NiceTry Picture of The Day: Cara Baru Supaya Bergairah

Memang ada kalanya kamu sungguh suntuk dalam pekerjaan dan merasa sangat malas. Nah, kalo ini sedang terjadi sama kamu, ada baiknya kamu istirahat sebentar dan liat gambar-gambar lucu di internet. NiceTry.me punya banyak banget koleksi gambar absurd khas Indonesia lho. Salah satunya gambar klasik ini:

Woooh…bisa gitu ya? MBDC pengen cobain deh. Eh kamu mau cobain gak? Kamu cobain dulu deh. Kalo beneran bisa bergairah, ntar MBDC cobain juga. Share pengalaman kamu di comments yah.

Baca Selengkapnya...

4 Tokoh Kartun yang Selalu Bisa Diandalkan

Coba bayangin. Pada suatu hari kamu telat bangun pagi, dan pas kamu mau berangkat ke kantor/sekolah ternyata mobil kamu akinya abis jadi gak bisa di starter, atau angkot yang kamu tumpangin mogok tengah jalan dan pas itu lagi macet. Terus entah gimana caranya, kamu berhasil sampai tujuan, tapi kamu baru inget kalo kerjaan/tugas kamu yang udah susah-susah dikerjain ternyata ketinggalan dirumah gara-gara kamu tadi berangkatnya buru-buru.

Semua orang pasti pernah punya pengalaman apes sudah jatuh tertimpa tangga lalu dikejar anjing dan dikira banci begini. MBDC pernah. Kamu pernah. Bapak kamu pernah. Sailormoon pun pernah. Sailormoon udah susah payah make kekuatan bulan sampe batas maksimal, tapi tetep aja monsternya belom kalah.

Nah bedanya antara kamu dan Sailormoon, dia punya sosok yang selalu bisa diandalkan untuk menolong dia dari situasi-situasi mustahil. Dan bukan Sailormoon aja yang kenal sosok seperti itu dalam hidupnya, ada orang-orang lain juga. Siapa aja sih? Kita bahas yuk.

Tuxedo Bertopeng

Yang ini udah kita sindir-sindir nih tadi. Di kehidupan normal, Mamoru Chiba emang mededikasikan hidupnya buat ngehina-hina Usagi Tsukino yang bloon dan cupu itu. Tapi di kehidupan rahasianya, Mamoru berubah menjadi Tuxedo Bertopeng, yang selalu siap menolong Sailormoon dan kawan-kawannya dalam kesulitan. Ciri khasnya adalah, waktu Sailormoon dkk udah mau kalah, tau-tau ada mawar yang nancep di tanah, dan Tuxedo Bertopeng udah nangkring aja di atas tiang listrik atau benda-benda tinggi lainnya. Dan gak lupa theme song-nya dan juga pidato biar keren.

Phoenix Ikki

Pernah gak kamu berantem sama anak kampung sebelah, terus abis dia kalah dia nangis sambil tereak “Gua panggilin abang gua lu!” Nah itulah yang terjadi kalo kamu bikin masalah ama Andromeda Shun (yang ternyata adalah cowok). Dibandingkan Saint yg lain, Shun emang keliatan kurus, lemah, dan cemen. Dan itu bikin Shun sering dibuat babak belur sama musuhnya. Nah abis Shun pingsan, dan musuhnya ketawa-ketawa kemenangan, tiba-tiba mucul lah abangnya Shun, si Phoenix Ikki yang siap menghabisi siapapun yang gangguin adiknya.

Doraemon

Ngomongin hal kayak gini, Doraemon gak boleh ditinggalin lah ya. Kucing robot bersuara om-om yang sebenernya disuarain ama ibu-ibu ini selalu siap nolongin Nobita dalam segala macam urusan, dari urusan sekolah, urusan sama ibunya yang galak, ngintip Shizuka lagi mandi, berantem sama Giant, atau adu gengsi sama Suneo. Kalo dipikir-pikir, Nobita bego juga ya. Kalo MBDC punya akses ke kantong ajaibnya doraemon, kita bakal make buat nguasain dunia lah, bukan buat urusan-urusan remeh kayak gitu.

Dewa Naga

Nah ini dia yang paling sakti. Di bumi namanya Shenlong, kalo di Namec namanya Porunga. Urusan apapun yang kamu hadapi, bisa diselesein ama Shenlong karena dia bisa mengabulkan apa saja keinginan kamu, asal gak berhubungan sama makhluk-makhluk yang lebih kuat dari dia. Nah urusan kamu, paling apaan sih Urusan duit sama percintaan kan ? Bukan urusan sama makhluk-makhluk yang daya tempurnya lebih dari 8000 kan? Kalo yang begitu-begitu mah urusan kecil, orang ngidupin orang yang udah mati sama ngembaliin planet bumi yang udah ancur aja bisa. Eh tapi, rada repot sih kalo mau ketemu, musti ngumpulin Dragon Ball dulu.

Hidup pasti lebih mudah ya, kalo tokoh-tokoh ini ada beneran dan ada di kehidupan kamu. Ada tokoh lain yang menurut kamu bisa diandalkan? Ayo share di comment!

Baca Selengkapnya...

Macam-Macam Teman & Kelakuannya Dalam Menghibur Kamu yang Putus Cinta

Teman adalah bagian yang sangat penting ketika kamu baru putus cinta. Mereka adalah orang yang kamu harapkan bisa mendengar cerita kamu, mendukung kamu, dan diharapkan bisa menghibur kamu. Tapi masalahnya, teman itu ada macam-macam dan kelakuannya dalam menghibur kamu juga beda-beda. Berikut adalah macam-macam teman dan kelakuannya dalam menghibur kamu yang putus cinta!

Teman yang Bersimpati & Mau Dengerin Curhat Kamu

Ini adalah jenis teman yang paling ideal. Biasanya begitu tahu kamu putus, dia akan langsung mengorbankan segala waktunya untuk dengerin cerita kamu dan bersimpati sama kamu. Dia gak akan protes walaupun kamu udah ngulang cerita yang sama 100 juta kali dalam jangka waktu 1 jam.

Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Dia bakal nemenin kamu selama yang dia bisa. Kemanapun kamu mau pergi, makanan apapun yang kamu pengen makan, dia bakal nemenin kamu. Ah baik sekali kamu teman.

Temen yang Malah Jadi Lebih Emosi dari Kamu

Ini adalah teman yang bisa dikatakan peduli sekali sama kamu dan jadi emosi ketika kamu disakiti. Dia malahan bisa jadi lebih emosi dari kamu dan rasanya pengen berkonfrontasi sama orang yang nyakitin kamu itu. Biasanya kalo udah kayak gini, malah kamu yang harus menenangkan dia.

Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Hmmm…Mukulin mantan pacar kamu kali ya?

Temen yang Menganggap Remeh Masalah Kamu

Ini adalah tipe teman yang awalnya mendengarkan cerita kamu, tapi begitu mendengar permasalahan cinta kamu, dengan remehnya dia akan langsung bilang, “Ooh…gitu doang. Kirain apa”. Pasti kamu kesel digituin. Apalagi kalo menurut kamu masalah kamu serius banget. Tapi sebenernya, terkadang temen macem begini bener lho. Terkadang masalah kamu emang sederhana. Kamu aja yang berlebihan. Cuma temen kamu emang kurang simpati aja sih.

Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: “Aaaah gitu doang. Udah jangan sedih ah. Nih minum.” sambil menyodorkan kamu minuman beralkohol.

Temen yang Malah Jadi Emosi Sama Kamu

Ini adalah teman yang malah jadi marah sama kamu dan menganggap kamu bego banget karena masalah percintaan kamu. Biasanya ini terjadi karena kamu emang bego banget sih, ngulangin masalah yang sama ribuan kali dan selama ribuan kali itu kamu cerita terus sama temen kamu itu. Ya dia emosi lah lama-lama, gimana sih kamu.

Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Cariin kenalan baru biar kamu gak balik-balik lagi ke mantan kamu.

Temen yang Gak Mau Dengerin Kamu

Ini adalah temen kamu yang…sama sekali gak mau dengerin cerita kamu. Begitu kamu mulai cerita dia bakal langsung tutup kuping sambil bilang “lalalalala…gue gak mau denger.” Terus melenggang kangkung. Biasanya temen kayak gini males aja sih terlibat dalam drama percintaan kamu. Eh, orang kayak gini bisa disebut temen gak sih sebenernya?

Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Gimana mau menghibur, dengerin kamu aja gak mau.

Nah, termasuk temen tipe yang manakah kamu? Silakan share di comment.

Baca Selengkapnya...

6 Jenis Playboy

Playboy adalah seorang sosok cowok single atau sudah berpasangan atau bahkan sudah berkeluarga dan mempunyai anak cucu, yang masih selalu berusaha mendapatkan “kepuasan” lebih dari beragam cewek atau bahkan beragam cowok yang diinginkan-nya. Motifnya bisa karena sex, harta, sekedar iseng, atau bahkan sesimpel ingin balas dendam.

Nah, ternyata playboy itupun ada macam-macam lho. Berikut adalah penjelasan lebih detail mengenai jenis – jenis playboy yang berkembang biak di Indonesia:

1. Playboy Sejati

Ini adalah jenis playboy yang paling sempurna. Kenapa? Karena 98% dari “korban” pasti akan terperangkap oleh jebakan betmen mereka. Siapa sih yang bisa menolak sosok cowok playboy dengan modal tampang dan body oke, pintar, anak gaul, ramah, atau terkenal, harta berkecukupan, jago speak dan tentunya great sex?! Playboy jenis ini mutlak yang paling professional dan beruntung.

Contoh : James Bond, Boy dari Catatan si Boy.

Tingkat Bahaya: Berbahaya namun kadang bisa menguntungkan.

2. Playboy Pencari Kesempatan

Playboy jenis ini biasa-nya jago speak dan pintar memanfaatkan peluang meskipun bisa dikatakan modal standart. Mayoritas beraksi karena motif sex, uang, atau balas dendam.

Contoh : Membuat korban tidak sadarkan diri agar mendapatkan sex (dicekokin alcohol atau narkoba -Red), anak boss-nya dijadikan korban agar mendapatkan maksud dan tujuan tertentu, dll.

Tingkat Bahaya: Sangat berbahaya.

3. Playboy Malang

Bukan merupakan playboy yang berasal dari jawa timur, tapi merupakan malang dalam arti culun. Lho kenapa begitu? Terlepas modal-nya oke, standart, atau kurang, namun di setiap aksi-nya dalam memakan korban pada akhir-nya akan merugikan diri sendiri.

Contoh: Lagi asik – asik “berusaha” keburu ketahuan sama suami korban yang ternyata anggota mafia, dan akhir-nya dibunuh. Atau bisa juga sang korban ternyata merupakan seorang professional “playgirl sejati” dan malah balik menyakit-kan sang playboy malang, jatuh cinta dengan korban tapi ditolak dan akhir-nya bunuh diri, dll.

Tingkat Bahaya: Lebih berbahaya untuk diri sang playboy. Mending pensiun ajah jadi playboy.

4. Playboy Kadaluarsa

Ini adalah playboy yang dahulu kala merupakan seorang playboy sejati, namun keadaan membuat mereka berubah 180 derajat.

Contoh: Dulu orangtuanya kaya raya namun karena sering judi ikan cupang akhirnya bangkrut sehingga tidak punya modal harta lagi. Dulu tampang dan bodynya sempurna, namun karena kebanyakan narkoba akhirnya berubah (bahkan jauh lebih buruk rupa dibanding vokalis kangen band). Dulu jago ngomong, namun karena lidahnya sering ditindik akhirnya tidak jago ngomong lagi. Ih serem amat.

Tingkat Bahaya: Sudah kadaluarsa.

5. Playboy Tobat

Nah ini merupakan sosok playboy yang patut dicontoh!! Dulunya seorang playboy namun bertobat karena alasan tertentu.

Contoh: Bertobat menjadi playboy karena sudah menemukan pasangan sejati, sudah punya anak, atau karena impoten. Bisa juga bertobat karena nyaris mati ketika menjadi playboy malang, dll.

Tingkat Bahaya: Tidak Berbahaya.

6. Playboy Gagal Total

Ini merupakan jenis playboy yang paling buruk. Tidak pernah menjadi playboy sama sekali, selalu berharap dan bermimpi menjadi playboy, namun tidak pernah berusaha dan mungkin tidak punya modal sama sekali. Kehidupan sosialnya juga pasti gagal total!!!

Contoh : Boy Surya. (Ini merupakan pandangan pribadi penulis dan tidak ada kaitannya dengan pendapat dari MBDC – red)

Tingkat Bahaya: Aman.

Nah, apakah kamu seorang playboy? Playboy tipe yang manakah kamu? Boleh lho dishare!

Baca Selengkapnya...

4 Tipe Anak Gaul

Ah, siapa yang gak ingin menjadi anak gaul. Mendapat status anak gaul merupakan kebanggaan tersendiri. Bagaimana tidak, setiap kali kamu berjalan, orang-orang di sekitar kamu bakal ngeliatin kamu sambil berbisik-bisik, “eh, itu kan anak gaul”…Eh bener kan? Jadi anak gaul pasti dapet perlakuan seperti itu kan? MBDC memang gak gaul sih, tapi MBDC tau tipe-tipe anak gaul! Berikut adalah 4 tipe anak gaul menurut MBDC!

1. Anak Gaul Generik

Anak gaul generik adalah anak gaul paling standart. Model-model yang kamu temukan di mall-mall gitu deh. Biasanya sih mereka dapet julukan gaul karena mereka adalah anak-anak yang paling populer di SMA/universitas mereka. Sebenernya pergaulannya sendiri belum tentu keluar dari lingkungan SMA/universitas mereka sih, tapi paling gak bentukannya tuh udah gaul abis gitu.

Kalimat Standart: “Eh geelllaa kemaren gue liat baju lucu abesss gheeetooo..”

Musik Favorit: Apapun yang lagi sering diputer di radio.

2. Anak Gaul Hipster

Anak gaul hipster adalah evolusi dari anak gaul generik. Biasanya mereka bermula dari populer di SMA/universitas, tapi kemudian menemukan culture yang dianggap lebih asik kemudian menganggap bahwa menjadi anak gaul generik itu terlalu mainstream. Biasanya anak gaul hipster ini bisa kamu jumpai di butik-butik clothing lokal (yang mahal), tempat-tempat sepeda (yang mahal), festival film, dan tentunya konser band yang kamu gak pernah denger. Mereka suka sesuatu yang kamu gak pernah denger. Kalo kamu sampe suka hal itu, mereka udah gak suka lagi. Kemana aja kamu saat mereka suka itu?

Kalimat Standart: “Eh lo nonton [masukkan nama band yang gak pernah kamu denger di sini] gak? Gue sih dapet invitation.

Musik Favorit: Apapun yang kamu gak pernah denger.

3. Anak Gaul Beneran

Anak gaul beneran adalah seseorang yang beneran gaul dalam arti yang sesungguhnya. Dia kenal buanyaaaaaak banget orang dari berbagai kalangan dan dia sendiri juga dikenal buanyaaaak banget orang dari berbagai kalangan. Kamu bisa minta contact siapapun dari tipe anak gaul yang satu ini. Kalaupun dia gak kenal satu orang, entah bagaimana pasti dia kenal orang lain yang kenal orang ini. Pokoknya bikin minder deh.

Kalimat Standart: “Ibas? Oh gue kenal. Mau nomer teleponnya?”

Musik Favorit: Apa aja sih, mulai dari yang populer sampe yang kamu gak tahu.

4. Anak yang Ngakunya Gaul

Anak yang ngakunya gaul adalah seseorang yang mengaku ke orang-orang kalo dia kenal banyak orang, tapi sebenernya dia gak dikenal siapa-siapa. Jadi mungkin dia pernah kenalan sama orang penting A, tapi kenalannya ya cuma gitu-gitu aja. Gak ngobrol juga. Cuma salaman bukan berarti tuh orang penting bakal inget kamu juga dong?

Kalimat Standart: “Oh gue kenal tuh sama Adrie Subono! Gue pernah kenalan. 5 tahun yang lalu. Iya pas lagi konsernya JAVA gitu. Gue salaman. Foto bareng gitu deh. Tau deh dia masih inget gue apa nggak.”

Musik Favorit: Semua yang keren-keren, tapi pas lagunya diputer gak bisa nyanyi.

Nah begitulah! Kira-kira kamu termasuk anak gaul yang mana nih?

Baca Selengkapnya...

Cara-Cara yang Sering Digunakan Orang Untuk Lari Dari Kesedihan Karena Putus Cinta

Gak ada orang yang pengen sedih karena putus cinta, tapi terkadang kesedihan itu dateng gitu aja dan gak bisa dihindari. Nah, kalo udah kayak gini, biasanya tiap orang punya caranya masing-masing untuk lari dari kesedihan atau berusaha memulihkan dirinya dari kesedihan. Berikut adalah 5 cara yang paling sering digunakan orang untuk lari dari kesedihan yang disebabkan oleh putus cinta.

1. Jadi Giat Bekerja

Karena udah gak ada yang diurusin lagi dan kalo dipikirin malah bikin galau, setelah putus cinta biasanya ada orang yang jadi giat sekali bekerja. Giat bekerja ini biasanya digambarkan dengan dateng ke kantor pagi-pagi banget dan pulang paling malem, kalau bisa malah nginep. Pekerjaan semua orang dengan sukarela ditekel sendiri, demi mengalihkan perhatian dari hal-hal yang menyedihkan. Ini bisa bagus buat perusahaan sih. Berharap aja punya banyak karyawan kayak gitu.

2. Party / Mabok-Mabokan

Ini adalah pelarian buat orang yang duitnya banyak. Kenapa harus duitnya banyak? Soalnya mahal. Biasanya orang yang menggunakan pelarian seperti ini bakal sok cuek, sok gak sakit hati, terus ngajakin temennya untuk party dan mabok-mabokan. Nanti kalo udah mabok, rusuh, terus curhat. Sambil curhat nangis. Abis nangis trus muntah deh.

3. Berkarya Seni

Buat yang punya jiwa seni yang tinggi, biasanya sakit hati bisa dijadikan masa yang produktif untuk menghasilkan karya seni. Malah ada musisi-musisi yang karyanya jadi OK banget saat dia galau. Mungkin itu sebabnya ada orang-orang yang galau mulu kali ya? Tapi galau terus menghasilkan karya seni ini positif banget sih. Asal gak galau kelamaan terus depresi terus bunuh diri aja sih.

4. Cari Pacar Baru Terus PDA

Ini adalah ketika seseorang baru putus, terus tiba-tiba beberapa hari kemudian pacaran lagi dan kemudian mengumbar kebahagiannya di depan umum alias melakukan Public Display of Affection (PDA). Patut dipertanyakan sih sebenernya apakah mereka ini beneran seneng dengan pacar barunya atau cuma pengen manas-manasin mantan pacarnya aja. Yang jelas sih pastinya ini cara lari dari kesedihan juga. Idealnya sih mungkin semua orang mau mengobati kesedihan dengan cara kayak gini kali ya, tapi gak semua orang bisa kayak gini.

5. Jadi Religius (di Social Media)

Putus cinta adalah waktunya mendekatkan diri kembali ke Tuhan. Paling gak di social media lah. Kan banyak tuh begitu putus, twitnya langsung religius abis, seperti misalnya:

Mungkin Tuhan punya jalan yang lain buat aku…

Atau bisa juga:

Ya Allah, mungkin hambamu ini banyak dosa sampai disakiti seperti ini. Mungkin ini peringatan dari Allah.

Gitu deh. Nanti kalo udah dapet pacar juga twitnya PDA-PDAan lagi. Gak papa lah ya, paling gak sempet (keliatan) religius bentar. Pencitraan itu penting banget loh.

Baca Selengkapnya...

Enaknya Punya Temen Orang Terkenal

Punya teman itu memang menyenangkan. Kita bisa main bersama, curhat, senang bersama, nangis bersama. Pokoknya apa-apa bisa bersama deh. Tapi sebenernya, lebih enak lagi kalo temen kamu itu adalah orang terkenal! Lho kenapa gitu? Soalnya:

Kamu Bisa Dapet Prioritas Dimana-mana

Jadi ceritanya kamu lagi jalan sama temen kamu yang terkenal. Mau ngantri apalah gitu. Tapi, tiba-tiba kamu gak usah ngantri. Tiba-tiba kamu dapet tempat duduk yang enak. Tiba-tiba semuanya jadi lebih cepat! Ada apa ini?! Oh, semua karena teman kamu terkenal! Yah, itulah salah satu kelebihan punya temen yang terkenal. Prioritas yang kamu dapet luar biasa lho. Ini akan membuat orang-orang melihat kamu dengan pandangan sirik, tapi ah, peduli setan dengan mereka. Yang penting cepet.

Kamu Bisa Dapet Complimentary

Kamu lagi makan di sebuah restoran mahal sama temen kamu yang terkenal. Tiba-tiba si pelayan mengantarkan sebuah makanan yang gak kamu pesan. “Lho, kita gak pesan ini!” kata kamu. “Ini complimentary, mas…” kata si Pelayan. “Oh…” ujar kamu dengan sedikit malu dan tanpa pikir panjang langsung menyantap makanan complimentary itu. Dan ketika kamu sudah mau bayar, tiba-tiba kamu menyadari bahwa bill kamu didiskon 50%. Complimentary katanya. Semua karena teman kamu terkenal. Padahal kalo dipikir-pikir, teman kamu yang terkenal itu cukup kaya lho buat bayar makanannya. Kenapa malah dia yang dapet complimentary? Kenapa bukan kamu?

Orang-Orang Jadi Lebih Baik

Jadi temen kamu yang terkenal ngajakin kamu ke suatu tempat. Sebelumnya kamu sudah pernah ke situ dan pengalaman pertama kamu kurang menyenangkan. Kamu bilang ke temen kamu yang terkenal, “Jangan ke situ ah! Orang-orangnya jutek!”. Tapi temen kamu bersikukuh untuk tetap ke sana. Sesampainya di sana, kamu sudah siap untuk berhadapan dengan orang yang kemarennya jutekin kamu. Tapi, oh! Apa ini?! Kenapa semua orang jadi baik?! Kenapa semua banyak senyum?! Pada akhirnya, teman kamu yang terkenal bilang ke kamu, “Ah, baik-baik kok orangnya…”

Dunia ini memang tidak adil. Ada beberapa hal yang memang menjadi lebih baik jika kamu terkenal atau dilakukan bersama dengan teman kamu yang terkenal. Udah sih terima aja. Makanya cari temen orang terkenal.

Baca Selengkapnya...

Tanda-Tanda Bahwa Pacar Kamu yang Sekarang Adalah Pelarian

Jadi ceritanya sekarang kamu baru punya pacar lagi. Wih seneng buanget dong. Eh tapi tapi. Kok rasanya ada sedikit yang aneh gitu ya? Kayaknya kamu gak seseneng seharusnya gitu. Kayak rada gantung gimana gitu. Nah, jangan-jangan pacar kamu yang sekarang pelarian doang lagi?! Nah terus gimana cara taunya dong? Nah, apakah kamu…

Pacarannya Cuma Beberapa Saat Setelah Kamu Putus

Apakah kamu pacaran sama orang ini cuma beberapa saat setelah kamu putus? Ya ini bisa juga karena sebenernya kamu udah mau pacaran sama orang ini dari lama sih. Tapi kalo kamu tadinya gak ada apa-apa sama orang ini, trus orang ini tiba-tiba ada di hidup kamu dan tiba-tiba kamu ngerasa harus suka sama orang ini…ya mungkin aja itu cuma pelarian sih.

Orangnya Bukan Tipe Kamu

Emang sih biasanya tipe seseorang itu gak mutlak sama sekali. Seringkali kamu suka sama seseorang yang sebenernya bukan tipe kamu. Tapi kalo kamu pacaran sama seseorang yang bener-bener beda sama tipe kamu, katakanlah ini orang jeleknya absolut, selera musiknya busuk, dan gak ngerti apa-apa, tapi kamu jadiin juga…kamu mungkin bisa curiga dia cuma pelarian sih. Belum tentu, tapi kamu boleh curiga.

Baru Bentar Kamu Udah Ngerasa Bosen

Biasanya kan orang pacaran beberapa bulan pertama itu masih seneng-senengnya yah. Nah, kalo baru beberapa hari tiba-tiba kamu udah ngerasa males untuk pergi sama dia dan ngerasa keganggu kalo dia telpon…yah, antara kamu beneran brengsek atau dia cuma pelarian. Eh jadiin orang pelarian brengsek gak sih?

Kamu Ngerasa Perlu Untuk Mengumbar Pacar Kamu

Emang sih kalo baru pacaran itu rasanya seneng banget dan kayaknya kamu pengen semua orang tahu. Tapi kalo kamu ngerasa PERLU BANGET untuk mengumbar pacar kamu di semua tempat dengan harapan ada pihak-pihak tertentu yang cemburu dan menjadi galau…Nah, itu mungkin sebenernya kamu lagi pelarian tuh. Apalagi kalo ternyata saat kamu tau pihak tertentu itu gak peduli kamu jadi kesel. Nah positif.

Kamu Jijik Buat Nyium Dia

Padahal biasanya kamu orangnya nafsu abis gitu. Tapi sekarang kalo mau nyium pacar kamu, rasanya kamu mau muntah. Kamu bahkan gak berani liat mukanya dia. Ya either pacar kamu yang sekarang berubah jadi monster atau dia cuma pelarian sih.

Yah gitu deh. Kalo bisa sih jangan jadiin orang lain pelarian lah. Kasian tau. Mending nonton bokep. Gih.

Baca Selengkapnya...

Cara Menebak Siapa yang Kentut

Di suatu siang yang cerah, kamu baru aja balik makan siang sama temen-temen kamu. Terus kamu sekarang ceritanya lagi naek lift/mobil atau apapun pokoknya yang berupa ruangan sempit dan tertutup. Keadaan saat itu lagi menyenangkan. Kamu asik mengobrol dan bersenda gurau dengan teman-teman. Dunia rasanya indah sekali. Namun tiba-tiba….

Muncul bau busuk yang sangat memuakkan dan memualkan. Entah dari mana asalnya, tanpa suara, dan tanpa bentuk. Senyum di muka kamu dan teman-teman langsung terhapus dan tergantikan oleh dahi yang mengerenyit, mata yang memicing, dan napas yang ditahan. Semua diam tak ada yang bersuara, tak ada yang berkomentar, namun kalian semua tahu, bahwa salah satu dari kalian baru saja kentut.

Sebelum kalian saling menuduh, menunjukkan jari dan memaki yang akhirnya akan menghancurkan persahabatan kalian, mendingan baca dulu nih, MBDC bakal ngasi tau gimana caranya mengetahui siapa yang barusan kentut. Enjoy…

1. Analisa Bau

Hirup aroma kentut yang memenuhi udara sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna, bau apakah itu ? Lalu ingat-ingatlah temen kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang yang abis makan pecel lele tentu beda dengan yang abis makan nasi padang. Apalagi yang abis makan ubi atau pete.

Cara analisa bau ini adalah cara yang paling ampuh, tapi juga paling susah. Ada beberapa orang yang memang terlahir dengan daya penciuman yang tajam, tapi kalo kamu cuma orang biasa jangan putus asa, kamu bisa berlatih dengan menganalisa kentut kamu sendiri, setelah makan makanan yang berbeda.

2. Puji Kentutnya

Siapa sih yang nggak seneng dipuji. Orang yang kalo dipuji trus malah marah juga sebenernya dalem hati seneng. Nah, pujian juga bisa jadi cara yang ampuh untuk mengetahui siapa yang kentut. Pujian buat kentut seseorang juga bermacam ragam, misalnya ada bau-bau comberan campur kecoa mati, trus kamu komentar aja:

“Eh siapa yang barusan nyemprot pewangi ruangan? Kok tau-tau bau mahogany lavender gini?”

atau..

“Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya ngingetin gue ama kebun bunga pas gue liburan kemaren”

Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti bakal merasa senang, dan mungkin bakal ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia bakal senyum-senyum sendiri, sumringah gitu gara-gara kentutnya dipuji. Terus kamu bisa tau sendiri siapa yang kentut.

Cara ini sebaiknya jangan sering-sering dilakuin, karena bisa jadi yang kentut malah kegeeran, terus dia malah kentut terus-terusan.

3. Interogasi

Pasti diantara temen-temen kamu, ada yang terkenal jorok dan yang udah-udah sih kalo ada kasus kentut-lari (kentut terus kabur nggak ngaku -red) biasanya dia tersangka utama atau terdakwanya. Kamu coba aja interogasi temen-temen kamu, sok-sok detektif gitu. Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu yang bikin lambung penuh gas, atau ada yang emang lagi masuk angin. Coba inget-inget kejadian yang terjadi sampai keluarnya kentut tersebut, ada yang tiba-tiba diam dan merubah posisi pantat atau enggak. Apakah temen-temen kamu punya alibi yang bisa dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu punya motif untuk kentut, dan sebagainya.

Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu bisa coba cara good cop bad cop dengan temen kamu yang kamu percaya banget bukanlah oknum yang kentut. Ato kamu juga bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan kamu galakin dia sampe nangis-nangis gitu, nanti yang kentut akhirnya merasa iba dan ngaku karena nggak tega. Gitu deh.

4. Pura-Pura Pingsan

Jelas lah ya. Kamu pura-pura pingsan aja gitu gara-gara saking baunya itu kentut. Terus nanti yang kentut bakal ngerasa bersalah dan ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya di mobil, dan kamu yang nyetir. Nanti kamu pura-purang pingsan dan akhirnya kecelakaan. Terus nanti bisa adegan dramatis a la sinetron gitu “GARA-GARA KENTUT LO, KITA SEMUA KECELAKAAN !” Wuih. Seru kan.

Nah, sekarang udah tau kan cara nebak siapa yang kentut. Sekarang terserah kamu, mau diapain tuh yang kentut sembarangan. Dan kalo ada cara-cara ampuh juga, dishare juga ya..

Baca Selengkapnya...

Melihat Kepribadian Orang dari Bagian Tubuh yang Disabuni Pertama Saat Mandi

Seperti yang sudah kamu baca sebelum-sebelumnya di MBDC, kamu bisa mengenal kepribadian seseorang dari berbagai macam hal. Hari ini, MBDC akan mengajarkan kamu sebuah cara lain untuk melihat kepribadian seseorang, yaitu dari bagian tubuh yang disabuni pertama saat mandi! Whoa! Mari kita pelajari bersama!

Muka

Kalo muka adalah bagian pertama yang kamu sabuni saat mandi, berarti kamu orangnya sangat peduli dengan citra. Kamu ingin orang melihat kamu bersih dan kinclong gitu. Karena biar bagaimana pun juga, muka adalah hal pertama yang pasti dilihat orang.

Tangan

Tangan adalah bagian tubuh yang paling sering bersentuhan dengan objek asing, sehingga dapat dikatakan bahwa tangan adalah bagian tubuh yang paling terkontaminasi. Nah, kalo saat mandi kamu menyabuni tangan duluan, kemungkinan kamu orangnya bersihan dan sangat higienis. Kamu gak pengen tubuh kamu yang lain terkontaminasi oleh kuman di tangan kamu, sehingga kamu harus memastikan tangan kamu bersih terlebih dahulu.

Ketek

Berarti kamu orangnya gak pede, karena kamu ngerasa ketek kamu bau. Kamu berharap dengan kamu sabuni ketek kamu pertama, maka bau ketek kamu akan segera hilang dan kamu bisa mengembalikan kepercayaan diri kamu, walau hanya sedikit.

Kaki

Berarti kamu orangnya ribet dan aneh, karena nyabunin kaki duluan itu sungguh tidak natural. Nyabunin kaki duluan itu sungguh non-linear dan merepotkan. Ini tuh sama aja kayak makan ayam dada mentok, tapi kamu mulai dari makan tulang mudanya dulu. Ribet kan.

Titit

Berarti kamu adalah lelaki. Karena cewek gak punya titit. Gimana sih kamu.

Nah demikianlah. Ada yang mau ditambahin? Silakan lho ditulis di comment.

Baca Selengkapnya...

Cara Ngasih Tau Temen Kamu Kalo Dia Bau Badan

Bau badan adalah salah satu hal yang paling mengganggu di muka bumi ini. Kalo emang bau karena abis olahraga sih OK lah ya. Wajar gitu. Tapi ada orang-orang yang emang secara default tuh bau badan aja gitu. Pokoknya kalo dia ada di ruangan, tiba-tiba nuansa ruangan itu akan berubah jadi bau anjing abis keujanan terus disemprot pake parfum. Gak enak banget dah. Nah, kalo orang yang bau badan ini adalah orang asing sih gak masalah ya. Tapi gimana kalo orang yang bau ini adalah temen kamu?! Lebih parahnya lagi, kamu bakal sering banget ketemu sama dia. Mau gak mau, demi kebaikan seluruh umat manusia, kamu harus ngasih tau kalo dia bau dong? Nah, berikut adalah cara ngasih tau temen kamu kalo dia bau badan.

1. Selalu Semprotkan Pengharum Ruangan Ketika Dia Ada

Buat situasi senatural mungkin, seperti gak ada apa-apa. Saat kalian lagi asik ngobrol, semprotin aja pengharum ruangan, sehingga ruangan tersebut jadi semerbak harum bunga mawar. Lakukan ini setiap kira-kira setengah jam sekali lah. Lama-lama, temen kamu ini pasti akan nyadar: “Kok dia nyemprot pengharum ruangan terus ya? Apa jangan-jangan gue bau?” Lalu dia mencium keteknya sendiri dan Ia pun pingsan.

2. Selipin Sabun Antiseptik di Tasnya

Salah satu penyebab bau badan adalah bakteri-bakteri di tubuh kamu yang mengubah keringat menjadi asam. Nah, ini bisa diatasi dengan mandi menggunakan sabun antiseptik. Tapi kamu gak mungkin dong tiba-tiba nyuruh temen kamu mandi pake sabun antiseptik? Nah, makanya kamu bisa mulai dengan menyelipkan sabun antiseptik di tasnya. Jadi begitu dia sampe rumah, dia menyadari ada sabun antiseptik di tasnya, dan mudah-mudahan dia tercerahkan dan segera memakai sabun tersebut.

3. Mengeluh Ruangan Bau

Setiap kamu lagi ada di satu ruangan sama dia, mengeluhlah bahwa ruangan tersebut bau. Baik kamu lagi di kantor, supermarket, mall, sekolah, kampus, ataupun di rumah, keluhkanlah hal yang sama. Tapi jangan keliatan ngejudge gitu ya. Lakukanlah dengan natural aja, seolah-olah emang ruangan tersebut bau (ya emang bau sih, bau karena bau badan temen kamu). Lama-lama, temen kamu pasti akan mulai introspeksi diri, menyadari kalo dirinya bau, dan mulai berbenah diri.

4. Bilang Langsung

Kalo semua cara di atas gagal karena teman kamu begitu tebal muka dan sungguh tidak peka, maka inilah satu-satunya cara yang bisa kamu lakukan. Langsung aja bilang ke dia, “Bro, lo bau banget dah. Buset.” Ada dua kemungkinan setelah ini: Dia bisa berterima kasih karena kamu mau ngasih tau dia, atau kamu bisa kehilangan teman. Kalo kamu sampe kehilangan teman, minimal kamu gak kebauan lagi deh.

Nah demikianlah. Mudah-mudahan tutorial ini bisa membantu kehidupan sosial kamu. Selamat mencoba. Kabar-kabarin ya kalo berhasil.

Baca Selengkapnya...

Pertanda Kamu Sudah Mulai Psycho Karena Cinta

Jadi ceritanya kamu baru putus cinta nih. Kamu sedih banget. Sedih itu wajar, jangan khawatir. Tapi tiba-tiba, kamu mulai mendengar kalo temen-temen kamu mulai bilang kalo kamu gila. Loh kok gitu??! Kamu kan lagi putus cinta?!?! Moso malah dikatain gila sih? Jahat banget! Ehm, sebenernya mereka belum tentu jahat sih. Bisa aja kamu ternyata emang mulai jadi psycho. Tanda-tandanya antara lain:

Udah Bertahun-tahun dan Kamu Masih Galau Aja

Jadi ceritanya kamu lagi galau. Trus kamu liat tanggalan. Kamu baru sadar, udah 5 tahun sejak kamu putus sama pacar kamu. Tapi kamu masih galau. Kamu ngerasa itu fine-fine aja, normal. Namanya juga orang lagi putus cinta. Ehm, maaf untuk mengacaukan mind set kamu ya, tapi itu super gak normal loh. Beneran deh. Orang galau karena cinta tuh paling lama 3 bulan aja dan galau lama-lama itu sungguh gak baik. Kalo udah sampe 5 tahun dan kamu masih ngerasain hal yang sama kayak 5 tahun lalu, kayaknya kamu butuh ke psikolog deh.

Kamu Gak Seneng Dia Happy. Beneran Gak Seneng.

Wajar lah ya kalo kamu ngerasa agak gimana gitu pas ngeliat mantan pacar kamu kayaknya udah move on dan jadi bahagia. Jadi agak galau gimana gitu. Tapi kalo reaksi kamu abis mengetahui bahwa mantan kamu sudah bahagia adalah “KENAPA SIH DIA BAHAGIA?!!?! KENAPA GUE ENGGAK?!?! INI GAK FAIR!!” sambil banting-banting barang dan nyilet tangan trus darahnya kamu isep, kemungkinan besar kamu mulai gila (atau mulai jadi pecandu narkoba). Serius deh, emang salah mantan kamu kalo dia bahagia?

Kamu Stalking Pacar Barunya & Teman-Teman Pacar Barunya

Penasaran sama pacar baru mantan kamu itu wajar. Tapi stalking pacar baru mantan kamu dan menelusuri sampai teman-temannya, itu gak wajar. Apalagi kalo tujuan kamu itu untuk nyari jelek-jeleknya pacar baru mantan kamu supaya kamu bisa merasa diri kamu lebih baik. Itu sungguh menyedihkan lho. Itu kayak bukti bahwa kamu sangat merasa insecure. Lagian emang gak malu ya? Malu lagi kalo ketauan.

Kamu Berniat Merusak Hubungan Mantan Kamu dengan Pacar Barunya

Jadi ceritanya kamu lagi stalking mantan kamu sama pacar barunya di twitter. Tiba-tiba entah kenapa kamu merasa wajib untuk ngupload screenshot sms-sms cinta dari mantan kamu di masa lalu sambil mention pacar barunya, tanpa suatu tujuan yang jelas. Kalo kamu sampe melakukan hal ini, kamu beneran butuh ke psikolog sekarang juga. Sekarang mungkin cuma mention-mention, tapi siapa tau di masa depan kamu ngerasa wajib untuk nusuk-nusuk pacar baru mantan kamu pake obeng? Kita gak mau ambil resiko itu dong?

Sok ‘Ngalah’ Setelah Mulai Cari Masalah Duluan

Ngalah itu adalah hal yang baik. Tapi kalo kamu ‘ngalah’ setelah memulai masalah duluan (seperti misalnya upload screenshot sms mantan kamu dan dimention ke pacarnya yang baru) itu namanya gila. Siapa yang mulai duluan? Kenapa sekarang kamu jadi yang ngalah padahal kamu yang jelas-jelas main api? Ngarep diliat orang jadi pihak yang baik gitu? Gak bisa. Kamu gila.

Bugil di Tengah Jalan

Yap, kamu positif udah gila.

Apakah kamu sudah mulai mengalami pertanda-pertanda seperti yang disebutkan di atas? Berhati-hati ya. Kamu gak mau jadi gila dong?

Baca Selengkapnya...

4 Tipe Party Pooper

Party Pooper adalah orang-orang gak asik yang suka ngerusak suasana bahagia. Jadi misalnya kamu dan teman-teman lagi seneng banget karena baru menang duit 1 milyar, tiba-tiba ada satu orang ini yang bilang, “Seneng ya lo semua? Padahal masih banyak orang miskin di luar sana.” Bikin suasana jadi gak enak kan? Nah, itulah party pooper. Nah, sepengamatan MBDC, ada 4 tipe party pooper, yaitu:

1. Si Pemberi Fakta

Jadi ceritanya kamu sama temen-temen dapet kiriman kambing guling dari kampung. Kalian kesenengan banget. Pas mau makan, tiba-tiba salah satu temen kamu bilang:

Kambing kan kalo mau dipotong nangis gitu. Dia tau kalo mau dipotong. Udah gitu kalo di sini dipotongnya sadis banget lagi. Disiksa dulu gitu sampe lemes.

Ehm. Pada dasarnya memberikan fakta adalah hal yang bagus. Secara tidak langsung kamu kan memberikan pengetahuan buat orang lain. Problemnya, terkadang ada orang-orang yang suka memberikan fakta di waktu dan tempat yang sungguh tidak tepat dan jadi ngerusak suasana. Kalo udah kayak gini faktanya jadi gak seru lagi kan? Kenapa sih gak nunggu ntar-ntar aja ngasih faktanya? Dan lagi gak semua orang pengen tau fakta yang kamu berikan loh.

2. Si Sok Bijak

Ceritanya temen kamu ada yang mau menikah. Kamu dan beberapa orang teman mau mengadakan bachelor party buat dia. Dia adalah orang pertama yang menikah, jadi kalian pengen ngerjain dia abis-abisan. Kamu mendandani dia seperti gembel terus disuruh jalan-jalan keliling bunderan HI. Sekali seumur hidup gitu. Apa salahnya buat kenang-kenangan, begitu pikir kamu. Temen kamu yang dikerjain ini juga udah pasrah aja. Tiba-tiba seorang temen kamu bersabda:

Eh parah banget sih lo. Jangan gitu kali. Lo bayangin orang tuanya. Kalo lo jadi orang tua, lo mau anak lo dipermalukan kayak gitu?

Ya sebenernya gak salah juga sih kalo sudut pandangnya gitu. Tapi orang yang bersangkutan aja bahkan gak keberatan gitu. Ini sekali seumur hidup dan ini pasti akan jadi memori yang lucu. Gak ada yang bakal nyulik si calon mempelai terus ngebuang dia di tengah tol jagorawi gitu. Santai aja kali.

3. Si Pemarah

Jadi katakanlah kamu sama temen-temen kamu berhasil bikin film pertama. Kamu seneng dan bangga luar biasa. Semua orang juga terhibur. Tapi kemudian salah satu aktor kamu menyadari sesuatu: screen time doi sedikit sekali. Ya sebenernya itu emang wajar sih, karena dia cuma peran pembantu. Tapi kemudian tiba-tiba dia marah:

Loh kok peran gue cuma segitu aja sih? Ah tai lah lo semua.

Terus dia langsung pergi meninggalkan ruangan. Kamu sama temen-temen cuma bisa terdiam saling liat-liatan. Gini ya, MBDC ngerti sih kalo dalam suatu hal gak semua orang bisa seneng. Pasti ada yang gak puas karena suatu hal. Tapi bisa dong kegak-senengan kamu itu kamu utarakan nanti-nanti aja? Gak harus pas lagi semua orang seneng juga dong? Kalo kamu gak seneng terus semua orang harus ikut gak seneng gitu?

4. Si Gak Asik

Kantor kamu baru aja menangin sebuah tender terbesar semenjak kantor kamu berdiri. Semua orang senang. Masa depan terlihat sangat cerah! Kemudian salah satu temen kamu datang. Dia terlambat, jadi dia gak tau apa yang terjadi. Dia nanya kenapa semua orang keliatan seneng.

Kamu: Kita menang tender 1 Milyar men!

Temen Kamu: Ooh. Gitu doang udah seneng. Belom apa-apa kali.

Kalo kamu adalah tipe party pooper seperti ini, MBDC cuma mau bilang…Sejujurnya MBDC gak tau lagi sih mau ngomong apa kecuali “kamu gak asik banget sih?”

MBDC mengerti kalo terkadang kamu merasa terganggu dengan keriaan orang-orang di sekitar kamu. Tapi bukan berarti kamu harus bikin orang lain jadi BT cuma gara-gara kamu gak seneng kan? Dulu di pelajaran PPKn diajarkan bahwa kepentingan umum itu ada di atas kepentingan pribadi lho. Jadi pesan moralnya adalah: jangan egois. Sekian.

Baca Selengkapnya...

4 Basa-Basi yang Paling Menyebalkan

Seperti yang sudah pernah kita singgung sedikit sebelumnya, basa-basi adalah sebuah bagian yang tidak terlepaskan dari kebudayaan Indonesia. Apapun yang kamu lakukan seringkali harus melibatkan basa-basi. Malahan mungkin kamu pernah dimarahin mama kamu gara-gara kamu meminta atau melakukan sesuatu tanpa basa-basi terlebih dahulu. Namun sesungguhnya, terkadang basa-basi itu bisa menjadi hal yang sangat menyebalkan. Apalagi kalo basa-basi tersebut muncul dalam situasi berikut:

Menawarkan Minum

Ceritanya kamu lagi main ke rumah seorang temen kamu, tapi kamu gak terlalu deket sama dia.

Temen: Eh, mau minum apa nih?

Kamu: Adanya apa?

Temen: Gak ada apa-apa sih, cuma air putih doang.

Tanggapan Kamu Biasanya: “Ooh ya udah, air putih aja.”

Tanggapan yang Pasti Pengen Kamu Keluarkan: “Ya terus ngapain ditanyain mau minum apa??!?!?!?!!”

Membatalkan Tumpangan

Jadi ceritanya kamu mau nebeng pulang sama temen kamu. Tapi mendekati jam pulang, tiba-tiba temen kamu ini batal nebengin kamu, karena sebuah hal.

Temen: Aduh sorry banget ya…

Kamu: Gak papa lah, santai.

Temen: Terus lo pulang naik apa?

Kamu: Gampang lah, taksi paling.

Temen: Beneran gak papa?

Tanggapan Kamu Biasanya: “Gak papa lah.”

Tanggapan yang Pasti Pengen Kamu Keluarkan: “Ya apa-apa banget sih. Lo mau bayarin taksi gue? Berak.”

Membatalkan Acara

Jadi sebenernya kamu udah janjian pergi sama temen kamu ini. Tapi pas kamu udah sampe lokasi, temen kamu baru ngabarin kalo dia ternyata gak bisa pergi.

Temen: Aduh lo udah di sana ya??

Kamu: Iya…

Temen: Duh lo pasti kesel banget ya?

Tanggapan Kamu Biasanya: “Ah ya udahlah, gak papa.”

Tanggapan yang Pasti Pengen Kamu Keluarkan: “Ya menurutloooooooooo??!?!?!!?! Kenapa gak bilang dari tadeeee???!?!?!”

Memutuskan Hubungan Cinta

Pacar kamu mutusin kamu karena dia menemukan seseorang yang lebih baik dari kamu. Ternyata, sebelum dia mutusin kamu sekalipun, dia udah selingkuh sama orang yang lebih baik dari kamu ini. Udah ciuman-ciuman pake lidah plus gejol segala.

Mantan: Kamu pasti sebel banget ya sama aku? Kamu bisa maafin aku gak? Kita masih bisa temenan kan?

Tanggapan Kamu Biasanya: [Tersenyum sinis, tapi sedih gitu deh]

Tanggapan yang Pasti Pengen Kamu Keluarkan: “Nggak.”

Ada lagi basa-basi yang basi menurut kamu? Boleh lho dishare di comment. Yuk ah.

Baca Selengkapnya...

5 Basa-Basi Standart Orang Kalo Gak Sengaja Ketemu

Dalam kehidupan bermasyarakat, seringkali kamu tidak bisa menghindari yang namanya bertemu dengan orang yang kamu kenal. Kalo orangnya kamu kenal dengan baik sih gak masalah, tapi yang jadi problem adalah kalo kamu bertemu dengan orang yang kamu kenal, tapi kenalnya gantung gitu. Antara dia adalah temennya temen kamu atau mungkin dia temen di tempat kerja yang kamu cuma kenal gitu-gitu doang. Nah, situasi bertemu dengan orang yang kenal gantung inilah yang kemudian membawa kamua atau mereka untuk berbasa-basi standart. Berikut adalah basa-basi standart orang:

“Eh, Sama Siapa Lo?”

Ini adalah salah satu basa-basi paling standart yang sering diutarakan orang. Basa-basi ini seolah mengisyaratkan kalo orang itu harus pergi sama orang lain dan gak mungkin sendirian. Padahal kenapa harus sama orang lain ya? Kalo dia emang penyendiri gimana? Kalo dia baru putus terus sensi gimana? Kenapa pertanyaan pertamanya selalu sama siapa, bukannya apa kabar?

“Eh, Ngapain Lo?”

Menurut MBDC, basa-basi model ini konyol di segala level. Katakanlah kamu ketemu temen kamu di supermarket terus kamu nanya ke temen kamu, “Eh ngapain lo?” Kamu pikir dia lagi ngapain? Berburu singa gitu? Ya belanja lah! Atau katakanlah kamu berbasa-basi begini di setting yang berbeda. Katakanlah di sebuah acara yang sangat hip gitu. Ya menurut kamu dia ngapain di situ? Kamu sendiri ngapain di situ? Emang gak boleh dia ada di situ?

“Eh…Si [Masukkan Nama Teman] Mana?”

Ini biasa terjadi kalo kalian kenalnya gara-gara kalian berteman dengan satu orang yang sama. Dengan kata lain, dia adalah temannya teman kamu. Basa-basi ini dilakukan karena saat ketemu kalian baru sadar bahwa satu-satunya hal yang kalian sama-sama tahu adalah mutual friend kalian itu. Jadi yah…yang bisa ditanyain cuma si temen kalian itu. Sebenernya agak konyol juga ya. Emang kamu bakalan selalu tahu temen kamu itu ada dimana?

“Wey Apa Kabar? Kemarennya Gue Ketemu Si [Masukkan Nama Teman]“

Ini juga basa-basi yang digunakan apabila kamu bertemu temannya teman kamu. Ini cukup konyol karena sebenernya gak ada yang nanya juga gitu. Biasanya basa-basi model ini digunakan oleh orang-orang yang cukup aktif dan suka ngomong, jadi dia lebih inisiatif cerita dulu gitu, walaupun sebenernya kamu gak terlalu peduli juga.

“Lho? Ke Sini Juga?”

“Oh nggak, sebenernya gue lagi di tempat lain” Ya iyalah ke sini juga, menurutlo gue lagi dimana?!

Yang namanya basa-basi memang terkadang suka konyol. Tapi yah, namanya juga orang Indonesia. Kalo gak basa-basi rasanya kurang sreg gitu. Ada basa-basi lain yang kelewatan? Silakan dishare.

Baca Selengkapnya...

5 Tipe Cewek Ngambek

Cewek ngambek itu adalah hal yang biasa. Pasti ada di setiap hubungan. Kalo cewek kamu gak pernah ngambek, mungkin justru kamu harus khawatir. Jangan-jangan cewek kamu terminator? Problemnya adalah, kaum pria suka sulit mengerti kenapa cewek ngambek dan bagaimana mengatasinya. Oleh karena itulah, kenali dulu tipe-tipe cewek ngambek dan apa yang harus kamu lakukan.

1. Ngambek Boongan

Ini adalah ketika seorang cewek ngambek untuk lucu-lucuan aja. Biasanya ini terjadi kalo kamu mengutarakan sesuatu yang kemudian disalah-artikan oleh pacar kamu, padahal kamu gak maksud begitu, dan sebenernya dia juga gak maksud gitu.

Contoh Kasus:

Kamu: Wah, Bar Rafaeli seksi abis ya! Gila!

Pacar: Jadi kamu suka sama dia…aku gak seksi…

Kamu: Lho kok gitu sih?

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kamu jadi panik, terus jadi salah ngomong beneran, terus cewek kamu jadi marah beneran, terus berantem deh.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Pertama-tama, jangan panik! Bilang kalo maksud kamu gak kayak gitu trus bilang ke dia sesuatu yang memuji-muji gombal gitu deh. Pokoknya sesuatu yang lucu-lucuan juga. Kalo kamu bawa serius, endingnya pasti malah berantem.

2. Ngambek Gak Ngaku

Ini adalah tipe ngambek yang paling sering dilakukan oleh para cewek. Ini adalah ketika kamu ngerasa mereka marah, tapi mereka bilang gak marah, eh tapi kok marah ya? Bingung? Ya gitu deh.

Contoh Kasus:

Pacar: Ya udah, kamu main bola aja deh sama temen-temen kamu.

Kamu: Terus kamu gimana?

Pacar: Tidur palingan.

Kamu: Kamu marah ya?

Pacar: Ngga. Udah sana gih. Aku bobo dulu ya.

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kamu: Oh ya udah sayang. Selamat bobo ya. Aku main bola dulu.

Terus besoknya dia gak mau ngomong sama kamu, terus pas kamu tanya kenapa, dia cuma bakal jawab, “pikir aja sendiri!!”.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Yah, gampangnya sih sebenernya dalam keadaan seperti ini, kamu lakukan sebaliknya dari apa yang cewek kamu bilang. Misalnya dia bilang “ya udah kamu sama temen-temen kamu aja” itu artinya kamu gak boleh sama temen-temen kamu dan harus sama dia. Sulit kan? Siapa suruh pacaran.

3. Ngambek PMS

Ini adalah ngambek paling gak jelas, fiktif, tapi sekaligus nyata. Kayaknya semua cewek pernah menggunakan alasan yang satu ini ketika mereka marah-marah gak jelas. Buat yang belum tau, PMS itu singkatan dari Premenstrual Syndrome, alias sindrome sebelum mens.

Contoh Kasus:

Kamu: Sayang, aku diterima kerja!

Pacar: Kok kamu gak bilang aku?

Kamu: Lah ini aku bilang kamu?

Pacar: Kok gak langsung bilang aku?

Kamu: Lah, ini aku langsung bilang kamu.

Pacar: Ah terserah kamu deh.

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kesal karena ketidakjelasan yang terjadi. Lalu cewek kamu akan bilang kalo dia lagi PMS dan kamu harusnya mengerti. Kamu terdiam dan malah jadi gak enak.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Gak ada. Terima nasib aja.

4. Ngambek Beneran

Ini adalah saat kamu beneran bikin salah sama pacar kamu dan dia marah. Salah yang dimaksud di sini adalah salah yang cukup parah, tapi dengan kebesaran hati pacar kamu, hal tersebut sesungguhnya masih bisa dimaafkan.

Contoh Kasus:

Pacar: Kamu inget gak ini hari apa?

Kamu: Selasa. Moso kamu gak tau?

Pacar: Ini ulang tahun ku.

Kamu: Oh.

Apa yang Biasa Kamu Lakukan:

Tergantung sih, kalo kamu orangnya yang gak mau ngalahan, mungkin kamu akan beralasan. Kalo kamu ngalahan, mungkin kamu bakal minta maaf. Sementara kalo kamu kreatif…mungkin kamu bakal langsung ngeles sambil mikirin sebuah ide cemerlang untuk mencegah pacar kamu ngambek.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Ya udah sih, minta maaf aja.

5. Ngambek Parah

Atau sering disebut juga marah besar. Ini bisa terjadi kalau kamu melakukan kesalahan yang sulit dimaafkan, seperti misalnya selingkuh atau mungkin kamu membunuh orang tua pacar kamu.

Contoh Kasus:

Pacar: Kamu membunuh orang tuaku! Kini aku akan menuntut balas dendam!

*Fighting scene antara kamu dan pacar pun terjadi.

Apa yang Biasa Kamu Lakukan:

Ngelawan dong.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Ya ngelawan dong. Apa lagi.

Baca Selengkapnya...