindak sebagai pemimpin dari bumi ini, pemimpin umat manusia alias mewujudkan New World Order.
Nah untuk mewujudkan dunia yang dipimpin oleh 1 pemimpin, maka harus membuat kekacauan dulu. Karena terbukti ketika kejadian pengeboman WTC 9/11 itu seluruh warga Amerika (dan beberapa bagian dunia lain) mempunyai musuh bersama, yaitu teroris yang disimbolkan dengan orang dari Timur Tengah, akhirnya ada excuse buat Amerika nyerang Irak.
Nah pertanyaanya, apa yang bisa membuat seluruh dunia bersatu padu melawan musuh bersama? Ya udah bom aja tuh stadion Olimpiade ketika lagi rame-ramenya, pasti semua orang akan kesel dan mempunyai musuh bersama, sehingga akan lebih mudah dikontrol oleh yang kuat dan memegang kendali.
Olympiade ini banyak dipenuhi dengan simbol-simbol yang biasa diasosiasikan dengan Illuminati ini. Mungkin banyak diantara kalian yang udah tau atau sering denger dari selebiriti Hollywood yang katanya Illuminati, etc.
Nah sekarang MBDC akan coba jelasin satu-satu secara basic simbol-simbol apa aja yang bikin heboh tersebut:
All Seeing Eye
Piramida dengan satu mata diatasnya yang sering dibilang dengan All Seeing Eye semacam badge kampus Illuminati ini jadi logo standard mereka untuk menandakan bahwa mereka ada bagian / take control terhadap perusahaan / event / hal lainnya yang ditandai dengan logo itu.
Konsepnya adalah bahwa mereka bisa melihat segala sesuatunya, mempunyai kontrol terhadap segala hal, Orwellian, Big Brother society.
Saat ini siapa yang kira-kira paling punya kontrol terhadap kehidupan kamu? Kalo menurut MBDC si mbah Google. Hiii…serem…
Terus menurut agama Islam, yang matanya satu itu siapa? Dajjal…Hiiii lagi….
Maskot Bermata Satu: Wenlock and Mandeville
Maskot kaya gini agak gimana gitu yah, kurang lucu, kurang imut sama kurang mengajak bersemangat olahraga yang dinamis gitu kaya semangat Olimpiade. Tapi balik lagi malah bikin parno dan mikir: lagi-lagi bermata satu. Dan matanya itu adalah kamera yang merekam segala hal di sekitar mereka.! Hiii…Orwellian lagi.
Btw kota London terkenal dengan CCTVnya yang sangat banyak tersebar di segala sudut kotanya. Jumlahnya total ada 1,8 juta CCTV yang mengintai London.
Logo 2012 diutak utik menjadi tulisan ZION
Terus ada lagi katanya logo olimpiade sekarang ini mengandung pesan tersembunyi dari para Zionist. Yang gak tau apa itu Zionist, baca disini. Intinya mereka mau mendirikan Jerusalem baru sesuai dengan perjanjian bangsa Yahudi dengan Tuhan mereka, kembali ke tanah perjanjian. Buat yang agama kristen, semua ini nyambung dengan kitab Revelation / Wahyu.
Ini dia logonya:
Yah well, emang kebetulan aja kali ni olimpiade diadain tahun 2012, dan meskipun loe emang grafis designer yang jago mampus ngalahin Andy Warhol, kalo disuruh design angka 2012 ya gimanapun juga bisa diutak utik jadi tulisan dari huruf Z I 0 N, tinggal muterin dikit angka 2 yang terakhir, jadi deh huruf N.
Tapi, apa yang bisa menjelaskan satu design kotak seperti titik itu di logonya? Kegunaannya apa selain untuk dipasangkan dengan angka 1 sehingga menjadi huruf i ?
Tahun 2012
Efek tahun 2012 secara nggak langsung juga nambah point plus buat konspirasi theorist, karena tahun 2012 ini ibaratnya kaya lebarannya mereka, banyak kejadian yang bakal terjadi, dengan kata lain kiamat. Ya ini semua udah tau ya, udah bosen dengan ramalan bangsa Maya bla bla bla itu semua.
Tapi asal kalian tahu, menurut numerologi okutilsme, Illuminati itu seneng banget sama angka 11, katanya karena itu katanya diatas 10, jadi lebih debes lagi. Intinya kaya temen kamu yang nggak mau kalah, selalu mau satu lebih dari kamu. Eh sebenernya bagus juga sih ya jadi buat motivasi hidup.
Anyway, kejadian WTC itu kodenya 9/11 alias 11 September 2001. Gedung WTC bentuknya kembar menjulang tinggi semacam angka 11 kan?
Terus 2012 ini adalah 11 tahun dari tahun 2001 dimana akan terjadi perayaan ngebom-ngeboman lagi setelah kejadian 9/11 dan seterusnya… intinya coba baca ini untuk tau signifikansi angka 11 dengan Illuminati.
Puisi New Jerusalem dari William Blake
Buset, apaan lagi nih sampe puisi disambung-sambungin juga. Tunggu dulu, seperti yang dibilang tadi ini adalah konspirasi Zionis bani Israel Yahudi kafir, bla bla bla *teriakan yang biasa diteriakin sama FPI deh*
Nah coba sekarang baca puisi dari William Blake yang berjudul New Jerusalem ini:
And did those feet in ancient time
Walk upon England’s mountains green?
And was the holy Lamb of God
On England’s pleasant pastures seen?And did the Countenance Divine
Shine forth upon our clouded hills?
And was Jerusalem builded here
Among these dark Satanic Mills?Bring me my bow of burning gold!
Bring me my arrows of desire!
Bring me my spear! O clouds, unfold!
Bring me my charriot of fire!I will not cease from mental fight,
Nor shall my sword sleep in my hand
Till we have built Jerusalem
In England’s green and pleasant land.
JengJeng!!! Udah gitu puisi ini waktu acara pembukaan Olimpiade dibacain loh! Kaya ngasih #kode gitu kalo mau bangun Jerusalem baru di Inggris.
…. tolong kasih tau ya kalau MBDC udah mulai kedengeran kaya Laode Masykur…
Yah intinya sih kalo diterusin nih gak bakal kelar dan masih banyak lagi yang saling sambung menyambung, belum lagi MBDC cerita soal Alien, UFO, Antichrist, 2nd coming, etc pokoknya masih banyak deh. Kalo emang pada suka teori konspirasi, besok-besok MBDC terusin lagi yah.
Nah tapi MBDC, udah heboh-heboh bikin perhitungan dan baca simbol ini itu, kok malah gak kejadian apa-apa?! Ya emang teori-teori itu kayaknya bener, terus apa?! Ya jangan tanya MBDC lah, kita kan bukan Illuminati.
BTW, kemarin ada UFO hovering di atas stadion waktu closing ceremony loh:
Baca Selengkapnya...
4 Tipe Orang Ngutang
Dalam hidup yang keras dan kejam ini, ada kalanya kamu mendapati diri kamu sedang miskin luar biasa dan membutuhkan uang. Salah satu metode mendapatkan uang paling cepat tentu saja adalah dengan ngutang. Nah, ternyata orang ngutang ini sendiri ada macem-macem lho. Berikut ini MBDC akan membahas 4 tipe orang ngutang!
1. Si Langsung Bayar
Ini adalah tipe orang ngutang yang paling bisa dipercaya dan diandalkan. Orang kayak gini biasanya sebenernya gak suka ngutang dan dia cuma ngutang kalo emang beneran terpaksa banget. Katakanlah dia lagi mau jajan tapi dompetnya ketinggalan, jadi dia terpaksa pinjem duit kamu dulu. Tapi begitu dia udah dapet dompetnya balik, dia bakal langsung bayar ke kamu. Ngutangin orang kayak gini enak, karena kamu gak perlu repot-repot nagih. Tingkat kesadarannya tinggi.
2. Si Suka Lupa
Nah ini agak repot nih. Ini adalah tipe orang ngutang yang suka kelupaan kalo dia ngutang. Gak sengaja sih, emang beneran lupa aja. Kalo ini temen deket kamu sih gak papa ya, tinggal ditagih aja. Yang repot adalah kalo si suka lupa ini adalah orang yang gak terlalu deket sama kamu atau bahkan bos kamu. Agak gak enak juga kan nagih duit sama bos kamu. Kecuali kalo kamu emang beneran butuh duitnya sih. Biasanya sih jadi enak-enak aja nagih duit sama bos.
3. Si Sok Lupa
Nah ini nyebelin. Ngutang, sebenernya inget kalo dia punya utang, tapi sok lupa. Gimana kamu tau kalo dia sok lupa bukannya lupa beneran? Biasanya dia akan sedikit menyinggung soal utangnya ke kamu, tapi kemudian dia akan menunda proses pembayarannya. Contoh:
“Eh iya, tadi gue masih ada utang ya sama lo? Berapa? 100ribu ya? OK deh, ntar ya”
Kalo udah kayak gitu kamu akan mengira bahwa dia emang belom ada duit dong. Eh ternyata abis dia ngomong kayak gitu, dia beli sesuatu seharga 150ribu. Cash. Kesel gak sih. Kesel lah. Jangan boong.
4. Si Gak Mau Bayar
Nah ini udah paling tai. Tainya tai ya ini. Kerjaannya ngutang mulu dan gak mau bayar. Terang-terangan gak mau bayar. Kalo kamu tagih, dia bakal bilang:
“Ah belom ada duit gue…”
atau
“Alaaaaah…segitu doang. Jangan pelit-pelit lah. Amal lah sekali-sekali.”
Kalo kamu punya temen kayak gini sih saran MBDC jangan diutangin lagi deh. Makan ati lho.
Demikianlah. Termasuk tipe orang ngutang yang manakah kamu / temen kamu? Atau ada yang kurang dan perlu ditambahin? Silakan tambahin di comment lho.
Baca Selengkapnya...
Malesbanget Pics: Agnes Monica Pernah Beli Batako
Hari Senin emang biasanya adalah hari yang paling bikin males. Kalo udah kayak gini, emang paling asik kalo kamu berhenti kerja dulu trus liat-liat gambar lucu di internet. Itulah sebabnya kita punya rubrik Malesbanget Pics (dulu NiceTry.me), tempatnya orang-orang mengirimkan gambar-gambar lucu khas Indonesia berkumpul!
Nah, gambar hari ini akan memberikan kamu sebuah fakta yang mengejutkan: Agnes Monica pernah beli batako lho!
Whoa. Jadi pengen beli batako di sana ya, biar kayak Agnes Monica.
Baca Selengkapnya...
Tipe-Tipe Orang Sombong
Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti kamu tau kalo di dunia ini banyak banget macem orang-orang. Baru-baru ini, MBDC baru aja nemu klasifikasi baru, yaitu tipe-tipe orang sombong. Mungkin selama ini menurut kamu orang sombong itu semuanya sama aja, ngeselin dan berasa paling hebat. Tapi setelah melakukan pengamatan seksama, sebenernya orang-orang sombong ini bisa dikelompokkan lagi menurut tingkat kesombongannya. Nih dia nih.
Sombong Reguler
Ini kebanyakan orang sombong yang kamu temuin. Sok jago, belagu, tengil, gitu-gitu deh. Padahal dia cuma setitik debu kosmos di alam semesta ini, tapi lagaknya gede bener. Ngeselin dan minta ditonjok kalo lagi kumat.
Firaun
Nah ini nih dewanya orang sombong. Sesombong-sombongnya orang paling sombong yang kamu kenal, gak ada yang sesombong dia. Orang biasa kalo sombong biasanya apa sih, paling kan emang tengil aja, atau tentang penghasilan, prestasi atau kemampuan tertentu.
Nah si Firaun ini, dia sombongnya gak tanggung-tanggung. Dia mengaku sebagai tuhan. Katanya sih gara-garanya selama dia hidup, dia gak pernah sakit, makanya kalo kata Sherina, dia pikir dia yang paling hebat.
Identitas Firaun ini juga sebenernya masih sebuah misteri. Kalo menurut pengetahuan yang mainstream, dia adalah Ramses II. Tapi ada juga yang bilang kalo dia adalah Ahmose I. Dan ada juga yang bilang kalo dia adalah Merneptah. Gila saking sombongnya orang-orang gak tau dia sebenernya siapa. Parbet parbet.
Ahmad Dhani
Kecuali kamu selama ini koma dan baru bangun, pasti kamu udah tau dong sepak terjang manusia yang satu ini. Emang dia gak sesombong Firaun, tapi kesombongannya cukup tinggi sehingga dia pantas menduduki posisi nomer 2 di klasemen orang-orang sombong.
Pasif Agresif
Ini salah satu tipe sombong yang paling ngeselin, soalnya mereka melibatkan kamu untuk memulai kesombongannya. Maksudnya gimana? Gini lho, orang-orang sombong pasif agresif ini memulai kesombongannya dengan minta ditanyain. Misalnya :
“Eh sorry men, besok gue gak ikutan jalan ya, capek banget gue”
Sebagai teman yang baik, pasti kamu bertanya dong, kenapa teman kamu itu capek. SALAH LANGKAH JENDRAL!
“Iya semingguan kemaren gue disuruh lembur terus sama bos gue. Abis katanya sekantor cuma gue doang yang dia bisa percaya, soalnya gue doang yang pinter dan beres kerjaannya, yang laen goblok-goblok gitu menurut bos gue. Udah gitu, kemaren malem gue disuruh bawa mobilnya ke car wash pula. Mobilnya ternyata Ferrari Enzo men! Lo udah pernah naek Ferrari belom? Gile keren abis men. Mana pas turun gue diliatin gitu sama cewe-cewe blablabla……”
Humblebrag
Humblebrag ini, adalah sebuah kesombongan jenis baru, tapi biasanya buat becandaan doang sih. Sesuai namanya, humblebrag ngegabungin sombong (brag) tapi masih rendah hati (humble). Biar jelas kita kasih contoh aja nih :
“Bingung gue mau parkir mobil dimana. Dirumah garasi cuma muat 3 tapi mobil gue ada 5.”
“Aduh gue capek banget nih, abis liburan keliling eropa 2 bulan.”
“Susah ya kalo lo pacaran sama Natalie Portman, kalo lagi jalan pasti diliatin orang-orang mulu.”
Humblebrag sendiri juga telah menjadi sebuah fenomena yang cukup populer antara selebritis luar negri, nih contohnya :
Gitu deh pokoknya.
Sombong Kehebatan Orang Lain
Kalo yang ini biasanya suka dilakukan sama anak-anak SMP ama SMA nih. Yang lebih tuaan juga masih ada kadang-kadang, tapi gak punya temen biasanya.
Contoh paling gampang kalo tipe ini jelas sombong pake harta bokap pastinya. Gaya-gayaan pake BMW, taunya punya bokap. Sok tajir, padahal duit juga dikasih sama orang tua. Tengil pake barang-barang mahal, yang beliin juga sebenernya orang tua.
Kalo kamu kenal sama orang kayak gini, jangan ditemenin. Kecuali kalo dia suka traktir-traktir gitu, lumayan kan, dia yang sombong, kamu yang untung.
Emang Berhak Untuk Sombong
Di dunia ini emang ada beberapa orang yang dilahirkan memiliki kelebihan tertentu. Misalnya orang-orang jenius yang terlahir dengan IQ super tinggi. Atau punya bakat olahraga sangat tinggi dan bisa jadi atlet kelas dunia. Atau emang skill aja gitu bisa pacaran sama Natalie Portman.
Nah orang-orang kayak gini, menurut MBDC sah-sah aja sih buat sombong. Gila. Bisa pacaran sama Natalie Portman gitu.
Begitulah. Kamu sekarang jadi sedikit lebih pintar, karena tahu tipe-tipe orang sombong. Intinya sih kamu baru boleh sombong kalo udah bisa pacaran sama Natalie Portman. Kalo kamu tau tipe sombong lain, boleh dishare juga sekalian.
Baca Selengkapnya...
5 Fungsi Guling
Pernah gak sih terlintas di pikiran kamu: “apa sih fungsi guling?”. Kalau gak pernah juga gak papa sih…Berarti kamu anaknya cuek dan gak suka penasaran. Tapi buat kamu yang sering bertanya-tanya di dalam gelapnya malam mengenai fungsi guling, MBDC punya jawabannya. Setelah melakukan riset paaaaanjang dan laaaama, MBDC sudah siap membeberkan 5 fungsi guling!
1. Ganjelan Badan
Sejatinya manusia itu diciptakan berbeda-beda oleh Yang Maha Kuasa. Dilihat dari berbagai macam sudut pandang, sesungguhnya semua manusia itu unik satu sama lain. Begitu juga dengan masalah posisi tidur. Ada yang doyan tidur terlentang, tengkurep dan tidur miring. Salah satu fungsi dari guling adalah untuk membantu kamu yang doyan tidur miring untuk ngeganjel badan kamu, supaya kalau kamu mau tidur bisa enak, nggak kebablasan jadi tengkurep gitu.
2. Teman Ngobrol
Untuk kamu yang belum menikah, jika kamu merasa kesepian mengarungi malammu yang panjang, kamu bisa peluk peluk guling kamu sambil pura ngobrol gitu sama guling biar gak sepi-sepi amat. Tapi jangan sampai ketahuan orang ya kalau kamu sering ngomong sama guling, karena sesungguhnya kamu bakal dikira sakit jiwa. Enaknya ngobrol sama guling itu adalah dia tidak pernah mengeluh, dia menerima kamu apa adanya, serta dia juga pendengar yang baik. Selain itu dia gak mungkin nge-judge kamu, apapun cerita kamu. Pokoknya sangat disarankan deh curhat sama guling.
3. Suami/Istri Tambahan
Nah yang ini untuk kamu yang sudah menikah. Mungkin kamu punya fantasi beristri atau bersuami dua gitu. Dengan memiliki guling di tempat tidur kamu, kamu bisa berasa punya istri atau suami dua. Kalau pasangan kamu bawel saat kamu sudah ngantuk banget dan buru-buru pengen tidur, kamu cuekin aja dan berpaling bermesraan dengan guling kamu. Guling nggak akan tega menyiksa kamu dengan cerita-ceritanya yang membosankan dan itu-itu aja. Guling memang pasangan hidup yang baik. Oh ya, kalau fantasi kamu ternyata punya pasangan lebih dari dua, bisa kamu tambahkan jumlah guling kamu sesuai dengan selera. Menarik bukan?
4. Pembuat Angin
Kalau guling kamu adalah jenis guling yang lembek lembek gitu, ternyata guling kamu menyimpan fungsi lain yang hanya segelintir orang di dunia ini yang tahu. Ketika kemarau panjang melanda dan kebetulan di kamar kamu nggak ada kipas angin atau AC, kamu bisa gunakan guling kamu sebagai pembuat angin. Caranya sangat simpel, kamu kibas kibaskan aja gulin kamu ke arah kamu, niscaya kamu akan terbebas dari kegerahan yang menyiksa.
5. Pemuas Hasrat Duniawi
Guling juga bisa digunakan untuk memuaskan hasrat duniawi, terutama bagi kamu yang jomblo. Hah gimana caranya MBDC?! Yah, guling kan pada umumnya posisinya dijepit di selangkangan kan. Kalo udah dijepit di selangkangan, selanjutnya ya….gitu deh. Jangan pura-pura gak tau deh.
Baca Selengkapnya...
Menebak Kepribadian Cewek Dari Olahraga Yang Dia Lakukan
Seperti yang kamu sudah tahu, MBDC memang sungguh ahli dalam menebak kepribadian. MBDC pernah mengajarkan kamu menebak kepribadian seseorang dengan berbagai cara, mulai dari alas kaki yang seseorang pakai sampai pilihan celana dalamnya. Nah sekarang MBDC akan ngajarin kamu cara mengenal cewek melalui olahraga apa yang dia lakukan. Oh wow. Kalau kebetulan kamu naksirnya bukan sama cewe sporty, ya gapapa, buat pengetahuan aja, siapa tahu kelak dia menggendut dan akhirnya memutuskan untuk olahraga. Nah jadi kalo cewek yang suka…
Basket
Bukan cuma suka nonton basket untuk jejeritan di pinggir lapangan dan ngecengin playmakernya ya, tapi cewek-cewek tinggi, atletis, kunciran, keringetan di tengah lapangan ngejar bola berusaha bikin point. Tipe cewek kayak gini biasanya adalah orang yang memiliki komitmen dan semangat kompetisi yang sangat tinggi. Mereka biasa berada dalam tim yang solid dan bekerja sama dalam mengejar angka. Cewek-cewek kayak gini seringkali agak eksklusif dan rada tomboy. Biasanya sih mereka suka sama cowok yang main basket juga, atau bola, pokoknya yang bisa olahraga. Jadi kalo kamu anaknya gendut, hobinya nyemil, dan satu-satunya olahraga kamu adalah main game UFC di PS3…yah agak sulit sepertinya.
Renang
Sekali lagi, ini bukan cewek yang cibang-cibung di kolam renang cuma buat pamer bikini ya. Cewek perenang adalah yang begitu nyemplung kolam dia akan berenang bolak balik minimal 20 kali tanpa berhenti. Tipe cewek kayak gini adalah tipe yang tenang, pandai mengatur emosi dan fokus. Karena mereka terlatih untuk menarik dan menahan napas secara teratur dan somehow itu membuat pikiran lebih rileks dan tenang. Mereka juga gak terlalu rempong dan santai anaknya. Tenang, cewek perenang seringkali gak punya tipe cowok yang pasti. Karena yaitu tadi, anaknya asik.
Catur
Cewek yang memilih catur sebagai sarana olahraganya, hampir pasti adalah cewek yang memilki potensi drama lebih rendah dibandingkan yang lainnya. Karena dia terbiasa menganalisa dan memperhitungkan langkah dan memiliki taktik, jadi gak asal mangap teriak teriak marah-marah cemburuan gak jelas atau posesif. Cewek-cewek kayak gini susah dibohongin, karena dia bisa membaca maksud dan tujuan kamu dengan seksama. Karena dia lebih memilih olahraga otak daripada otot, kamu gak usah khawatir dicakar kalau ketauan selingkuh, palingan tiba-tiba hidup kamu berantakan seada-adanya, tanpa kamu tahu apa penyebabnya.
Fitness
Cewek-cewek gym biasanya modern dan dinamis. Mereka sangat peduli dengan hitung-hitungan kalori dan seringkali menolak makan malam. Jadi kalau kamu mau ajak mereka candle light dinner, mendingan jangan yang ringan-ringan aja kayak misalnya nyemilin kuaci bareng. Mereka juga sangat sensitif terhadap kekencangan tubuh dan perut. Jadi jangan pernah becanda dengan kedua hal itu, misalnya dengan nyubit nyubit gemes gelambir di tangan dan perut. Wah nyari ribut kamu. Apalagi kalo doi lagi PMS.
Nah, yang manakah kamu/cewek kamu? Atau kamu ada yang mau ditambahin? Silakan tambahin di comment.
Baca Selengkapnya...
Alasan Mantan Kamu Ngajak Ketemu
Di sebuah sabtu yang cerah, kamu kebangun gara-gara deringan HP. Kamu pun menerima panggilan tersebut tanpa ngeliat caller ID-nya soalnya mata kamu masih picek gara-gara bener-bener baru bangun. Kamu pun ngomong “Halo, siapa nih?” dengan suara beler kamu.
Samar-samar kamu mengenali suara di ujung sana. Sambil ngucek-ngucek mata, kamu liat layar HP kamu, dan ternyata itu mantan kamu. Langsung deh segenap kesadaran muncul. Kamu liat jam, ternyata udah siang. Dia kira kamu udah bangun. Terus dengan perasaan kaget campur aduk, kamu ngobrol sama mantan kamu. Pokoknya intinya dia ngajakin ketemu malem ini. Katanya “Kan udah lama nih gak ketemu, nanti malem yuk…”
Setelah telepon ditutup, kamu pun bingung. Kayaknya udah setahun lebih kamu gak ketemu. Interaksi kamu sama dia paling cuma searah, yaitu ngepo-in FB ama twitter-nya kalo lagi gak ada kerjaan. Maksudnya apaan nih, dia ngajak ketemuan. Pas malem minggu pula. Hmm..
Gak perlu bingung lagi kawan ! Pakar-pakar cinta MBDC udah tau apa niat dia. Pasti di antara ini nih :
Beneran Mau Catch-up
Dulu kamu putusnya baik-baik. Ya paling enggak menurut dia kalian putusnya baik-baik. Segala macem dendam kesumat atau malam-malam galau mikirin dia yang kamu simpan, dia gak tahu. Setelah putus, dia bilang kalian jangan lost contact, jadi temen lah gitu. Dulu sih kadang-kadang masih suka ngobrol, tapi karena belakangan kamu pada sibuk jadi gak pernah lagi.
Terus ya dia hari ini tiba-tiba keinget aja gitu sama kamu, dan sadar udah lama gak ngobrol, terus dia ngajakin deh, tanpa maksud terselubung apa-apa. Di pikirannya cuma 2 temen yang udah lama gak ketemu, mau ngobrol-ngobrol tukeran kabar sambil ngopi atau apalah.
Kangen Sama Kamu
Atau…Dia kangen sama kamu. Paling gak pengen inget-inget deh, kamu orangnya kayak gimana, soalnya kan udah lama banget tuh gak ngobrol. Jejak-jejak langkahmu di kamu di ingatannya pun udah banyak yang terhapus.
Terus abis kangen apa? Ya belom tentu kenapa-kenapa sih. Siapa tau ya kangen aja gitu, tapi gak ada apa-apa. Atau dia lagi ada masalah sama pacarnya yang sekarang, terus dia jadi ragu. Dia pengen ketemu sama kamu buat mastiin apakah putus sama kamu dulu adalah sebuah keputusan yang tepat. Atau… Lagi bete aja sama pacarnya. Kamu mau dijadiin tempat pelarian.
Ngajak Balik
Masih berhubungan sama poin yang sebelumnya, kalo yang ini udah pasti kangen sama kamu, lebih spesifiknya dia kangen sama kamu sebagai pacarnya. Mungkin selama ini dia gak kontak kamu karena emang lagi mencari jati dirinya, atau lagi pengen sendiri aja.
Terus setelah mencari jawaban yang dia cari, dia sadar kalau sebenernya kamu adalah orang yang tepat. Dan ngeliat kamu masih jomblo basi gitu, ya gak usah buang-buang waktu lagi lah, langsung aja mau dia ajak balikan.
Mau Menyombongkan Diri
Kebalikan sama yang sebelumnya, kalo yang ini dia udah memenuhi segala potensi yang dimilikinya. Si doi udah punya kerjaan oke, gaji besar, dan pacar baru yang bagaikan langit dan penjaranya Bane (Maap kalo spoiler ya, makanya cepetan nonton gih. Keburu basi lho) kalo dibandingin sama kamu.
Terus apa? Apa hubungannya sama kamu? Sepertinya dia masih sensi gitu sama kamu, jadi dia ngajak ketemuan mau nunjukin kalo sekarang dia udah berhasil tanpa ada kamu dalam hidupnya, dan pengen merendahkan kamu karena kamu masih gitu-gitu aja.
Ada Maunya
Semua orang pasti punya kan, kenalan yang jarang ketemu, tau-tau nelpon sok akrab, dan ujung-ujungnya emang ada perlu. Nah mantan kamu bisa jadi kayak gitu tuh.
Perlunya apa? Ya macem-macem. Bisa jadi urusan keuangan, mau minta tolong, mau minta barang dia yang masih ada di kamu, mau minta jatah mantan atau jangan-jangan dia mau minta pertanggung jawaban. Jadi kalo misalnya pas ketemu dia lagi tekdung atau bawa anak kecil, ati-ati tuh jangan-jangan itu anak kamu yang kamu gak pernah tau.
Atau lebih buruk lagi: Itu anak mantan kamu tapi gak jelas bapaknya siapa. Supaya gak jadi aib keluarga, dia mau mengeksploitasi sisa-sisa perasaan kamu ke dia supaya kamu mau ngaku jadi bapaknya anak itu. Nah lho.
Bales Dendam
Ini yang paling serem. Setahun belakangan ini, mantan kamu ternyata psycho dan sibuk bikin rencana yang rumit untuk membalas segala dendamnya sama kamu. Sekarang rencananya sudah matang, dan siap dijalankan. Tinggal satu hal aja yang dia perluin buat ngejalanin rencananya: kamu. *JENG JENG JEEENGG*
Terus MBDC, gimana kita tau kalo mantan kita mau bales dendam?
Ya pokoknya kalo kamu diajak ketemunya di tempat sepi gak jelas, misalnya goa di kaki gunung yang legendanya ada naga setan tidur disitu, kamu musti curiga tuh. Atau kalo pas ketemu, dia nawarin minuman yang setelah kamu minum kamu jadi pusing, dan gak sadarkan diri. Dan bangun-bangun kamu udah berada di gudang terbengkalai penuh lilin dan rantai dalam keadaan terikat. Kalo itu udah pasti deh dia mau bales dendam. Hati-hati ya!
Sekarang udah tau kan kira-kira kenapa mantan kamu tiba-tiba ngajak ketemu. Udah gih sana siap-siap, dandan yang cakep. Jangan main internet mulu.
Baca Selengkapnya...
Mainan yang Bisa Dikoleksi Walau Kamu Sudah Dewasa
Mainan mungkin identik dengan anak kecil. Kalo sampe sekarang kamu masih suka beli mainan, pasti ada aja orang di sekitar kamu (baik itu mama, pacar, maupun adik/kakak kamu) yang bilang “Ih, udah gede kok masih beli mainan sich?!”. Tapi sesungguhnya ada mainan-mainan yang bisa dikoleksi walau kamu sudah dewasa lho. Mainan-mainan seperti:
Action Figures
Anak-anak yang dulu suka baca komik dan suka nonton film-film superheroes pasti selalu pengen beli mainan action figures. Biarpun mainannya seperti didesain untuk pajangan dan konsumsi anak-anak, tapi sebenernya sekarang justru pasar action figures itu untuk orang dewasa. Gunanya apa? Buat pamer dong! Biasanya pecinta action figures hobi memajang koleksinya di rumah atau bahkan dibuatkan tempat khusus. Terus mereka bakal ngajak temen-temennya, dari yang muda sampai yang tua, untuk ngeliat koleksinya. Temen-temennya dijamin bakal iri banget kalau tahu kita bisa punya koleksi yang super langka. Lumayanlah, buat naikin gengsi dan harga diri. Gengsi dan harga diri di hadapan yang ngerti aja sih.
Remote Control
Mainan yang satu ini sebenarnya cikal bakal latihan kamu nyetir mobil pas udah gede nanti. Kamu bisa mengontrol kendaraan bermotor sejak kecil dengan remote control. Makin gede ternyata susah ninggalin koleksi mainan yang satu ini. Gunanya apa? Walaupun kamu udah bisa nyetir, tapi kalau kondisi jalanan bikin stress akhirnya koleksi mainan yang satu ini jadi penghilang stress yang paling ampuh! Selain itu, kayaknya sih remote control ini emang ditujukan bagi pasar orang dewasa. Harganya mahal banget bro. Yang bisa koleksi pastinya cuma orang-orang yang udah bisa cari duit sendiri. Kalo anak kecil bisa koleksi…itu pasti dia anak orang kaya.
Kartu
Kalau cewek-cewek pas masih kecil banyak yang koleksi stiker, cowok-cowok biasanya koleksi kartu. Bisa kartu basket, kartu hologram superheroes sampai kartu voucher isi ulang bekas. Makin gede, ternyata koleksi kartu ini susah ditinggalkan. Apalagi ternyata kartu ini punya nilai lebih dari sekadar bisa dikoleksi saja. Konon, kartu-kartu pemain basket NBA bisa bernilai $200 lebih! Bahkan kalau di film-film Hollywood, kalau kamu dirampok atau dibully mereka bisa lolos hanya kasih kartu koleksi itu. Kartu-kartu ini jelas bisa menjadi alat investasi kamu sekaligus buat jaga-jaga kalo suatu saat kamu bokek dan butuh duit cepet.
Koleksi Happy Meal
Kata siapa gerai makanan cepat saji ini cuma bikin kamu ketagihan makanannya saja? Kamu juga bisa dibuat bangkrut karena mau mengoleksi mainan yang tiap minggu ganti-ganti melulu. Tapi jangan salah, gara-gara koleksi mainan ini seorang anak umur 11 tahun di Inggris jadi kaya mendadak karena koleksi mainannya dilelang dan laku sampai ribuan poundsterling! Tuh kan, langsung jadi pengen koleksi Happy Meal kan? Apa juga kalo dikoleksi sampe banyak banget bakal jadi keren.
Tamiya
Mobil rakitan ini kayanya nggak akan punah masanya untuk dikoleksi. Selain buat balapan, asyiknya koleksi Tamiya bisa kamu koleksi sesuai model dan jenisnya, lengkap dengan kotaknya. Makin gede, koleksi Tamiya bisa jadi kebanggaan sendiri juga lho!
Die Cast
Beda sama Tamiya, kalo koleksi mobil yang satu ini gak bisa jalan sih. Beneran cuma buat pajangan aja. Die Cast ini adalah mainan mobil-mobilan yang merupakan miniatur dari mobil-mobil asli gitu. Biasanya bentuknya sih mirip banget sama aslinya, cuma kecil aja. Nah, ini kalo dikoleksi sampe banyak banget pasti keren nih. Banyak juga yang langka dan harganya bisa sampe mahal. Die cast sih bisa dikoleksi sama siapa aja, bahkan ada banyak oom-oom yang masih koleksi lho. Kalo beli alasannya pasti untuk investasi, padahal sih gak bakal rela ngejualnya juga.
Mainan “Dewasa” (Baca: Adult Toys)
Sesuai namanya, kalo yang satu ini emang harusnya dikoleksi oleh yang sudah dewasa ajah. Kalo sampe kamu ngeliat anak kecil koleksi mainan ini…laporin orang tuanya ke polisi.
Begitulah. Ada lagi mainan yang tetap bisa dikoleksi walaupun kamu sudah dewasa? Silakan dishare di comments.
Baca Selengkapnya...
Nostalgia : 3 Grup/Duo Pelawak Indonesia Jadul Paling Ternama
Kalau kamu masih sering nonton TV lokal, pasti memperhatikan fenomena dimana semua aktor kita mendadak jadi pelawak. Bahkan mungkin teman-teman di sekitar kamu tiba-tiba masuk TV untuk ikutan jadi komedian berdiri. Oh wow. Tapi masih ingat gak sama para pelawak ini, yang terkenal di era 80-90an? Pelawak yang beneran pelawak gitu, yang konsisten dari awal emang jadi pelawak. Warkop DKI sama Benyamin Sueb udah gak kita masukin lagi ya, kan udah ada artikelnya sendiri.
Srimulat
Grup lawak ini sungguh legendaris. Bisa dibilang gaya lawakan Indonesia banyak mencontoh dari gaya lawakan Srimulat. Pertama didirikan tahun 1950 oleh R.A Srimulat dan suaminya Teguh Slamet Rahardjo. Sebelum masuk TV, Srimulat adalah rombongan kesenian tradisional Jawa yang menggabungkan lawakan dan kesenian keroncong Jawa. Mereka berkeliling dari satu pasar malam ke pasar malam lain di kota-kota di Jawa. Sampai akhirnya mereka membuat pertunjukan tetap di Surabaya dan menjadi terkenal. Masih ingat kan siapa aja personilnya? Basuki, Asmuni, Gepeng, Paul, Nunung, Nurbuat, Tarzan, Tessy, Gogon, Kadir, Bendot, Nurbuat, Pete, Polo, Jujuk, Mamiek, dsb dsb. Banyak deh.
Jayakarta Grup
“Apaaaaa siiiih Joooooon?” itu mungkin kalimat yang paling sering dilontarkan Cahyono kepada Jojon. Kalau masih ingat, Jojon dulu tidak sendiri, ia bersama-sama dengan Cahyono, Prapto (yang lebih sering menjadi cewek bernama Esther) dan Uuk. Sama seperti Srimulat mereka sudah merambah dunia lawak jauh lebih lama daripada umur TV swasta lokal Indonesia. Jaman dulu orang masih jarang punya TV, jadi akses lawak ya kalau gak datang ke pertunjukan (kayak Srimulat) atau beli kaset lawak. Ngelawak via suara doang itu lebih susah lho daripada visual, karena pastinya gak bisa slapstik atau pake mimik dan gestur lucu sebagai pendukung. Kalau kamu mau iseng dengerin kaset lawak, coba dengerin punyanya si Jayakarta Grup ini yang judulnya Main Botol. Masih lucu banget dan bikin sesek napas ketawa lho dibandingkan dengan lawakan didorong jatoh ke stereoform.
Kwartet Jaya
Ah kalau yang ini benar-benar sudah tinggal nama, Eddy Sud, Ateng, Iskak, dan Bing Slamet. Mereka semua sudah berpulang. Mereka sangat ternama sepanjang era 70-80an. Kaset-kaset lawak yang mereka banyak yang sudah diadaptasi menjadi film layar lebar. Kalau kamu memperhatikan dulu sih masih sering diputer di tipi. Ada yang masih inget film Ateng Minta Kawin? Adegan Ateng ngosek-ngosek tanah nangis minta dikawinin sama Vivi itu masih teringat jelas sampe sekarang. Antara kocak dan creepy gitu. Biasanya Ateng emang jadi objek penderita, Iskak jadi pelempar banyolan, dan gongnya adalah Bing Slamet. Eddy Sud sih biasanya yang jadi penengah dan pengaturan lemparan lawakan dari ketiganya. Kadang-kadang ada yang cewek juga Vivi Sumanti buat pemanis.
Nah udah, tiga aja ya? Sisanya tambahin sendiri deh di komen.
Baca Selengkapnya...
Kenapa Acara TV Indonesia Gak Bikin Pinter
Televisi, atau yang biasa disebut dengan TV merupakan media digital yang mudah diakses oleh siapapun. Hanya dengan mengetahui cara menyalakan TV, seseorang bisa langsung menerima informasi-informasi yang ditawarkan oleh saluran-saluran yang tersedia (harus ada yang bisa masang antena juga sih). Nah tapi kemudahan untuk mengakses TV ini nggak melulu baik lho ternyata! Banyak informasi gak mutu yang terus-terusan membombardir penonton. Gak bikin pinter gitu deh. Nih contoh-contoh permasalahan di TV Indonesia yang gak bikin penontonnya pinter.
1. Yang Cantik/Ganteng Hidupnya Enak
Sejak dimulainya acara-acara komedi di TV, apapun formatnya, di situ kita selalu melihat bahwa yang mukanya minus selalu diceng-cengin melulu dan yang tampangnya bagusan tidak pernah jadi bahan ledekan. Semakin kesini, bercandaannya semakin murah, misalnya yang tampangnya minus digebukin pake gabus gitu. Nah lagi-lagi yang ganteng atau cantik nggak kena gebuk. Biasanya sih mereka gak lucu dan bener-bener jadi pemanis acara doang. Kejadian ini tidak benar, saudara-saudara. Di dunia perledekan, semua orang harusnya kena ledek!
2. Kekerasan Boleh Diekspos, Kasih Sayang Tidak
Kalo nonton berita, kejadian-kejadian brutal seperti orang dipukulin, ditusuk atau dibacok itu cuma disensor sebagian. Kalo istilah kerennya, di-pixelate. Tapi giliran dalam film ada adegan di mana suami-istri yang sudah puluhan tahun bersama mau ciuman, sensornya bukan cuma di-pixelate, tapi dipotong seluruh scene. Alasannya standar, takut anak kecil nonton adegan ‘dewasa’. Lah terus anak kecil boleh gitu nonton orang ditusuk?
3. Seniman Itu Pasti Kucel
Masuk ke ranah infotaiment. Bintang film/sinetron Indonesia pasti akan dilabeli dengan sebutan “artis”. Begitu juga dengan penyanyi, pemain band pop, pokoknya yang tongkrongannya enak dilihat itu dianggap pantas menyandang gelar “artis”. Nah nanti giliran orang yang bergerak di dunia seni macam pelukis, pemahat, penyair yang notabene suka berdandan dengan selera mereka sendiri dan tidak memikirkan pendapat orang lain disebutnya “seniman”. Padahal ya sebenernya Artist itu artinya Seniman. Ya gak sih? Ini sungguh membuat penonton jadi salah kaprah.
4. Menjual Kemiskinan
Dengan format reality show, banyak acara yang bermunculan dengan menjual kemiskinan. Memang bener, masyarakat kita tuh harus mengurangi kesenjangan sosial dan harus membuka mata bahwa masih banyak orang yang hidup dibawah garis kemiskinan. Tapi kalau mau bantu orang mah bantu aja, nggak usah sampai diikutin kehidupannya selama seminggu, diekspose kemudian baru dibantu. Siapa tau kehadiran TV crew di rumah orang yang di ekspose ini justru menganggu dan apa yang dibilang sebagai ‘bantuan’ ini bisa jadi malah menimbulkan masalah baru dalam hidup mereka. Selain itu masalah kemiskinan ini juga masih jadi andalan buat acara-acara mencari bakat gitu. Pokoknya kalo yang ikutan acara pencarian bakat ini miskin dan hidupnya kasian, pasti itu diekspos banget dengan harapan orang-orang jadi kasian sama dia trus pada SMS premium deh. Padahal gak selamanya acara-acara ini beneran membantu orang-orang miskin tersebut lho.
5. Hidupnya Anang Itu Penting Banget
Anang inilah, Anang itulah, kayaknya kita semua tau lah ya apa aja yang terjadi dalam hidup Anang sekeluarga selama satu tahun belakangan ini.
Kalo acara TV lokal favorit kamu apa nih? Share yuk di comment box!
Baca Selengkapnya...
Malesbanget Pics: Di Balik Nama Agus
Hari Senin emang biasanya adalah hari yang paling bikin males. Kalo udah kayak gini, emang paling asik kalo kamu berhenti kerja dulu trus liat-liat gambar lucu di internet. Itulah sebabnya kita punya rubrik Malesbanget Pics (dulu NiceTry.me), tempatnya gambar-gambar lucu khas Indonesia berkumpul! Nah, gambar hari ini akan memberikan kamu sebuah rahasia di balik nama Agus:
Hmm. Satu pertanyaan aja sih: Kenapa ‘gede’-nya harus disensor gitu ya? Oh atau jangan-jangan itu bukan ‘gede’? Mungkin maksudnya ‘Gile’? Anunya gile ujungnya sobek? Masuk akal juga sih. Mungkin ini sengaja membiarkan para pembaca menginterpretasikan sendiri kali ya? Keren banget.
Baca Selengkapnya...
TanyaJawab MalesBanget: Kenapa Muka Gue Jelek?
Jumpa lagi di #TanyaJawabMBDC, tempatnya kamu bisa bertanya segala macam hal yang mungkin sulit untuk kamu tanyakan ke orang tua kamu. Pertanyaan hari ini sesungguhnya sangat membuat MBDC sedih dan iba. Ketika membaca pertanyaan kali ini, MBDC sedikit menitikkan air mata. Pertanyaan hari ini datang dari @eldhini:
Malesbanget.com @malesbanget 4 Aug 12Saatnya #TanyaJawabMBDC, yang punya pertanyaan yang ga mungkin kamu tanyain ke orang lain, tanyain aja ke MBDC!
Dini @eldhini@malesbanget kenapa muka gue jelek? #TanyaJawabMBDC
4 Aug 12
- Reply
- Retweet
- Favorite
Pertanyaan ini sungguh menyedihkan buat MBDC. Pasti saat ini @eldhini sedang mengalami kegundahan yang luar biasa. Oleh karena itu, hari ini MBDC akan mencoba menjawab kegundahan tersebut. Kenapa muka kamu jelek? Mungkin karena:
Temen-Temen Kamu Terlalu Cantik/Ganteng
Mungkin kamu salah bergaul. Mungkin selama ini kamu bergaulnya sama orang-orang yang terllau cantik/ganteng, sehingga membuat kamu terlihat jelek. Padahal mungkin sebenernya sih kamu gak sejelek itu juga. Saran MBDC sih, kalo berteman itu pilihlah teman yang kurang cantik/ganteng dibanding kamu. Biar kamu keliatan cantik/ganteng banget.
Mungkin Kamu Sering Dijelek-jelekin
Masih berhubungan dengan lingkungan sekitar, mungkin dari dulu kamu sering banget dikatain jelek, sehingga sekarang kamu kurang percaya diri dan merasa diri kamu jelek. Padahal sebenernya belum tentu kamu jelek lho. Coba deh kamu sekarang ngaca. Jelek gak kamu? Jelek? Ya udah. Hmmm…Ok.
Emang Dari Sananya Begitu
Coba kamu perhatikan ayah dan ibu kamu. Apakah mereka mirip Brad Pitt – Angelina Jolie? Ataukah mereka lebih mirip pasangan ini:
Kalo memang ayah-ibu kamu lebih mirip pasangan kedua…yah. Kabar gembiranya adalah bahwa itu berarti kamu anak kandung! Yeay!
Gitu deh. Udahlah gak usah khawatir biarpun muka kamu jelek. Dunia ini dipenuhi oleh orang-orang sukses bermuka jelek kok. Hidup memang lebih mudah kalo kamu ganteng/cantik, tapi bukan berarti orang jelek gak bisa sukses. Semangat!
Baca Selengkapnya...
Cara Menjadi Penjual yang Baik di Mangga Dua (dan Sejenisnya)
Jadi akhirnya kamu mencapai cita-cita kamu: mempunyai sebuah toko di ITC Mangga Dua (atau bisa juga ITC lainnya). Kamu sudah punya space-nya, kamu sudah tau apa yang mau kamu jual, tapi kamu belum tau bagaimana cara menjadi penjual yang baik dan benar. Wah gawat ini! Untung kamu buka Malesbanget.com dan kebetulan liat artikel ini. Sebentar lagi kamu akan segera menjadi pedagang ITC sejati!
Memilih Nama Toko
Nama toko adalah sebuah hal yang sungguh penting. Ini penting untuk citra toko kamu dan ini penting untuk memberikan kesan apa yang kamu tawarkan dari toko kamu. Kalo kamu jualan DVD bajakan, nama toko tidak terlalu penting, karena pada umumnya lapak DVD bajakan gak punya nama. Tapi kalo kamu jualan yang lainnya, terutama jualan baju, maka nama sungguh penting.
Apabila kamu hendak memilih nama untuk toko baju, hendaknya kamu memilih nama yang menggambarkan style baju yang kamu jual. Apakah Korean style? Japanese Style? Cute? Chic? Murah? Mahal? Nama yang kamu pilih harus menggambarkan hal ini. Misalkan kamu menjual baju-baju yang Korean style, maka pilihlah nama seperti ‘Sarangeyo’ atau ‘Hapseyo’. Baru ngeliat aja orang udah tau, “wih, bajunya pasti korea nih!”. Demikian juga kalo kamu mau jual baju-baju yang Japanese style, buatlah toko dengan nama-nama kejepangan, seperti misalnya Kochi. Nama toko kamu ini tidak harus berarti sesuatu atau memiliki filosofi yang dalam, yang penting adalah terkesan sesuatu.
Kalo kamu mau punya toko yang menjual barang seperti elektronik atau audio, pastikan nama toko kamu itu menggambarkan apa yang kamu jual, seperti misalnya Audio Jaya, sudah pasti orang tau kamu menjual pernak-pernik audio.
Memilih Alat Peraga
Alat peraga adalah bagian yang tidak terpisahkan dari memiliki toko di ITC. Sepertinya semua hal membutuhkan alat peraga yang membuat pembeli memiliki bayangan seperti apa kualitas barang kamu. Alat peraga di sini bisa berarti mannequin untuk toko baju atau mungkin DVD player dan TV untuk penjual DVD bajakan.
Untuk penjual DVD bajakan, pilihlah DVD player merk-merk Cina gak jelas, karena sesungguhnya merk-merk inilah yang tahan banting dan bisa membaca DVD-DVD bajakan yang kualitasnya sungguh jelek itu. Merk-merk gak jelas yang disarankan MBDC adalah Yasui dan KCL. Untuk TV mah pilih yang jelek-jelek aja. TV 14″ juga udah cukup.
Memilih mannequin untuk toko baju agak sedikit lebih ribet, karena optionnya banyak. Tapi tergantung style apa yang kamu tawarkan, seharusnya memilih mannequin juga tidak terlalu susah. Mannequin favorit bagi toko yang menjual baju anak muda adalah yang berikut ini:
Mannequin di atas menggambarkan jiwa muda yang dinamis. Mungkin itulah sebabnya banyak toko yang memilih mannequin tersebut.
Menyapa Pembeli
Setelah toko kamu siap, tibalah di saat terpenting kamu. Menyapa pembeli agar datang ke toko kamu. Ini sungguh penting! Cara terbaik untuk menyapa pembeli adalah dengan mendapatkan perhatiannya. Sebuah kata ajaib yang harus kamu pelajari jika kamu mau punya toko di ITC adalah:
“Boleh kak!!!”
Kata ‘boleh’ ini bisa kamu gabungkan dengan berbagai kalimat lain yang nantinya akan menggambarkan banyak hal. Misalkan:
- Boleh kak, belanjanya! Cari apa? Ada ukuraan!!
- Boleh kak, DVD-nya, yang baru-baru!
- Boleh kak, cari apa? Masuk dulu aja, liat-liat!!
- Boleh kak, handphonenya! Cari apa? Blackberry ya?
Kurang lebih demikian. Kenapa kamu harus menggunakan kata ganti ‘Kak’? Karena kata ini sungguh universal dan pada dasarnya gak ada yang keberatan dipanggil ‘Kak’. Gak semua orang suka dipanggil ‘Ko’ dan ‘Cik’ atau ‘mas’ dan ‘mbak’. Maka dari itu ‘Kak’ udah jelas paling aman!
Memberi Tahu Harga
Kalo ada pembeli yang tertarik dengan barang yang kamu jual, biasanya hal pertama yang Ia tanya adalah harganya. Kamu bisa aja sih langsung ngasih tau harga dengan cara biasa aja dan langsung dianggap ‘gak ITC’ banget, tapi apakah kamu mau itu terjadi? Pastinya ngga dong. Maka itu pastikan kamu memperhatikan beberapa guideline berikut:
Kalo kamu jual barang elektronik:
“Itu kena…[pencet kalkulator] 1,5 lah.”
“Kasih murah aja ya… [pencet kalkulator] segini [nunjukkin kalkulator ke pembeli]“
Kalo kamu jual barang elektronik dan kamu kenal pembelinya:
“Buat lo gue kasih… [pencet kalkulator] segini [tunjukkin kalkulator ke pembeli]
Kalo kamu jual baju:
“Itu kenanya 150 say.”
“Langsung kasih harga nett aja ya say, 150.”
Kalo kamu jualan DVD:
“Satunya 6000, beli 10 gratis 1.”
Menawarkan Barang Lain/Alternatif
Jadi ceritanya pembeli kamu gak dapet barang yang ia mau, entah kamu gak punya barangnya atau mungkin gak ada ukuran atau apalah. Apakah kamu akan membiarkan dia pergi begitu saja? Huh, itu cara pecundang! Pedagang sejati tidak akan membiarkan pembeli pergi begitu saja! Begitu tau kamu tidak punya barang yang si pembeli cari, langsung tawarkan barang lain! Apa aja! Gak perlu ada hubungannya sama yang dia cari. Contoh:
Pembeli: Mbak, ada Blackberry?
Kamu: Kosong kak. Yang lain aja. Blueberry ada.
Contoh lain:
Pembeli: Yah, gak ada warna itemnya ya mbak?
Kamu: Kosong kak. Gold aja nih. Cakep lho kak.
Contoh lain lagi:
Pembeli: Mbak, ada film Dogtooth?
Kamu: Film lama ya? Gak ada. Yang lain aja kak. Baru-baru nih. Limitless udah?
Menghadapi Pembeli Nawar
Cih, para pembeli ini. Semua suka nawar. Katanya pembeli adalah raja. Raja kan gak nawar. Tapi ya sudahlah. Adalah hal yang wajar kalo para pembeli ini nawar. Yang penting adalah bagaimana kamu menanggapinya. Berikut adalah template yang bisa kamu gunakan ketika menghadapi tawaran pembeli:
- Aduh belum dapet kak segitu…
- Ini gak dimahalin lho kak. Ini barang Bangkok/Korea/Singapore/Turki
- Gak dimahalin kak, bener. Ini aja cuma untung 5000.
Memanggil Lagi Pembeli yang Pergi
Trik paling tua di cara menawar adalah pura-pura pergi dengan harapan dipanggil lagi. Semua orang tau itu, termasuk kamu. Biarpun kamu tau ini adalah trik nawar, tapi kamu harus tetap ikut ‘bermain’ di dalamnya. Intinya gini, kalo kamu ngerasa harga yang si pembeli tawar adalah harga wajar buat kamu, kamu harus panggil lagi dia. Jangan gengsi. Tapi kalo harganya emang jauh di bawah wajar, ya jangan dipanggil lagi. Berikut adalah template yang bisa dipanggil untuk memanggil pembeli yang pergi:
- Kak! Kak! Emang mau ambil berapa? (ini cuma formalitas, kalo kamu udah ngomong gini artinya kamu udah ngasih barang dengan harga yang mereka mau)
- Kasih harga pas 100 ya kak, kalo mau balik lagi ya!
- [kalo si pembeli pergi sebelum nawar] Emang maunya berapa kak? Tawar aja dulu!
Demikianlah. Jika kamu sudah melaksanakan semua ini, niscaya kamu akan bisa menjadi seorang pedagang ala ITC sejati dan semoga kamu sukses.
Baca Selengkapnya...
Jawaban Standart Khas Mbak-Mbak Mangga Dua
Mangga Dua memang merupakan sebuah tempat yang istimewa bagi Jakarta. Selain merupakan daerah pusat belanja yang kayaknya menjual apapun, Mangga Dua kayaknya juga merupakan trendsetter gaya jualan. Sebelumnya, MBDC udah pernah membahas cara menjadi penjual yang baik di Mangga Dua. Nah, kali ini MBDC akan membahas secara spesifik mengenai jawaban-jawaban standart khas mbak-mbak Mangga Dua. Ini penting untuk kamu kuasai apabila kamu menginginkan karir sebagai mbak-mbak penjaga toko di Mangga Dua. Mari kita mulai!
“Ini Barang dari [Nama Negara] Kak…”
Digunakan Oleh Toko: Baju
Digunakan Ketika: Menghadapi pembeli yang nawar.
Maksud Kata-kata Tersebut: Ini barang import, jadi panteslah kalo harganya mahal. Mungkin di negara asalnya harganya murah, tapi kan sekarang barangnya udah dibawa ke sini? Emang biaya pesawat gak mahal? Mahal lho. Coba aja kamu yang berangkat sendiri ke sana. Jadi mahal banget kan? Udahlah gak usah banyak nawar. Beli aja.
“Untungnya Cuma 10,000 Kak!”
Digunakan Oleh Toko: Komputer, baju
Digunakan Ketika: Menghadapi pembeli yang nawar.
Maksud Kata-kata Tersebut: Ya untung gue mungkin gak 10ribu juga sih. Kali dah gue mau untung 10ribu. Mending gue buka warteg. Tapi yang jelas untung gue udah kecil banget nih kalo lo tawar segitu. Kasian dong sama gue. Kalo gue bilang untung gue cuma 10ribu lo pasti kasian kan? Kasian dong.
“Oh, Lagi Kosong Kak. Ini Ajah [Sebut Nama Barang Lain]“
Digunakan Oleh Toko: Apa aja lah, mulai dari komputer, game, HP, sampe baju.
Digunakan Ketika: Ada yang nanya sebuah barang tapi kamu gak punya.
Maksud Kata-kata Tersebut: Hmmm, gue kayaknya belom pernah denger sih barang yang lo tanyain itu. Tapi gue tetep pengen lo belanja di sini! Udahlah ngapain sih lo cari barang itu? Yang ini ajalah!
“Gak Dimahalin Kak”
Digunakan Oleh Toko: Apa aja.
Digunakan Ketika: Ada yang nawar.
Maksud Kata-kata Tersebut: Ya emang gak dimahalin sih. Tapi diuntungin mah iya. Hihihihi.
“Mau Ambil Berapa?”
Digunakan Oleh Toko: Biasanya sih komputer.
Digunakan Ketika: Ada yang nawar dan kamu kasih.
Maksud Kata-kata Tersebut: Ya udah ambil lah. Tapi moso langsung gue kasih. Gengsi dong ah. Paling gak sok-sok gue tanyain dulu lah lo mau ambil berapa. Biar lo agak kicep dikit gitu. Kali-kali lo jadi mau ambil banyakan. Padahal lo ambil satu juga gue kasih sih.
“Soalnya Ini [Sebut Merk] Kak!”
Digunakan Oleh Toko: Komputer, elektronik, baju
Digunakan Ketika: Ada yang nawar tapi kamu gak mau ngasih.
Maksud Kata-kata Tersebut: Gue cuma mau mastiin aja kalo merk ini terkenal sih. Karena merknya terkenal jadi harganya harus mahal dong. Apa? Ini palsu? Ya tetep aja merknya terkenal. Biar palsu situ tetep pengen pake kan?
Begitulah kurang lebih. Ada yang mau ditambahin? Silakan ditambahkan di comments. Duh, jadi pengen ke Mangga Dua nih.
Baca Selengkapnya...
Nostalgia: Mainan Masa Kecil Paska Lebaran
Sehabis Lebaran (atau hari raya lainnya) bisa dibilang salah satu masa yang cukup menyenangkan dan berkesan. Karena apa? Karena duitnya doooong. Salam tempel hasil berperilaku manis selama hari raya, cium tangan sama seluruh sanak sodara dan tetangga sekalian. Recehan sih emang yang dikasih, tapi justru itu, tumpukan duit yang bikin kantong celana baru jadi gendut gendut itu rasanya, oh sungguh tak ada duanya. Apalagi kalau ada Om atau Tante favorit yang kalau ngasih duit langsung jackpot, setara sama salaman dengan 10 rumah dijadiin satu, huwoooh. Namanya anak kecil kalo dapet duit buat apa sih? Gak mungkin buat beli saham kan? Ya mungkin aja sih kalo anaknya dari kecil udah keliwat pinter, gak kayak kamu. Tapi pada umumnya sih anak kecil kalo dapet duit selalu dibeliin mainan. Nah, mainan apa sih yang paling sering dibeli sama anak-anak jaman dulu?
Tamiya
Ini jawaban yang lumayan paling banyak dijawab dari hasil tanya sana sini. Kenapa? Ya gak tahu, mungkin karena pada masa itu Tamiya lagi happening dan harganya lumayan mahal untuk ukuran bocah. Yaa, kira-kira mesti 3 kali nilai delapan deh baru dibeliin sama bokap nyokap. Belum lagi spare partnya. Terus masak punya Tamiya cuma satu, kayaknya kurang gimana gitu. Apalagi jaman dulu ada seri Dash Yonkuro. Makin pengen punya banyak Tamiya deh. Dinamo kamu apa dulu??
BB Gun
Masih inget senapan mainan ini gak? Yang pake peluru bulet plastik kecil warna warni, lumayan ngilu kalo kena tembak. Paling seru sore-sore mainan ginian, bikin tim perang sama anak RT sebelah, lari-larian gerilya keliling komplek, teriak teriak. Seringkali gak pake aturan yang jelas mengenai menang kalah, pokoknya kejar-kejaran tembak orang sebanyak mungkin. Lebih seru dari main CS lho.
Kaset Sega
FIFA 96 atau gak game berapa-in-one gitu, yang dalam satu kaset bisa ada beberapa permainan. Masih ada yang inget Bare Knuckles? Seru banget ya. Main rame-rame dari pagi sampe sore, biasanya kan kalau abis Lebaran masih ada libur tuh seminggu. Apalagi kalau temen yang pada mudik udah pada pulang. Seru. Jaman dulu kalo namanya mau main console bareng mah harus main ke rumah temen, gak bisa cuma via PSN / Xbox Live.
Bola dan Sepatu Bola
Biasanya kan kalo main bola di lapangan pake sepatu sekolah biasa, nah karena lagi punya duit, beli sepatu bola dan bola baru dong. Sepatunya yang buat main di lapangan gede yang banyak pul-nya, apalagi kalo sepatu bolanya pul-nya besi udh keren banget lah, atlet banget. Kalo yang dapet duitnya lebih banyak belinya Adidas Predator. Wih udah paling pol tuh.
Apapun yang Diiklankan di Acara Kartun Minggu Pagi.
Kalau dulu waktu bocah kamu sering nonton kartun Minggu pagi, pasti pernah ngiler lah sama mainan-mainan yang diiklanin di sela-sela kartun tersebut. Bintang iklannya biasanya anak-anak bule dan mainannya dijualnya di mal gede dengan batere terpisah. Biasanya sih anak cewek yang doyan beli mainan ginian, dari mulai Barbie terbaru yang rambutnya bisa dilepas-lepas, mainan masak-masakan pake lilin yang bisa bikin burger, pizza dsb, mainan kasir-kasiran supermarket lengkap dengan troli. Gitu gitu lah.
Kalau kamu? Dulu beli apa abis dapet duit lebaran? Share di komen yaa.
Baca Selengkapnya...
Seri Pengetahuan Umum: Nama-Nama Jalan yang Bener di Jakarta
Jakarta itu kota yang besar. Ada banyak banget jalan di Jakarta, mulai dari jalan yang gede banget sampe jalan-jalan yang cuma bisa dilewatin orang jalan kaki. Semua jalan ini pada dasarnya punya nama dan ini tentu membuat nama jalan di Jakarta jadi banyak banget. Banyaknya nama jalan di Jakarta ini seringkali bikin warga Jakarta gak tau nama jalannya apa dan lebih sering menyebut nama daerah ketimbang nama jalannya. Nah, hari ini MBDC akan ngasih tau kamu nama-nama jalan yang bener di Jakarta! Tujuannya? Ya biar kamu tau aja sih. Tau gak pernah salah kan.
Kuningan
Yang Kamu Maksud: Jalanan terusannya Mampang, yang ada banyak kedutaan itu.
Nama Jalan yang Bener: Jalan HR. Rasuna Said
Jadi Aku Salah Selama Ini? Gak sih. Kuningan itu nama daerah. Jalan HR Rasuna Said itu ya bener ada di daerah Kuningan. Cuma ya jalan di Kuningan itu ada banyak banget. Kalo kamu cuma nyebut Kuningan ya kurang spesifik gitu lho.
Arteri Pondok Indah
Yang Kamu Maksud: Jalanan antara Pondok Indah Mall sampe Permata Hijau.
Nama Jalan yang Bener: Jalan Sultan Iskandar Muda
Jadi Aku Salah Selama Ini? Ini juga gak salah. Karena Jalan Sultan Iskandar Muda ini memang lebih populer disebut sebagai Arteri Pondok Indah. Tapi kalo kamu pengen terdengar hipster dan kayaknya gak mainstream gitu, kan lebih keren kalo kamu bilang, “Oh gue lagi di Jalan Sultan Iskandar Muda”. Temen-temen kamu pasti langsung bergidik mendengar pengetahuan jalan kamu.
Arteri Permata Hijau
Yang Kamu Maksud: Jalanan depannya ITC Permata Hijau / Belezza.
Nama Jalan yang Bener: Jalan Letnan Jendral Soepono
Jadi Aku Salah Selama Ini? Ha! Kamu pasti gak tau kan yang satu ini! Ya di peta sih gak ada nama jalan Arteri Permata Hijau. Jadi ya lumayan salah deh.
Casablanca
Yang Kamu Maksud: Jalanan depannya ITC Kuningan / Mal Ambassador.
Nama Jalan yang Bener: Jalan Profesor Doktor Satrio
Jadi Aku Salah Selama Ini? Yep. Yang namanya Jalan Casablanca itu adalah jalan terusannya Jalan Prof. Dr. Satrio ini, setelah underpass. Tapi emang ‘Casablanca’ kedengeran lebih keren sih.
Mayestik
Yang Kamu Maksud: Jalanan sekitar pasar Mayestik
Nama Jalan yang Bener: Jalan Kyai Maja / Jalan Bumi / Jalan Lauser.
Jadi Aku Salah Selama Ini? Ya emang di situ ada Pasar Mayestik yang super kondang sih. Jadi pada dasarnya gak salah juga, karena semua orang pasti tau daerah itu. Cuman, pasar Mayestik itu diapit oleh 3 jalan, jadi kalo kamu mau dimengerti secara jelas, ya ada baiknya kamu tau nama jalannya secara pasti.
Kota Tua
Yang Kamu Maksud: Jalanan menuju kawasan kota tua, deketnya Bank Indonesia Kota.
Nama Jalan yang Bener: Jalan Bank.
Jadi Aku Salah Selama Ini? Kecewa kan kamu? Namanya ternyata sungguh sederhana dan kurang asik gitu. Ya sebenernya sih kawasan kota tua ini dikelilingi oleh beberapa jalan lain, tapi semuanya punya nama yang kurang keren, seperti misalnya Jalan Kali Besar Barat, Jalan Kunir, Jalan Keadilan, dan Jalan Lada. Hmm. Mending sebut aja Kota Tua gitu kali ya? Kayaknya lebih megah gitu.
Gitu deh kurang lebih. Ada nama jalan lain yang sering salah disebut orang dan belum MBDC sebutkan di sini? Boleh lho ditambahin di comment.
Baca Selengkapnya...
Kue Tradisional Yang Baru Dipopulerkan Sekarang
Sekarang ada macam-macam jenis makanan atau kue yang populer banget dan muncul dimana-mana. Rasanya, kalau belum coba kue itu, belum sah jadi anak gaul. Padahal kalo dipikir-pikir, banyak di antara makanan yang populer itu sudah lama ada di Indonesia dan entah kenapa orang bule yang membawa ke negara kita ini justru meniru kue-kue itu. Nggak percaya? Coba baca tulisan di bawah ini, dijamin kamu setuju sama MBDC!
Kue Apem Jadi Pancake
Sekarang banyak yang gaya-gayaan sarapan dengan menu pancake atau panekuk. Pakai cokelat atau bisa pakai eskrim. Yang lucu, kadang-kadang mereka bisa makan siang dengan panekuk yang dikasih bumbu spagetthi atau seperti burger. Padahal, sudah lama lho Indonesia punya kue seperti ini. Kenal dong sama kue Apem? Bentuknya bulat dan seperti roti warnanya putih. Biasanya kue apem disajikan kering dengan parutan kelapa. Kalau kamu suka yang manis, bisa juga kamu coba kembarannya yang mirip-mirip, Kue Serabi. Rasanya 11 – 12 lah. Kalo dikasih topping yang sama rasanya makin mirip deh.
Kue Mangkok Jadi Cupcakes
Kalau cupcakes ini diterjemahkan artinya memang jadi kue mangkok karena bentuknya seperti mangkuk. Coba lihat lagi, kita punya lho kue seperti ini namanya kue mangkok dan kue bolu kukus. Bentuknya mirip banget sama cupcake ini. Rasanya manis dan berwarna-warni. Bedanya cupcakes ini dikasih icing yang manis, kalo kue mangkok dan kue bolu kukus plain aja gitu. Nggak heran dong kenapa orang bule banyak yang obesitas, kue sudah manis masih saja dikasih gula-gula di atasnya.
Kue Lapis Jadi Rainbow Cake
Semua orang kayaknya suka sama sesuatu yang warna-warni yang menarik mata dan hati. Dari dulu, kita sudah punya kue tradisional yang berwarna-warni, kayak misalnya kue lapis ini. Asyiknya bukan cuma sekadar rasa dan warnanya saja tetapi juga cara makannya. Kue lapis ini emang lebih asik kalo dipotek-potek perwarna trus dimakan per lapis gitu. Kalo rainbow cake kan kurang asik ya diginiin. Kurang elegan gitu.
Kue Brownies Kukus Keju Jadi Red Velvet
Kue yang bikin orang-orang pada ngantri di café-café mahal ini sebenarnya adaptasi dan kreasi warna baru dari kue brownies kukus yang sebenarnya sudah terkenal duluan di Bandung. Ingat dong brownies kukus yang sekarang penjualannya bisa ditemui di setiap inci kota Bandung. Dikasih pewarna merah dan tambahin krim keju. Kalau kata orang Bandung, “Kamana wae atuh?! Geus telat nyaho!” Yang artinya kurang lebih “Kemana ajah? Telat tau!”
Permen Cicak Jadi…Macaroons?
Kue warni-warni bernama macaroons yang supermanis asal Prancis ini bisa jadi diilhami sama cemilan yang satu ini, permen cicak. Permen warna-warni ini sudah sangat mendunia di Indonesia terutama kalangan anak-anak sekolah. Bayangkan saja, jajanan masa kecil isi cokelat atau kacang ini diadaptasi oleh ahli kuliner Prancis jadi beragam rasa dan ukuran lebih besar. Terima kasih Prancis, kalian membuat kenangan masa kecil terus menjadi sesuatu yang manis.
Nah demikianlah. Ada lagi gak sih makanan yang sebenernya udah ada lama di Indonesia trus tiba-tiba populer sebagai makanan import? Silakan lho dishare pendapatnya di comment.
Baca Selengkapnya...
Cara Mendapatkan Kado Yang Kamu Mau
Mendapatkan kado yang sesuai dengan keinginan kamu itu emang gampang-gampang syulit. Terkadang kamu sebenernya udah mau jawab jujur ketika ditanya apa keinginanmu yang sesungguhnya, tapi entah kenapa jawaban yang keluar dari mulut kamu adalah ‘Hmm kado apa ya? Duh, apa aja deh. Kadoin doa aja lah.” Widih, mulia banget hati kamu. Yakin tuh cuma mau dikadoin doa aja? MBDC sih gak yakin.
Jadi sebenernya gimana sih cara mendapatkan hadiah yang kamu mau? Apalagi sebentar lagi kan lebaran nih. Emangnya gak pengen dapet kado lebaran yang beneran kamu suka? Pengen dooong? Nah, salah satu kuncinya itu ya ini nih: Tebarlah #kode dimana-mana!
H-14
Lakukanlah hal ini minimal H-14 agar kamu bisa menebar benih #kode sebanyak-banyaknya, sehingga kamu dapat menarik perhatian teman-teman kamu. Inget ya, minimal H-14! Lebih lama, lebih baik!
Maha Hadir
Jangan lupa untuk menebar #kode di setiap obrolan yang kamu lakukan dengan teman kamu. Kamu harus pintar-pintar mencari celah untuk memasukkan #kode tersebut di segala macam suasana, situasi dan aktivitas. Entah itu kamu lagi arisan, yoga, main bekel, lagi demo depan istana, naik roller coaster, atau bahkan ditengah-tengah kursus tari pendet yang kamu ambil. Pokoknya #kode kamu itu harus selalu maha hadir.
Social Media
Bahkan kini pun kamu bisa menebar #kode melalui beragam social media. Misalnya Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Path bahkan melalui BBM Status/BBM Group. Oh iya, kalau kamu sudah tau persis tipe/warna/ukuran/detail apapun tentang barang yang kamu mau itu, jangan lupa untuk menaruh gambarnya di setiap #kode yang kamu sebar. Misalnya kayak gini nih:
atau semacam ini:
Wishkoo.com
Cara berikut ini adalah cara yang sungguh kece yang MBDC temukan untuk menebar #kode. Dan enaknya lagi, disini temen kamu bisa patungan untuk ngebeliin kado yang kamu mau itu! Nah, sekarang coba pikirin matang-matang, kado lebaran apa yang kamu pengenin? Okehsip, udah tau ya. Sekarang ikutin langkah-langkah dibawah ini untuk ngedapetin kado yang kamu mau itu:
1. Daftar di Wishkoo.com
2. Pilih Barang
Cari dan pilihlah barang kesukaanmu, sesukamu. Dari baju sampe TV canggih berpuluh-puluh inci, ada disini. Cek aja kalo gak percaya.
3. Klik ‘Wish’
Setelah memilih barang yang kamu incer, klik ‘Wish’ untuk memasukkan barang tersebut ke dalam Wish List kamu.
4. Share Wish List
Yak! #kode kamu pun kini sudah tersebar seantero……………..pertemananmu di Facebook, Twitter dan email. Wohooow! Kalau misalnya kamu gak sabar untuk dapetin barang tersebut, kamu bisa langsung beli sendiri kok, tinggal klik Buy Now dan barang pun akan dianter ke rumah kamu. Itung-itung ngasih kado untuk diri sendiri lah.
Baca Selengkapnya...
Arsip Blog
-
►
2013
(32)
- ► 01/06 - 01/13 (32)
-
▼
2012
(8412)
- ► 09/16 - 09/23 (10)
- ► 09/09 - 09/16 (1)
- ► 09/02 - 09/09 (61)
- ► 08/26 - 09/02 (148)
- ► 08/19 - 08/26 (67)
-
▼
08/12 - 08/19
(76)
- Obat AIDS Sudah di Depan Mata
- Illuminati Card Game
- Arti di Balik Kalimat Cewek: Ada yang Mau Aku Omongin
- Kegilaan Konspirasi London Olympic 2012
- 4 Tipe Orang Ngutang
- Malesbanget Pics: Agnes Monica Pernah Beli Batako
- Tipe-Tipe Orang Sombong
- 5 Fungsi Guling
- Menebak Kepribadian Cewek Dari Olahraga Yang Dia L...
- Alasan Mantan Kamu Ngajak Ketemu
- Mainan yang Bisa Dikoleksi Walau Kamu Sudah Dewasa
- Nostalgia : 3 Grup/Duo Pelawak Indonesia Jadul Pal...
- Kenapa Acara TV Indonesia Gak Bikin Pinter
- Malesbanget Pics: Di Balik Nama Agus
- TanyaJawab MalesBanget: Kenapa Muka Gue Jelek?
- Cara Menjadi Penjual yang Baik di Mangga Dua (dan ...
- Jawaban Standart Khas Mbak-Mbak Mangga Dua
- Nostalgia: Mainan Masa Kecil Paska Lebaran
- Seri Pengetahuan Umum: Nama-Nama Jalan yang Bener ...
- Kue Tradisional Yang Baru Dipopulerkan Sekarang
- Cara Mendapatkan Kado Yang Kamu Mau
- Tips Berbohong di Bulan Puasa
- Menebak Berapa Lama Seseorang di Atas Motor Diliha...
- Lumigon T2, Smartphone Dengan Android ICS dan Fitu...
- Daftar Harga HP Samsung Terbaru 2012
- Daftar Harga BlackBerry Terbaru 2012
- Samsung Galaxy Ace DUOS.
- Spesifikasi Samsung Galaxy Tab 2 10.1
- LG Optimus Vu, Smartphone Mutakhir Dengan Layar 5 ...
- Xappr Gun Pistol Game Augmented Reality First Pers...
- Acer segera luncurkan Handset QWERTY Slide-Out ber...
- LiveWatch V, Smartphone Sekaligus Dokter Pribadi u...
- BlackBerry Torch 9810 Harga Spesifikasi
- Sony Xperia S, dengan kamera 12 megapixel & sertif...
- Penjualan Tablet Android Ini Kalahkan Samsung Gala...
- 10 Ponsel Cerdas Tertipis Di Dunia 2012
- Smartphone Unik, Google Nexus D!
- Sony Xperia Tablet
- Cara Menghindari Kulit Cepat Keriput
- Cara Agar Anda Terhindar dari Risiko Diabetes
- 6 Manfaat Kopi
- Manfaat Buah Apel
- Manfaat Buah Kelengkeng
- 3 Vitamin untuk Mencegah Penyakit Akibat gigitan N...
- Cara Redakan Sakit Kepala Tanpa Obat
- Resep Tradisional Dari Madu
- Obat Tradisional Penyakit Rematik
- 11 Makanan Yang Berbahaya
- 10 Jenis Terapi Autisme
- Kandungan Gizi Dalam Kacang Merah
- Cara Mencegah Berbagai Macam Penyakit Kanker
- Kandungan Vitamin C pada Buah
- 9 Easy Ways to Spreading Goodness on Twitter
- Instagrille, Instagram Application for Desktop
- 5 Interesting Facts on Twitter History
- Samsung Marco and Odyssey, two Windows 8 phones wi...
- Ciri Khusus Pohon Salak
- Nama Bunga dalam bahasa inggris
- Ciri Khusus Bunga Mawar
- Ciri Khusus Lidah Buaya
- Ciri Khusus Tumbuhan Bakau
- Ciri Ciri Khusus Eceng Gondok
- Ciri Khusus Pohon Jati
- Ciri khusus Kantong Semar
- Ciri Khusus Bunga Bangkai
- Galaxy S Blaze Q, Ponsel Baru Samsung Yang Dilengk...
- Android dan Apple Kuasai 85 Persen Pengapalan Smar...
- 20 masalah Blackberry dan solusinya
- BlackBerry Torch 9850 Monaco
- Wikipad, Gadget Terbaru Untuk Para Gamer
- Tips Dalam Membeli Tablet
- Spesifikasi dan Harga NOKIA Asha 303
- Makanan Bernutrisi Untuk Kesehatan Rambut
- Dampak Mengkonsumsi Obat Kimia dalam Jangka Panjang
- Biodata Foto Profil Maskara Girlband Indonesia
- Biodata Dan Foto Personil Super Girlies
- ► 08/05 - 08/12 (105)
- ► 07/29 - 08/05 (40)
- ► 07/22 - 07/29 (135)
- ► 07/15 - 07/22 (89)
- ► 07/08 - 07/15 (78)
- ► 07/01 - 07/08 (172)
- ► 06/24 - 07/01 (87)
- ► 06/17 - 06/24 (79)
- ► 06/10 - 06/17 (44)
- ► 06/03 - 06/10 (4)
- ► 05/27 - 06/03 (26)
- ► 05/20 - 05/27 (24)
- ► 05/13 - 05/20 (14)
- ► 05/06 - 05/13 (69)
- ► 04/29 - 05/06 (156)
- ► 04/22 - 04/29 (244)
- ► 04/15 - 04/22 (244)
- ► 04/08 - 04/15 (398)
- ► 04/01 - 04/08 (325)
- ► 03/25 - 04/01 (126)
- ► 03/18 - 03/25 (2)
- ► 02/19 - 02/26 (10)
- ► 02/12 - 02/19 (271)
- ► 02/05 - 02/12 (697)
- ► 01/29 - 02/05 (686)
- ► 01/22 - 01/29 (968)
- ► 01/15 - 01/22 (820)
- ► 01/08 - 01/15 (1143)
- ► 01/01 - 01/08 (993)
-
►
2011
(33615)
- ► 12/25 - 01/01 (545)
- ► 12/18 - 12/25 (393)
- ► 12/11 - 12/18 (632)
- ► 12/04 - 12/11 (742)
- ► 11/27 - 12/04 (958)
- ► 11/20 - 11/27 (1328)
- ► 11/13 - 11/20 (1151)
- ► 11/06 - 11/13 (1310)
- ► 10/30 - 11/06 (1469)
- ► 10/23 - 10/30 (1223)
- ► 10/16 - 10/23 (1125)
- ► 10/09 - 10/16 (997)
- ► 10/02 - 10/09 (948)
- ► 09/25 - 10/02 (836)
- ► 09/18 - 09/25 (941)
- ► 09/11 - 09/18 (705)
- ► 09/04 - 09/11 (781)
- ► 08/28 - 09/04 (595)
- ► 08/21 - 08/28 (529)
- ► 08/14 - 08/21 (694)
- ► 08/07 - 08/14 (758)
- ► 07/31 - 08/07 (568)
- ► 07/24 - 07/31 (550)
- ► 07/17 - 07/24 (521)
- ► 07/10 - 07/17 (503)
- ► 07/03 - 07/10 (544)
- ► 06/26 - 07/03 (484)
- ► 06/19 - 06/26 (428)
- ► 06/12 - 06/19 (439)
- ► 06/05 - 06/12 (403)
- ► 05/29 - 06/05 (459)
- ► 05/22 - 05/29 (496)
- ► 05/15 - 05/22 (395)
- ► 05/08 - 05/15 (350)
- ► 05/01 - 05/08 (406)
- ► 04/24 - 05/01 (529)
- ► 04/17 - 04/24 (461)
- ► 04/10 - 04/17 (573)
- ► 04/03 - 04/10 (504)
- ► 03/27 - 04/03 (505)
- ► 03/20 - 03/27 (485)
- ► 03/13 - 03/20 (460)
- ► 03/06 - 03/13 (545)
- ► 02/27 - 03/06 (512)
- ► 02/20 - 02/27 (394)
- ► 02/13 - 02/20 (485)
- ► 02/06 - 02/13 (531)
- ► 01/30 - 02/06 (360)
- ► 01/23 - 01/30 (527)
- ► 01/16 - 01/23 (456)
- ► 01/09 - 01/16 (514)
- ► 01/02 - 01/09 (568)
-
►
2010
(27592)
- ► 12/26 - 01/02 (787)
- ► 12/19 - 12/26 (873)
- ► 12/12 - 12/19 (694)
- ► 12/05 - 12/12 (447)
- ► 11/28 - 12/05 (499)
- ► 11/21 - 11/28 (575)
- ► 11/14 - 11/21 (760)
- ► 11/07 - 11/14 (1000)
- ► 10/31 - 11/07 (741)
- ► 10/24 - 10/31 (543)
- ► 10/17 - 10/24 (708)
- ► 10/10 - 10/17 (884)
- ► 10/03 - 10/10 (870)
- ► 09/26 - 10/03 (1058)
- ► 09/19 - 09/26 (692)
- ► 09/12 - 09/19 (379)
- ► 09/05 - 09/12 (556)
- ► 08/29 - 09/05 (423)
- ► 08/22 - 08/29 (408)
- ► 08/15 - 08/22 (466)
- ► 08/08 - 08/15 (409)
- ► 08/01 - 08/08 (648)
- ► 07/25 - 08/01 (376)
- ► 07/18 - 07/25 (484)
- ► 07/11 - 07/18 (506)
- ► 07/04 - 07/11 (341)
- ► 06/27 - 07/04 (301)
- ► 06/20 - 06/27 (403)
- ► 06/13 - 06/20 (422)
- ► 06/06 - 06/13 (221)
- ► 05/30 - 06/06 (218)
- ► 05/23 - 05/30 (431)
- ► 05/16 - 05/23 (609)
- ► 05/09 - 05/16 (837)
- ► 05/02 - 05/09 (623)
- ► 04/25 - 05/02 (735)
- ► 04/18 - 04/25 (697)
- ► 04/11 - 04/18 (875)
- ► 04/04 - 04/11 (750)
- ► 03/28 - 04/04 (526)
- ► 03/21 - 03/28 (362)
- ► 03/14 - 03/21 (444)
- ► 03/07 - 03/14 (367)
- ► 02/28 - 03/07 (352)
- ► 02/21 - 02/28 (422)
- ► 02/14 - 02/21 (370)
- ► 02/07 - 02/14 (14)
- ► 01/31 - 02/07 (444)
- ► 01/24 - 01/31 (571)
- ► 01/17 - 01/24 (206)
- ► 01/10 - 01/17 (141)
- ► 01/03 - 01/10 (124)
-
►
2009
(5374)
- ► 12/27 - 01/03 (132)
- ► 12/20 - 12/27 (158)
- ► 12/13 - 12/20 (301)
- ► 12/06 - 12/13 (195)
- ► 11/29 - 12/06 (178)
- ► 11/22 - 11/29 (176)
- ► 11/15 - 11/22 (143)
- ► 11/08 - 11/15 (34)
- ► 11/01 - 11/08 (71)
- ► 10/25 - 11/01 (63)
- ► 10/18 - 10/25 (137)
- ► 10/11 - 10/18 (104)
- ► 10/04 - 10/11 (203)
- ► 09/27 - 10/04 (160)
- ► 09/20 - 09/27 (59)
- ► 09/13 - 09/20 (132)
- ► 09/06 - 09/13 (127)
- ► 08/30 - 09/06 (253)
- ► 08/23 - 08/30 (195)
- ► 08/16 - 08/23 (103)
- ► 08/09 - 08/16 (121)
- ► 08/02 - 08/09 (93)
- ► 07/26 - 08/02 (95)
- ► 07/19 - 07/26 (82)
- ► 07/12 - 07/19 (157)
- ► 07/05 - 07/12 (84)
- ► 06/28 - 07/05 (68)
- ► 06/21 - 06/28 (39)
- ► 06/14 - 06/21 (85)
- ► 06/07 - 06/14 (62)
- ► 05/31 - 06/07 (97)
- ► 05/24 - 05/31 (8)
- ► 05/17 - 05/24 (16)
- ► 05/10 - 05/17 (22)
- ► 05/03 - 05/10 (34)
- ► 04/26 - 05/03 (32)
- ► 04/19 - 04/26 (40)
- ► 04/12 - 04/19 (51)
- ► 04/05 - 04/12 (66)
- ► 03/29 - 04/05 (67)
- ► 03/22 - 03/29 (165)
- ► 03/15 - 03/22 (77)
- ► 03/08 - 03/15 (81)
- ► 03/01 - 03/08 (40)
- ► 02/22 - 03/01 (185)
- ► 02/15 - 02/22 (177)
- ► 02/08 - 02/15 (225)
- ► 02/01 - 02/08 (91)
- ► 01/25 - 02/01 (24)
- ► 01/18 - 01/25 (28)
- ► 01/11 - 01/18 (21)
- ► 01/04 - 01/11 (17)
-
►
2008
(342)
- ► 12/28 - 01/04 (18)
- ► 12/21 - 12/28 (22)
- ► 12/14 - 12/21 (16)
- ► 12/07 - 12/14 (14)
- ► 11/30 - 12/07 (18)
- ► 11/23 - 11/30 (12)
- ► 11/16 - 11/23 (13)
- ► 11/09 - 11/16 (35)
- ► 11/02 - 11/09 (20)
- ► 10/26 - 11/02 (21)
- ► 10/19 - 10/26 (21)
- ► 10/12 - 10/19 (18)
- ► 10/05 - 10/12 (11)
- ► 09/28 - 10/05 (2)
- ► 09/21 - 09/28 (1)
- ► 09/07 - 09/14 (1)
- ► 08/31 - 09/07 (1)
- ► 08/24 - 08/31 (2)
- ► 08/17 - 08/24 (2)
- ► 08/03 - 08/10 (1)
- ► 07/20 - 07/27 (2)
- ► 07/13 - 07/20 (3)
- ► 06/29 - 07/06 (5)
- ► 06/22 - 06/29 (3)
- ► 06/15 - 06/22 (2)
- ► 06/08 - 06/15 (4)
- ► 06/01 - 06/08 (4)
- ► 05/25 - 06/01 (4)
- ► 05/18 - 05/25 (1)
- ► 05/11 - 05/18 (6)
- ► 05/04 - 05/11 (5)
- ► 04/27 - 05/04 (3)
- ► 04/20 - 04/27 (6)
- ► 04/13 - 04/20 (8)
- ► 04/06 - 04/13 (8)
- ► 03/30 - 04/06 (4)
- ► 03/23 - 03/30 (1)
- ► 03/16 - 03/23 (2)
- ► 03/09 - 03/16 (4)
- ► 03/02 - 03/09 (3)
- ► 02/24 - 03/02 (2)
- ► 02/17 - 02/24 (2)
- ► 02/10 - 02/17 (1)
- ► 02/03 - 02/10 (1)
- ► 01/27 - 02/03 (2)
- ► 01/20 - 01/27 (3)
- ► 01/13 - 01/20 (2)
- ► 01/06 - 01/13 (2)
-
►
2007
(113)
- ► 12/30 - 01/06 (5)
- ► 12/23 - 12/30 (1)
- ► 12/16 - 12/23 (2)
- ► 12/09 - 12/16 (3)
- ► 12/02 - 12/09 (12)
- ► 11/25 - 12/02 (6)
- ► 11/18 - 11/25 (32)
- ► 10/28 - 11/04 (4)
- ► 09/23 - 09/30 (11)
- ► 09/16 - 09/23 (26)
- ► 09/09 - 09/16 (6)
- ► 02/25 - 03/04 (5)
-
►
2006
(66)
- ► 12/10 - 12/17 (44)
- ► 09/10 - 09/17 (4)
- ► 09/03 - 09/10 (18)