Teliti Saat Mencari Kredit/Pinjaman Di Bank

Dikutip Dari Milis TDA!!

Baru saja saya melakukan takeover pinjaman bank atas salah satu aset kantor saya. Katakanlah dari Bank X ke bank Y. Bank X memberikan bunga yang lebih ringan daripada bank Y. Bank X memberikan bunga 15%, sedangkan bank Y memberikan bunga 16% per tahun.

Mengapa saya melakukan takeover tersebut..?

Karena, meskipun bunga yang diberikan bank Y lebih tinggi dari bank X, namun ternyata angsurannya jauh lebih kecil. Bandingkan, dengan pinjaman senilai Rp. 250 juta, bank X dengan bunga 15% ternyata angsuran per bulannya adalah Rp. 7.300.000/bulan.

Sedangkan Bank Y, dengan nilai pinjaman & jangka waktu yang sama ternyata angsuran per bulannya 'hanya' Rp. 6.050.000. Ada selisih Rp. 1.150.000 /bulan. Jadi kalau dikalikan
jangka waktu pinjaman 60 bulan, berarti ada selisih 69.000.000 ! angka yang cukup fantastic! (bila kita kurang berhati-hati) .

Rupanya sekarang bank mempunyai banyak istilah untuk suku bunganya. Ada suku bunga efektif, suku bunga menurun dsb (entahlah, saya kurang paham dengan istilah-istilah perbankan, tapi yang jelas saya harus mencari angsuran termurah!). Dengan trik tersebut, kebanyakan orang awam (termasuk saya pada mulanya) terjebak dengan istilah 'bunga yang
ringan'. Karena setiap kali kita survey ke Bank biasanya kita hanya menanyakan berapa bunga-nya. Tapi kita lupa menanyakan banyak hal penting lainnya.

Setelah banyak 'bergumul' dengan bank, berikut tips untuk memilih bank yang 'baik' bagi kita :

1. Tanyakan berapa bunganya, dan jenis bunga apa itu.
Tanyakan dahulu berapa bunga per tahunnya dan itu termasuk bunga apa (bunga efektif, bunga menurun dan atau istilah2 lainnya). Tanyakan apa kelebihan dan kekurangan jenis bunga tersebut secara jelas. Jangan takut di anggap bodoh ato banyak tanya.. toh daripada nantinya terjebak oleh istilah bank.

2. Tanyakan berapa angsuran per bulan.
Seperti dalam contoh saya tadi, ternyata bunga 15% malah jumlah angsuran per bulannya lebih tinggi daripada bunga 16%. Ternyata perbedaan ini terletak pada jenis bunga yang dikenakan. Jadi bagi anda yang telah survey ke bank, jangan hanya tanyakan besar bunganya saja, namun
tanyakan juga besar angsuran per bulannya. Lalu bandingkan dengan besar angsuran di bank lain (ingat, jangan terpaku pada suku bunga bank).

3. Lihat piramida angsuran.
Inilah hal yang paling penting namun sering dilupakan. Setelah anda menanyakan kedua poin diatas tadi, sebaiknya sewaktu anda survey ke beberapa bank, juga mintalah tabel angsuran dari bank tadi.
Tabel angsuran menjelaskan tentang detil pembayaran pokok + bunga dan sisa angsuran setiap waktu selama jangka waktu anda pinjam.

Misalkan ilustrasinya dengan pinjaman 250 juta selama 60 bulan begini:

Bank X (15%/tahun) :
Tahun Pmbyrn Bunga Pmbyrn Pokok Sisa Pokok
1 5.142.604 2.149.057 247.850.942
2 5.098.397 2.193.264 245.657.678
3 5.053.281 2.238.381 243.419.298
.
.
20 4.127.457 3.164.204 197.485.943

Bank Y (16%/tahun) :
Tahun Pmbyrn Bunga Pmbyrn Pokok Sisa Pokok
1 3.333.333 2.746.181 247.253.819
2 3.296.718 2.782.797 244.471.022
3 3.259.614 2.819.901 241.651.122
.
.
20 2.547.492 3.532.022 187.529.900

Bagaimana anda bisa lihat perbedaannya. .?

Anda bisa melihat perbandingan pembayaran pokok : bunga pada masing-masing contoh diatas.
Pada bank X, saya mengangsur 7,3 juta namun setiap kali angsuran tersebut yang dipotong dari bunganya dahulu, tapi nilai pokoknya sangat kecil. Bahkan rasio perbandingan pengurangan bank dengan pokok lebih dari 2:1.
Sedangkan bank Y, dengan angsuran 6,050 juta, nilai rasio perbandingan
pokok : bunga tidak sampai 1.25 : 1.

Dengan perbedaan rasio pengurangan pokok + bunga tadi, anda bisa lihat setelah kita sama-sama mengangsur selama 3 bulan, jika kita ingin melunasi semua pinjaman kita maka pada bank X kita masih harus melunasi sebesar 243.419.298, namun pada bank Y kita bisa melunasinya dengan nilai 241.651.122 (padahal angsuran bank Y lebih kecil!).

Oke mungkin anda hanya mengira terdapat perbedaan yang kecil, hanya sekitar 2jutaan pada angsuran ke-3 ini. Tapi coba anda perhatikan pada angsuran ke-20 diatas. Beda kedua bank berkisar 10 jutaan!

4. Tanyakan detil syarat-syarat lainnya.
Setelah itu, tanyakan detil syarat-syarat lainnya pada bank tersebut. Anda bisa menanyakan berapa biaya administrasi awal (provisi dan sebagainya), biaya notaris, biaya asuransi dan yang terpenting berapa biaya penalti saat anda melunasi sebelum jatuh tempo berakhir. Disini
lagi-lagi saya menemukan perbedaan yang cukup mencolok.

Ternyata 'Kekejaman' Bank X dengan bunga 15% dan angsuran yang beda 1.3juta/bulan masih belum berakhir. Sewaktu saya melunasi sebelum jatuh tempo, saya dikenakan penalti 2% dari nilai pokok pinjaman. Sayapun harus rela mengeluarkan uang senilai Rp. 5 jutaan sebagai penalti. Dan untungnya hal ini (penalti) tidak saya temukan dalam aturan bank Y...

Sumber : Junaedi

Baca Selengkapnya...

Facebook Pertemukan Anak Yang Lama Diculik Dengan Ibunya

Ini adalah satu lagi jasa Facebook bagi dunia. Selain menyatukan teman-teman lama, Facebook baru-baru ini mempertemukan kembali seorang anak hilang yang diculik 27 tahun lalu dengan ibunya.Facebook benar-benar menjadi berkah bagi Avril Grube, wanita Inggris berusia 62 tahun. Pasalnya lewat situs jaringan sosial itulah dirinya bertemu kembali dengan putranya Gavin Paros setelah hilang selama 27 tahun. Ceritanya, Avril bercerai dengan ayah Gavin Joseph Paros yang asal Hongaria tahun 1982.

Namun Gavin yang tinggal bersama ibunya masih mendapatkan kunjungan sesekali dari ayahnya. Pada suatu sore, mantan suaminya mendapatkan kesempatan untuk mengunjungi Gavin dan meluangkan waktu selama satu hari bersama putranya tersebut, namun kesempatan tersebut digunakan pria Hongaria tersebut untuk membawa lari Gavin.

Avril yang saat ini menderita stroke tahu Gavin dibawa pergi ayahnya ke Hongaria. Karena itu Avril bersama adiknya Beryl Wilson yang saat ini berusia 59, terus mencoba mencari Gavin termasuk diantaranya dengan menghubungi pihak kedutaan besar Hongaria bahkan meminta bantuan resmi kepada perdana menteri Inggris saat itu Margaret Thatcher.

Beryl Wilson seperti dikatakannya kepada BBC menyebut awalnya Gavin diajak ayahnya pergi ke kebun binatang Blackpool, namun mereka tidak kembali ke rumah sejak saat itu dan ternyata memang sang ayah membawa Gavin ke Hongaria.

"Kaka saya sangat menderita, bahkan kesehatannya terus memburuk. Kami telah melakukan semua usaha, namun tampaknya sia-sia," kata Beryl.

Namun, setelah hampir putus asa Beryl Wilson mencoba menggunakan Internet untuk melacak keberadaan keponakannya itu. Awalnya dirinya memasukkan nama keponakannya ke sebuah search engine atau mesin pencari. Dan ternyata, mesin pencari tersebut mengarahkannya kepada sebuah profil yang ada di Facebook. Pria yang dicarinya tersebut ternyata lahir di Liverpool dan nama ibunya disebutkan dalam profil tersebut, semuanya persis dengan ciri-ciri keponakan yang dicari-carinya selama ini.

Grube yang mendapat kabar dari adiknya tersebut sangat gembira dan akhirnya berhasil bertamu dengan anaknya minggu ini.

Menurut Beryl, kakaknya akhirnya berbicara langsung dengan anaknya tersebut melalui penerjemah dan tampak sangat bahagia bertemu kembali dengan anak laki-lakinya tersebut.

Gavin Paros yang kini tepat berusia 30 tahun pada hari minggu ini saat ini telah menikah dan memiliki tiga orang anak. Gavin mengatakan dirinya telah mencoba mencari keberadaan ibunya dalam lima tahun terakhir. Tak disangka, bisa ditemuinya lewat Facebook.

(Terima Kasih Telah Membaca Dan Berkomentar Di sini)

Baca Selengkapnya...

Buronan Karena Mendapat Transfer Rp 103 Milyar

WELLINGTON - Mujur apa apes ya, ketika pasangan suami istri Huan Di Zhang dan Hui Gao tiba-tiba mendapat transferan dana NZ$10 juta atau lebih dari Rp103 miliar ke rekening tabungannya?

Bisa disebut mujur, tapi juga apes. Mujur, karena warga Selandia Baru itu menjadi kaya mendadak, tapi sekaligus apes karena mereka kini menjadi buronan polisi.

Sebagaimana diwartakan New Zealand Herald, Jumat (22/5), pasangan suami istri itu kini menghilang, setelah Bank Westpac keliru melakukan pembayaran sampai lebih dari seribu kali lipat.

Awalnya, sepasang suami istri yang mengelola sebuah pompa bensin di kota Rotorua, Selandia Baru, itu meminta transfer NZ$10 ribu (Rp62,5 juta) dari Bank West Pac.

Tapi, Selasa (5/5) lalu pihak bank mentransfer NZ$ 10 juta atau lebih dari Rp103 miliar ke rekening mereka.

Polisi yang mendapat laporan dari pihak bank mengenai kekeliruan itu segera mendatangi rumah Huan Di Zhang. Tapi, si empunya rumah sudah kabur.

"Mereka diperkirakan sudah meninggalkan Selandia Baru," kata Detektif Senior Sersan David Harvey, yang menyebutkan bahwa pihaknya telah berkoordinasi dengan Interpol untuk memburu buronan tersebut.

Polisi belum menyebut negara mana yang dicurigai sebagai tempat pelarian pasangan itu, tapi koran lokal Rotorua Review mengutip sumber di kepolisian mencurigai pasangan itu kabur ke China.

Sumber: kontekaja

Baca Selengkapnya...

Hal-hal yang harus dilakukan untuk menjadi bahagia

Seringkali kita takut akan masa depan. Orang bilang saat ini adalah resesi global. Namun ada kunci kebahagiaan yang perlu kita lakukan sehingga hidup akan menjadi terasa nyaman. Perhatikan hal-hal sebagai berikut:
KESEHATAN
1. Minum air yang banyak.
2. Makan pagi seperti seorang raja, makan siang seperti pangeran dan makan malam seperti pengemis.
3. Utamakan makanan yang berasal dari tumbuhan dan kurangi makanan yang dihasilkan dari pabrik.
4. Hiduplah dengan 3 E yaitu Energy, Enthusiasm dan Empathy.
5. Sediakan waktu untuk berlatih meditasi, yoga dan berdoa.
6. Mainkan banyak game.
7. Lebih banyak membaca dibandingkan tahun sebelumnya.
8. Duduklah dalam keheningan minimal setiap hari 10 menit.
9. Tidurlah selama 7 jam.
10. Ambil 10-30 menit untuk berjalan setiap hari. Lakukan itu sambil tersenyum.

KEPRIBADIAN
1. Jangan membandingkan hidupmu dengan orang lain.
2. Jangan punya pemikiran negative yang tidak bisa anda kendalikan. Lebih baik investasikan pada hal-hal yang positif.
3. Jangan terlalu berlebihan. Ingatlah batasan yang ada pada diri anda.
4. Jangan terlalu serius. Tak ada seorangpun yang melakukannya.
5. Jangan menghabiskan waktumu untuk gossip.
6. Lupakan hal yang telah lalu. Jangan mengingat kesalahan pasanganmu di masa lalu, yang menghalangi kebahagiaanmu dimasa yang akan datang.
7. Hidup ini sangat pendek untuk membenci orang lain. Jangan membenci.
8. Berdamailah dengan masa lalumu sehingga itu tidak merusak masa depanmu.
9. Tidak ada yang bertanggung jawab atas kebahagiaan anda selain diri anda.
10. Sadarilah bahwa hidup itu adalah sekolah dan anda hadir didunia untuk belajar.
11. Senyum dan tertawalah sebanyak mungkin.

SOSIAL
1. Bicaralah dengan keluargamu sesering mungkin.
2. Setiap hari berilah sesuatu yang baik kepada orang lain.
3. Maafkan setiap orang untuk segalanya.
4. Berikan waktu untuk mereka yang berusia diatas 70 dan dibawah 6 tahun.
5. Cobalah memberi senyum kepada paling sedikit 3 orang setiap hari.
6. Apa yang dipikirkan oleh orang lain bukanlah urusan anda.
7. Pekerjaanmu tidak akan memperdulikan ketika anda sakit. Tetaplah menjalin kontak dengan teman-teman.

KEHIDUPAN
1. Lakukan hal yang benar.
2. Apapun situasi yang kita hadapi, baik atau buruk, hal itu akan berubah.
3. Tak peduli apapun yang anda rasakan, bangunlah, berdandanlah dan tunjukan dirimu.
4. Ingatlah yang terbaik pasti akan datang.
5. Jika bangun di pagi hari, bersyukurlah kepada Tuhan.
6. Bersikaplah selalu gembira. Selalu Gembira.

Baca Selengkapnya...

Restoran Di Mana Anda Yang Menentukan Harganya

Restoran Deewan di Wina menerapkan sebuah konsep yang unik dan gila "Pay As You Wish". Yaitu Anda berhak untuk menentukan harga makanan nya.

Mengapa di sebut unik? selama ini banyak restoran baru berani menerapkan konsep buffet "All You Can Eat" dengan harga yang sudah di tentukan anda boleh makan sepuasnya. Sampai saat ini hanya Resto Deewan yang berani menerapkan konsep tersebut,dan Gilanya konsep ini malah di luncurkan di saat Krisis Global.

Tentunya dengan konsep seperti ini banyak orang berpikir jika restoran Deewan tidak akan bertahan lama ataupun akan merugi, Akan tetapi hasil membuktikan nasib Deewan tak sejalan dengan logika prinsip ekonomi untuk memaksimalkan keuntungan. Buktinya, dari tahun ke tahun, Deewan terus beroperasi. Para pelanggannya pun datang, makan, bahkan ada yang membayar dengan harga lebih dari yang diharapkan.

Didirikan oleh seorang lulusan filsafat, Natalie Deewan, terinspirasi oleh nilai-nilai kedermawanan manusia baik dari sisi pemberi maupun penerima. Kini Restoran Deewan yang berlokasi di Schottentor menjadi tempat kuliner favorit turis dan backpacker.

Awalnya Deewan telah mematok harga tersendiri buat makanan yang disantap , bersamaan dengan bill yang dapat Deewan menyisihkan sebuah kertas bertuliskan "Your Right Price...." Di situlah pengunjung menuliskan harga yang ingin di bayar.

Bagaimana dengan rasa dan kualitas?

"Untuk konsep seperti ini (pay as you wish), rasa menjadi nomer dua, yang penting rasa lapar teratasi", kelakar Lena Weiss salah satu warga Austria yang datang ke Deewan jika tak memasak

Pernahkan Deewan pernah mengalami krisis keuangan selama menjalankan usaha semacam ini?
"Belum, terus terang selama ini para pelanggan cukup tahu diri dengan banyaknya yang mereka makan," sindir salah satu staff Deewan yang tak mau disebut namanya

Pertanyaan terakhir.. Mungkinkah konsep seperti ini di terapkan di Indonesia?
Jika ada restoran yang berani menerapkan konsep ini, di pastikan saya akan datang berkunjung..

Sumber: suaramedia

Baca Selengkapnya...

Kumpulan Joke

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis:
"Pak, kalo dipake, rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.
Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.
Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5 kali oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1 kali saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!

Gajah bertanya kepada unta,
"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah,
"Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"
Si supir taksi menjawab,
"Aku cuma bingung, kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:
MARIBUKACELANA, semua sini....

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi:
KAMPRET LU

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.

Jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH", karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..."

Di sebuah hotel, seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata,
"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tersebut membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah, pake lidah aja.

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan:
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style.
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(Maksudnya: cuma nongkrong "di luar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu....")

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya,
kenapa?
Pria tersebut berkata: "Istriku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.

Istri : Mas, tadi pas aku buka BH, ada pria ganteng liatin aku terus.
Suami : Terus apa yang kamu lakukan?
Istri : Aku malu banget mas, aku tutupin aja mukaku pake BH.

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata: "Paling tidak, saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (kaget): "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300 % impoten.
Dokter berkata: "Mengapa 300 %?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100 %, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in, apa yang ibu rasakan?

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak,
"Masukin.....Masukin".
Pemerkosa kebingungan,
Nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.

Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.

Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

Setelah selesai ML, sepasang muda-mudi tebak-tebakan.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya,...beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!"

Seorang kakek dan "burungnya"
"Kita dilahirkan dan tumbuh bersama-sama, kita juga merasakan kesenangan bersama-sama, tapi Kanapa elu mesti mati duluan!??", ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

Anak betawi
Seorangg anak Betawi yang baru pulang dari Amrik pamer,
"Beh, di sana ada mesin yang masuk daging keluar sosis."
Babenya bales,
"Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!"

Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya,
"Nyonya, ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

Survey membuktikan bahwa pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada wanita. Karena pria tiap malam dapat jatah 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

Ingin BESARKAN PAYUDARA/PENIS ANDA??? Tanpa efek samping!!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100 % Berhasil.
Gunakanlah......KACA PEMBESAR.....

Seorang Pria dengan terburu-buru masuk ke WC wanita dan si wanita menegur,
"THIS IS FOR LADIES!!!"
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab,
"THIS IS FOR LADIES TOO!!!"

Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut?
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan, kenapa? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar,
"Sayang, aku hamil dan kamulah bapaknya"
Itulah sejarahnya...

Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Kirim Surat Ijin
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas. Suatu hari, dia dimarahi oleh gurunya.
Guru : "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."

Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid: "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid: "Mama?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"
Murid: "Iya, Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid: "Eh, monyet

Tukang Bohong
Otong yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Otong langsung berpikir,
"Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Otong menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Parno : Horee!! ! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Parno : Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Parno : Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Guru : Berapakah 5+4?
Parno : 9
Guru : Berapakah 4+5?
Parno : He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

Parno : Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan : Vitamin apa, A, B atau C?
Parno : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Orang : Apa yang kamu lihat?
Parno : Saya tahu nomor PIN ATM Anda, hee, hee...
Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?
Parno : Empat buah asterisk (*).

Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Parno : Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor, ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Parno : Head Cleaner.

Parno : (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman : Saya ikut berdukacita, sahabatku.
Dua menit kemudian Parno menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman : Ada apa lagi?
Parno : Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Parno : Tidak apa, saya juga... saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Anak Parno : Pa, bagaimana ejaan kata "successful"... dengan satu c atau dua c?
Parno : Beri saja tiga agar yakin.

Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Parno : Karena di bawah 18 tidak boleh.

Parno : Apakah ada TV warna?
Penjual : Ya!
Parno : Beri saya yang hijau.

Parno : Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Parno : Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Parno : Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Parno ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Parno : Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Parno : Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Parno membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help". Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Parno : Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Parno datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Parno : Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Parno : Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Parno : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Parno : Lama? Lihat ini di kotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Humor tanya jawab
1. Apa bedanya jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng.
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng.

2. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan
Rok makin ke atas makin kelihatan

3. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

4. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

5. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

6. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
humor lucu
7. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

8. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa. besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa. besar banget!”

9. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

10. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

11. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot..brottot

12. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

13. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

14. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

15. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

16. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

17. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung-nya Neil Amstrong

18. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk. aaa.”
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa. bruukkk.”

19. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

20. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

21. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalau tentara disiplin, kalau pembalut diselipin

22. Apa perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

23. Cewek kalau jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu


Sebelum Menikah dan Sesudah Menikah
Sebelum Menikah
COWOK : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Cewek : Apakah Kau mencintaiku??
Cowok : Tentu!! Selamanya akan tetap begitu.
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.
Cewek : Maukah kau menciumku??
Cowok : Ya.
Cewek : Sayangku.

Sesudah 5 tahun nikah, tinggal baca dari bawah ke atas...


Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan. John heran dan mencoba menenangkan istrinya.
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik... hik... aku habis diperkosa...
John : Diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : Tadi, pas waktu lagi hujan deras... aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru... katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey... kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa-apa ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu... emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: "Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih... nanti kalau hujan, tolong Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin.

TV ibarat istri dan HP ibarat selingkuhan
1. Di rumah nonton TV, pergi jalan-jalan bawa HP.

2. Nggak ada uang, nonton TV. Banyak uang, cari HP baru.

3. TV nggak butuh pengeluaran, tapi HP kalau tidak diisi pulsa tidak bisa dipakai.

4. TV bentuknya besar, gendut dan lebih tua dikit lah, tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa kemana-mana.

5. Biaya operasional TV murah, biaya operasional HP mahal banget.

6. TV nggak bisa disembunyikan, HP bisa disembunyikan.

7. Acara TV bisa bosan, tapi HP tidak.

8. Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

Tapi awasssss!!!!!!
HP anda jangan diletakkan berdekatan dengan TV.... bisa bahaya.


-Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar

- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?

-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!


-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...

-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI

-"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"

-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik

-Lebih baik telat daripada telat banget

-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"

- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh

- Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.

-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"

- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"

-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru


-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.

-"Tampang berondong, dompet Om-om"

- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?

-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG

-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri

-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat

-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik

-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK

-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur

-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit

-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!

Kata-kata yang tidak akan pernah kau dengar dari mulut seorang wanita:
"Meskipun emang lagi sale, tapi menurutku 300rb terlalu mahal untuk dress itu"

Istri ke suami : "Tetangga kita selalu mencium istrinya sebelum berangkat kerja. Kenapa kau tidak begitu?"
Suami : "Bagaimana caranya? Aku tidak kenal dia"

Joni : "Aku menikah karena cape mencuci baju, cuci piring, beres-beres rumah semua sendiri"
Gery : "Hebat!! Aku bercerai karena alasan yang sama"

Alasan Pria lebih suka cybersex : Jika terkena virus, hanya PC mu yang akan mati

Perbedaan Wanita Maniak dengan FERRARI : Jarang ada orang yang pernah naik FERRARI

Gery kesal kepada Via.
Gery : "Jika kau istriku, akan kuberi racun pada minumanmu"
Via : "Jika kau suamiku, akan langsung kuminum!"

Perbedaan Sex dan Komputer:
Pada Komputer, Software dimasukkan ke dalam Hardware
Pada Sex, Hardware dimasukkan ke dalam Software

Good girl goes to the party, goes home then goes to bed
Bad girl goes to the party, goes to bed then goes home

Suami : "Coba kau bisa masak, kita tidak perlu koki seperti itu!"
Istri : "Coba kau bisa bercinta, kita tidak perlu supir itu!"

Kenapa Tuhan menciptakan pria?
Karena dildo tidak bisa memberikan wanita uang.

Alasan wanita suka having sex dengan pemain hockey:
Mereka selalu menggunakan pelindung dan mereka punya stick yang sangat panjang.

Papa : "Heh Gery! Jika kau suka bermasturbasi gitu, nanti kau jadi buta!"
Anak : "Hey papa! Aku di sini! Lihat?"

Saat memancing, secara mengejutkan Joni mendapatkan putri Duyung. Dia lihat-lihat, lalu dilepas lagi. Aku bertanya : "Lahh...kenapa?" Dia jawab : "Lahhh....gimana caranya?"

Istri itu seperti perangko. Pertama kali kau jilat. Setelah itu kau tempel. Setelah itu kau kirim dia ke tempat yang jauh.

Kenapa para penyihir tidak pernah memakai underwear?
Agar bisa mencengkram sapu terbangnya lebih eratttt.

Satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu menjadi miskin mendadak. satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi ayah dadakan.

Anak : "Mom, apakah lebah itu punya paha?"
Mom : "Lho kenapa bertanya begitu?
Anak : "Karena tiap malam aku dengar papa bilang : Honey(lebah), please buka pahamu"

Mama : "Siapa pria yang mama lihat sedang menciummu kemarin?
Jane : "Hmmm... yang pas jam brapa ya mom?"

Apa kata wanita maniak ketika dia tiba-tiba diperkosa?
"HELP! ANYONE!!!!!! HELP THIS GUY!!"

Mom : "Kau tau kenapa perut papamu gendut begitu?"
Joni : "Tau! karena tante tetangga kita sering meniup niup burung papa!"

Anak menunjuk ke perut papa.
Anak : "Apa itu pap?'
Papa : "Ini Bom"
Anak : "Oh, berarti berbahaya sekali bermain main di dekatnya"
Papa : "Kenapa?"
Anak : "Sumbunya terlalu pendek"

Aku yakin istriku selingkuh selama aku dinas. Kusapa teman-temannya yang sedang kumpul, "Haloo pelacur" mereka menjawab "Kalau kami pelacur, lalu istrimu apa?"

Setelah mengambil rapor anaknya yang nilainya jelek,
Papa : "Lihat cewe cantik itu?
Anak : "Ya pap"
Papa : "Lihat body indahnya itu?"
Anak : "Ya"
Papa : "Ingat! Cewek seperti itu hanya mau ML dengan murid yang pintar!"

Interview dengan sekretaris,
Bos : "Bisa mengetik cepat?
Jane : "Tidak pak"
Bos : "Bisa MS Word?"
Jane : "Tidak"
Bos : "Bahasa Inggris?"
Jane : "Tidak pak"
Bos : "Lalu apa kelebihanmu?"
Jane : "Saya masih virgin pak"
Bos : "OK, hari ini langsung kerja"

Wanita maniak mencari dildo yang bagus di sex shop
Wanita : "Aku mau yang warna merah itu"
Penjaga toko : "Maaf, tapi itu tabung pemadam kebakaran kami"

"If you are cleopatra, show me your piramids and i'll show you my obelisk"

"Ugh.... tampaknya denyut nadi penisku berhenti. Maukah kau memberi napas buatan?"

"Tadi malam rumahku kemalingan. Kasurku diambil. Well, boleh aku tidur di kasurmu malam ini?"

Sekarang aku yakin istriku memang sudah sangat terlihat tua. Saat kami pergi ke toko antik, pemilik tokonya ingin sekali membeli istriku.

Joni : "Aku punya semuanya. Aku punya mobil sport. Aku punya wanita cantik. Aku punya rumah mewah. Tapi kemudian wanita cantikku hilang tiba-tiba"
Gery : "Kenapa?"
Joni : "Istriku tau"

Mungkin benar pria itu egois. Mereka tidak pernah mau mengurus bayi. Satu-satunya yang mereka sukai dari seorang bayi cuma proses membuatnya.

Aku pernah merasakan kata "GOODBYE" yang paling menyakitkan.
Aku bilang ke istriku, "Aku akan meninggalkanmu!" Dia menjawab "Good! Bye!"

Baca Selengkapnya...

Usir Semut Dengan Bahan Alami

SELAIN nyamun dan lalat, semut termasuk serangga yang sering kali mengganggu. Keberadaannya membuat makanan tidak aman. Meja makan dan lemari penyimpanan makanan sering menjadi sasaran serangga penyuka gula ini.

Menggunakan cairan kimia atau kapur pembasmi semut memang cenderung cepat menuntaskan masalah. Namun, muncul kekhawatiran, jika bahan-bahan kimia tersebut tercampur ke dalam makanan, manusia bakal keracunan.

Untuk menghilangkan kekhawatiran tersebut, mari basmi semut dengan bahan-bahan alami. Caranya sebagai berikut:

Garam
Garam merupakan salah satu bumbu dapur yang multimanfaat. Selain untuk melezatkan masakan, garam juga bisa untuk mengusir semut. Caranya mudah, taburkan saja garam di sudut-sudut lemari penyimpanan makanan di dapur atau taburkan juga di sekitar area yang sering didatangi semut.

Bubuk Vanila
Bubuk vanila biasa digunakan untuk membuat kue. Ia bisa juga untuk mengusir semut. Caranya hampir serupa dengan garam. Taburkan bubuk vanila di sudut-sudut lemari makanan atau area lainnya di dapur. Selain mengusir semut, bubuk vanila juga membuat lemari menjadi harum.

Tembakau
Semut-semut pada tanaman buah sama menyebalkannya dengan semut-semut di dapur. Untuk mengusirnya, tak perlu menggunakan cairan pembasmi hama. Cukup dengan tembakau dan air. Siapkan tembakau secukupnya, kemudian campur dengan air. Remas-remas tembakau hingga air berwarna kecokelatan. Kemudian siramkan ke batang tanaman. Dengan cara ini, semut pun enggan datang.

Sumber : Kompas

Baca Selengkapnya...

Surat Cinta Sang Hacker

dear honey......

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la;
find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi
atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor �Remote Connect-Back
Shell�jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui
bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai
crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error
pagemu � The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!� aku janji gak
bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan
mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata �You dont have permission to access it� untuk aku, kalau ga mau di
ping flood Atau DDos Attack jangan ah�.! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, �?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!

Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus
yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain �kamu.


Kasian sang hacker,, akhirnya setelah sekian lama sang hacker pun mendapatkan jawaban

Pingin tahu balasan jawabanya : Tunggu tanggal terbitnya 05-06-09.. atau langanan aj Ikutan Via Email

Baca Selengkapnya...