Hal-Hal yang Biasa Dilakukan Anak Populer

Di setiap sekolahan maupun kampus, pasti ada yang namanya anak populer. Definisi anak populer di sini berarti adalah seseorang yang pasti dikenal oleh 1 sekolah karena satu dan lain hal. Nah, pada umumnya, anak-anak populer ini suka melakukan hal-hal yang semakin mendefinisikan kepopuleran mereka, seperti misalnya:

1. Ikut Kegiatan Populer

Kegiatan semacan ekskul (atau UKM kalo udah kuliah) sungguhlah penting untuk mendefinisikan kepopuleran seseorang. Untuk cowok, ekskul yang populer tentu saja seperti basket atau sepakbola / futsal. Sementara untuk cewek, ekskul yang populer itu seperti dance atau cheers. Kalo kamu udah populer dan ikutan ekskul-ekskul ini, dijamin kamu akan jadi lebih populer lagi.

2. Nongkrong di Tempat Tongkrongan Populer

Anak populer sejati itu udah pasti nongkrong. Gimana mau populer kalo kamu gak pernah nongkrong?! Setiap sekolah/kampus pasti punya tempat tongkrongan populer sendiri dan bentuknya pun variatif. Ada yang berupa kantin, taman, sampai parkir motor. Sebenernya tempat nongkrongnya biasa aja sih, tapi karena isinya anak-anak populer, jadinya tempatnya itu ikutan populer juga. Nah, biasanya sih cuma anak-anak yang beneran populer yang diterima nongkrong di tempat-tempat tersebut.

3. Memiliki Atribut yang Lebih

Pada umumnya sih para anak populer ini bisa jadi populer karena dia punya atribut yang lebih dibandingkan dengan anak-anak yang biasa aja. Entah rupawan banget, jago banget, bandel banget, lucu banget, atau mungkin tengil banget. Nah, untuk menjadi populer, tentu kamu harus melakukan hal-hal yang bisa mencapai atribut-atribut tersebut.

Eh, tapi pintar itu gak termasuk dalam atribut yang membuat seseorang jadi populer ya kayaknya? Entah kenapa, waktu jaman sekolah tuh kayaknya semakin kamu pintar, kamu malah semakin gak populer. Oh, kecuali kamu pintar, rupawan, jago olahraga, dan jago kesenian. Tapi tenanglah wahai kamu anak-anak pintar, akan ada masanya mereka yang populer dan belagu di masa sekolah nantinya akan sungguh iri dengan kepintaran kamu di masa depan. Percayalah.

4. Jadi Wishkoo.com Ambassador

Nah ini yang paling mutakhir nih. Jadi Wishkoo Ambassador! Jadi ceritanya Wishkoo.com pengen mensosialisasikan tren patungan beli kado secara online dengan menggunakan Wishkoo.com. Nah, mereka mencari anak-anak yang populer di kampus/sekolahnya yang antusias untuk ikutan campaign ini alias menjadi Wishkoo Ambassador. Keuntungannya banyak banget. Mulai dari dapet uang saku, sharing profit dari Wishkoo.com, sampe jadi prioritas utama setiap ada promo atau acara. Whoa!

Baca Selengkapnya...

5 Jenis Orang yang Kamu Temui di Kolam Renang

Pada suatu hari, kamu lagi bengong-bengong dirumah, gak ada kerjaan. Hari itu lagi panas banget kayak neraka tumpah. Kamu tergeletak tak berdaya di depan sofa TV, saking panasnya. Terus di TV ada iklan minuman ringan gitu, yang ceritanya orang abis minum itu langsung seger kayak abis nyemplung ke air.

TING! Kamu pun langsung punya ide untuk pergi nyemplung di kolam renang. Lagi panas-panas gitu, pasti seger banget deh berenang. Terus bisa sekalian olahraga juga, ngebakar lemak yang udah numpuk dibalik perut kamu itu.

Tapi sebelom kamu pergi ke kolam renang umum, lebih baik kamu baca artikel ini dulu, sebagai persiapan kira-kira siapa yang bakal kamu hadapi di kolam renang nanti.

1. Orang Niat Berenang

Nah ini bener nih. Orang kalo ke kolam renang ya niatnya berenang beneran lah ya. Mereka biasanya berenang bolak balik di satu lajur, terus yaudah berenang aja gitu, gak aneh-aneh. Yang begini biasanya sih atlet renang lagi latihan, ato orang yang rutin olahraga renang.

Kalo kamu udah lama gak berenang, jangan minder sama tipe yang ini. Mereka emang terlihat hebat bisa berenang bolak balik gak berenti-berenti, tapi mereka tetap manusia biasa kok ! Kalo kamu rajin berlatih dan minum susu energi untuk juara, pasti kamu bisa seperti mereka, cepat atau lambat.

2. Anak Kecil (dan instrukturnya)

Kalo tipe nomer 1 biasanya berenang di lajur lebar kolam renang (yang panjang jaraknya), kalo anak kecil biasanya sih berenangnya di lajur panjang kolam renang, yang lebih pendek. Mereka biasanya ditemenin sama instrukturnya, dan gak jarang masih pake pelampung atau pake papan renang itu. Terus di pinggiran kolam renang ada embak/nyokapnya yang nungguin sambil mainan HP.

Tipe yang ini bisa agak ganggu sih, kalo kamu berenang di lajur lebar. Soalnya bisa aja kamu lagi asik-asik berenang tau-tau nabrak si anak kecil ini. Terus kan kalo dia nangis bisa repot tuh, apalagi kalo nyokapnya nungguin di pinggir kolam. Apalagi kalo sampe dia tenggelem. Jadi saran MBDC sih ati-ati aja kalo ada anak kecil pas kamu mau berenang.

3. Orang Main-Main Gak Jelas

Berenang enggak, tapi gak berenang juga bukan. Mereka biasanya rame-rame gitu, ngumpul di pinggir kolam terus ketawa-ketawa gak jelas, terus kadang main loncat-loncatan, ato main lempar-lemparan apa gitu di tengah kolam. Heboh sendiri gitu deh.

Ini nih yang ngeselin. MBDC tau sih mereka niatnya mau seneng-seneng aja. Masuk kolam juga sama-sama bayar kok. Tapi ya kalo mau main-main, jangan ganggu yg mau berenang beneran gitu. Di pinggir aja mainnya. Atau diatas kolam. Atau kalo perlu mainnya di mall aja sana, jangan di kolam renang.

4. Orang Pacaran

Sebenernya MBDC agak-agak bingung dengan motivasi dibelakang orang-orang yang pacaran di kolam renang. Mereka biasanya cuma berenang-cibang cibung gak jelas, abis itu ngobrol di pinggiran kolam. Abis itu berenang lagi sebentar, trus ngobrol lagi lama. Kalo diitung-itung sih 68% waktu mereka di kolam dihabiskan bukan buat berenang.

Terus yaudah sih gitu doang mereka. Ganggu sih enggak, tapi janggal aja gitu. Kalo emang mau buka-bukaan yaudah sih gak usah sok-sok dalih “olahraga yuk berenang!”, sekalian aja gitu terus terang, kayak mereka ini:

5. Orang Mesum

Nah ini nih yang kamu musti hati-hati, apalagi kalo kamu berenangnya di waterpark gitu yang luas. Mereka dateng ke kolam renang tujuannya bukan buat berenang, tapi untuk memenuhi nafsu kebinatangan yang bejat. Terusnya lagi, orang mesum di kolam itu ada 2 macem, yang pasif sama yang agresif.

Kalo yang pasif sih “mending” cuma ngeliatin doang, yang agresif nih gawat. Dulu temen MBDC ada yang apes. Ceritanya dia masih lugu dan lagi di kolam renang sebuah kawasan elit yang ada mainan perosotannya juga, terus dia lagi sendirian nih nungguin temennya yang lain. Tiba-tiba ada oom-om gitu ngajak dia ngobrol. Eh tau-tau si oom itu ngeluarin burungnya. Hiii.. Keluguannya telah terengut di kolam renang tersebut. Sejak hari itu, temen MBDC yg itu gak pernah sama lagi.

Itulah tipe orang-orang yang ada di kolam renang menurut MBDC. Mudah-mudahan dengan pengetahuan ini kamu bisa lebih waspada dan menikmati renang kamu. Kalo menurut kamu ada tipe lain, kasi tau ke kita di comment ya.

Baca Selengkapnya...

Malesbanget Pics: Peraturan Perusahaan

Hari Senin memang selalu menjadi hari yang berat untuk bekerja. Kayaknya masih pengen libur gitu. Nah, kalo kamu kebetulan lagi merasa seperti ini, mungkin ada baiknya kamu stop kerja dulu trus liat gambar-gambar lucu di internet. Malesbanget Pics punya banyak nih koleksi gambar-gambar lucu khas Indonesia. Contohnya ini nih:

Hmm…prioritas perusahaannya agak aneh juga ya. Tapi ini membuktikan bahwa perusahaannya memiliki keteguhan hati dan berbeda dari yang lain!

Baca Selengkapnya...

4 Jenis Cewek Nyebelin Ketika Digebet

Gebet menggebet adalah sebuah kegiatan yang harus kamu lalui sebelum akhirnya pacaran. Ya iyalah, gimana mau pacaran kalo sebelumnya belum suka-sukaan. Pada dasarnya sih kamu bisa dan sah aja menggebet semua orang. Problemnya, gak semua orang itu asik buat digebet. Berikut ini MBDC akan kasih tau kamu 4 jenis cewek yang sungguh menyebalkan ketika digebet.

1. Si Jual Mahal

Cewek yang suka jual mahal memang memiliki daya tarik tersendiri, mereka tidak akan gitu aja memberikan ‘lampu hijau’ untuk digebet. Banyak cowok yang merasa tertantang untuk menaklukan si cewek jual mahal ini, tapi gak sedikit juga yang akhirnya keki sendiri. Minggu-minggu pertama digebet, si cewek kelihatan jual mahal, setelah lebih dari sebulan, masih tetep aja cuek banget. Di-sms balesnya seperlunya doang. Kalau kamu tanya sesuatu kayak: “lagi ngapain nih?”, nggak pernah nanya balik. Ditelfon juga bikin bingung mau ngomong apa.

Jenis yang begini suka bikin bingung antara mau ngelanjutin pedekate atau ngerasa udah ditolak duluan sebelum nembak. Tapi kalau respon dari dia benar-benar dingin dan tidak antusias, mungkin kamu emang kurang ganteng.

2. Si Banyak Mau

Kalau yang satu ini memang terkesan ‘bisa banget digebet’ di awal fase penggebetan kamu. Orangnya ramah, terbuka, suka cerita-cerita bahkan curhat. Lama-lama dia mulai minta tolong ke kamu, mulai dari hal kecil, misalnya minta dijemput atau minta dibawain makanan. Kamu sebagai laki-laki yang lemah hatinya terhadap permintaan wanita pasti akan dengan antusias meng-iya-kan permintaan tolong si gebetan kamu. Kamu bisa masukin cewek yang matre ke dalam jenis ini juga.

Nah setelah beberapa lama digebet, kok si cewek makin aneh aneh aja permintaannya, misalnya: “Eh aku minta tolong banget dong potongin rumput rumah aku, kalau sempet sekalian atap rumahku disapu dan dipel”. Kalau dia terus-terusan minta yang aneh-aneh kayak gini, mungkin kamu memang dikira pembantu-freelance.

3. Si Nempel Sana Sini

Mirip sama jenis yang kedua, cewek yang gampang nempel sana-sini itu memang terkesan ‘bisa banget digebet’. Bedanya, dia nggak tebar pesona ke semua cowok dengan alasan supaya bisa minta tolong, tapi emang bawaannya selalu pengen diperhatiin. Cewek jenis ini mudah digebet di fase awal proses penggebetan itu sendiri. Nggak sulit dideketin gitu deh.

Tapi giliran kamu udah kecantol sama dia, kamu akan menyadari bahwa ada banyak banget cowok yang lagi pedekate sama dia juga, bukan cuma kamu doang. Kalau kamu adalah seorang cowok pencemburu dan sensitif perasaannya, ngegebet cewek jenis ini bisa membuat hati kamu tercabik-cabik. Tetapi semuanya akan baik-baik aja kalau kamu memang pro poliandri.

4. Si Belum-Belum Udah Posesif

Jenis ini merupakan kontra-nya jenis nomor 3. Jenis nomor 3 kan pengennya diperhatiin, nah kalau yang jenis ke 4 ini pengennya merhatiin mulu, kadang-kadang sampai sedikit berlebihan. Dikit-dikit nanyain: “Lagi apa? Sama siapa? Ngapain? Kenapa? Gimana? Kapan?”. Mungkin pada awalnya kamu seneng, karena pertanyaan-pertanyaan yang dia lontarkan itu menunjukkan perhatian dia ke kamu. Tapi kebayang nggak sih? Belum jadian aja udah kayak gitu posesifnya, gimana kalau besok jadian beneran?

Pedekate sama cewek yang posesif itu ada serunya juga, kamu nggak perlu repot-repot mikirin topik pembicaraan, karena dia bakal nanya-nanya terus ke kamu, kamu tinggal jawab doang. Tapi kadang rasanya jadi kayak napi gitu, tiap jam harus lapor. Atau jangan-jangan kamu memang pedekate sama sipir penjara dan sebenernya kamu emang baru keluar dari penjara dan wajib lapor?

Nah begitulah. Buat yang cowok, apakah kamu pernah mendekati salah satu dari 4 jenis cewek ini? Dan buat cewek…apakah kamu adalah salah satu dari 4 jenis cewek ini? Share di comments!

Baca Selengkapnya...

Apa yang Akan Kamu Lakukan: Tragedi Sumpalan

Jumpa lagi di rubrik Apa yang Akan Kamu Lakukan, dimana di sini MBDC akan memberikan kamu sebuah situasi yang sungguh dilematis dan kamu diminta menyelesaikan dengan cara yang sekreatif mungkin!

Nah, seperti yang kamu sudah tahu, yang paling kreatif pastinya bakal dapet hadiah. Tapi sekarang ada sedikit perubahan mekanisme. Kalo dulu MBDC yang milih pemenangnya, maka sekarang yang akan milih pemenangnya adalah sesama pembaca MBDC! Caranya gimana? Comment yang paling banyak dapet likes itulah yang bakal menang.

Tuh yang dipanahin merah

Jadi kalo comment kamu disukain banyak orang, harusnya sih banyak yang ngelike ya. Kamu juga bisa ajak papa/mama/kakak/adek kamu untuk mencet panah ke atas itu sih. Terserah aja lah.

Okeh, langsung lanjut ke situasinya!

Situasi:

Situasi hari ini sebenernya lebih untuk cowok sih. Tapi andaikata kamu cewek…ya anggap aja dalam situasi ini kamu cowoknya deh. Jadi ceritanya kamu baru pacaran gitu. Pacar kamu cantik dan seksi. Kamu udah gak tahan banget untuk segera gejol sama dia. Akhirnya saatnya tiba juga. Orang rumah lagi pada pergi dan kalian cuma berdua di rumah. Sexy time pun dimulai. Kamu mulai melucuti baju pacar kamu satu per satu…tapi kemudian sesuatu terjadi. Ketika kamu buka branya pacar kamu, eh jatuhlah dua gumpalan kaos kaki. Ternyata dia menyumpal payudaranya dengan dua gumpalan kaos kaki. Situasi yang sungguh awkward pun tidak bisa dihindari.

Pertanyaan:

Apa yang akan kamu lakukan? Jelaskan!

Seperti kemarin, jawaban yang paling banyak dapet likes bakal dapet bingkisan hari bahagia dari MBDtk! Kita akan memilih pemenangnya hari Kamis minggu depan ya, jadi kamu punya waktu seminggu buat ngumpulin likes. Selamat menjawab!

Baca Selengkapnya...

Cara-cara yang Bisa Kamu Gunakan Untuk Menentukan Pilihan di Dalam Kelompok

Sebagai manusia yang hidup di muka bumi ini dengan cara berinteraksi dan juga berkopulasi dengan manusia-manusia yang lain, ada kalanya situasi mengharuskan kamu untuk menentukan pilihan. Kalo menentukan pilihan sendiri sih gampang lah ya. Nah, tapi gimana kalo pilihan ini harus melibatkan anggota kelompok kamu?! Yak! Hidup ini memang rumit dan dipenuhi pilihan-pilihan sulit. Banget. Misalnya nih ya, ada saatnya ketika kita kepengen nonton bareng dan bingung memilih ide siapakah yang harus dituruti: Kuntilanak Duyung, Kung Fu Pocong Perawan, atau film terbarunya Tante Vicky? Atau ketika kita harus memilih giliran rumah siapa yang bisa dijadiin tempat gejol, atau ketika kamu dan teman-teman kamu terjebak di sebuah pulau berisi suku kanibal dan kamu harus memilih seorang teman yang akan dijadikan tumbal supaya kalian bisa kabur dan menyelamatkan diri dengan sukses. Yah, pilihan-pilihan semacam itu lah!

Cara-cara apa aja yang bisa kamu gunakan untuk menentukan pilihan tersebut? Pilihannya banyak nih, tinggal pilih aja!

Cabut Sedotan

Khusus yang satu ini kamu harus agak usaha karena minimal kamu harus nyiapin beberapa buah sedotan plastik. Jumlahnya kamu sesuaikan dengan jumlah anggota kelompok kamu, kemudian salah satu sedotan itu ada yang kamu potong ujungnya sehingga jadi lebih pendek dibandingkan dengan yang lain. Kalau udah siap, kamu genggam semua sedotan sedemikian rupa supaya kelihatannya panjangnya sama. Terus, kamu suruh anggota kelompok kamu ngambil sedotannya. Yang dapet sedotannya lain sendiri adalah yang terpilih. Gampang kan? Variasi lain dari sistem cabut sedotan ini adalah dengan menggunakan korek api. Caranya sih sama aja. Tapi kalo setelah itu pake adegan bakar-bakaran itu sih terserah kamu.

Hompimpa

Ini juga cara klasik yang bisa kamu gunakan. Caranya, masing-masing peserta harus secara serentak menunjukkan telapak tangan, bebas mau telapak tangannya menghadap bawah atau menghadap atas. Yang telapak tangannya beda sendiri adalah yang dipilih. Jangan lupa, kamu juga harus sambil menyanyikan: “Hompimpa alaium gambreng. Mak Ipah pake baju rombeng!” Nah misteri sesungguhnya di sini adalah siapa itu Mak Ipah sebenarnya. Sungguh kami gak tahu.

Cap Cip Cup

Ini caranya gampang banget. Satu orang menadahkan telapak tangan kemudian anggota kelompoknya menempelkan ujung jari telunjuk di atas telapak tangan tersebut. Setelah itu tinggal nyanyi cap cip cup dan ketika lagunya habis, telapak tangan akan dengan tiba-tiba dikatupkan. Saat itulah kamu harus secepat kilat mengangkat jari kamu supaya nggak ditangkup telapak tangan. Yang jarinya telat diangkat itulah yang terpilih. Gampang kan?

Mengenai lagunya sendiri, ternyata ada banyak pilihan. Mulai dari:

“Cap cip cup kembang kuncup, pilih mana yang mau dicup…”

“Cap cip cup kembang kuncup kuda lari di atas rumput matinya jam delapan di kuburnya tahun depan”

“Cangkeroweng ketimun bonteng. Kuda lari diatas genteng. Cap cip cup kembang kuncup. Pit alapit kuda lari kejepit…”

“Capcipcup belalang kuncup jatuh gubuk ketiban sagu pak tani ketiban papan matinya jam delapan kuburnya tahun depan setannya gentayangan!”

Gak jelas juga versi mana yang sebenernya yang paling original, jadi terserah kamu aja mau pakai yang mana. Mau ngarang-ngarang sendiri juga boleh. Gak ada yang marahin ini. Tapi pokoknya harus ada cap cip cup-nya.

Cang Kacang Panjang

Ini cara memilih yang sebenernya bisa juga dianggap sebagai cara agak curang. Kenapa curang? Soalnya gampang banget ngakalinnya. Oke, kita mulai dulu deh. Modalnya bahkan gak usah pake kacang-kacangan.

Kamu dan anggota kelompok kamu tinggal mengulurkan dan menarik lengan kamu sesuai dengan suku kata yang dinyanyikan :

Cang / Ka / Cang / Pan / Jang / Yang / Pan / Jang / Ja /Ga!

Siapa pun yang tangannya dalam posisi terulur di akhir lagu, maka dialah yang terpilih.

Nah, kenapa MBDC bilang ini gampang banget diakalin? Soalnya emang remeh banget, bro. Supaya gak terpilih, pas lagunya mulai, tangan kamu jangan kamu posisiin dalam keadaan terulur, bro. Dijamin pas /Ga!/ bukan kamu yang harus jaga. Remeh banget kan? Makanya khusus cara yang satu ini pas banget kalau kamu mau ngelecein anak kecil. Atau misalnya kalau anggota kelompok kamu tu agak-agak kurang pintar, dan kamu kurang suka aja sama mereka gitu. Paling gak kamu tahu bahwa kamu bakalan menang, dan bukan kamu yang bakalan jadi tumbal kanibal. Asik kan?

Ada cara lain yang biasanya kamu gunakan buat nentuin pilihan dalam suatu kelompok? Share di comment ya!

Baca Selengkapnya...

Cara Ngasih Tau Temen Kalo Dia Bau Kaki

Punya temen yang bau kaki banget tapi bingung gimana cara ngasih taunya karena kamu anaknya gak enakan gitu? MBDC juga bingung sih. Jadilah seperti artikel yang lalu mengenai kenapa cewek matre, MBDC mengumpulkan opini masyarakat untuk membantu dalam memberikan solusi untuk masalah ini. Silakan disimak!

Demi, 23 tahun, korban bau kaki teman sekamar.

Diem-diem sepatunya gue kasih baking soda. Lumayan mempan. Lama-lama ketauan karena dia merasa bagian dalam sepatunya kotor, pas dia tahu itu baking soda, dia agak shock sih, tapi gak pernah dibahas ke gue. Hahaha. Sekarang udah pindah anaknya. Gapapalah.

Maria, 26 tahun, korban bau kaki pacar sendiri.

Gue kasih tahu aja blak-blakan, gue suruh cuci kaki dulu tiap mau masuk kosan gue, dan kalau kakinya masih tetep bau dalam sebulan gue putusin. Oh dan gak gue ‘kasih itu’ juga. Ehm. Lumayan efektif. Mati-matian dia ngilangin bau kakinya. Gak nyampe sebulan kakinya udah gak bau lagi. Hore.

Jono, 28 tahun, korban bau kaki teman sekantor.

Duduknya di depan cubicle gue, dan entah kenapa tiap sampe kantor dia lepas sepatu dan baunya buset dah. Berminggu-minggu gue diem aja karena belum akrab. Lama-lama gue ajak berantem.

Sendi, 25 tahun, korban bau kaki sendiri.

Gunting kaki teratur, cuci sepatu teratur, pake kaos kaki, pake semprotan kaki, usahakan gak buka sepatu di tempat umum.

Rena, 21 tahun, korban bau kaki supir pribadi.

Jadi supir gue kalo nyetir gak bisa pake sepatu jadi dia selalu lepas dan baunya buset dah. Akhirnya gue minta papa untuk pecat dia.

Nabila, 20 tahun, korban bau kaki sahabat sendiri.

Kalau lagi solat bareng tuh, aduh masya allah deh, satu mesjid pingsan kali. Akhirnya pas dia ultah aku beliin kaos kaki.

Yak segitu aja. Ada yang mau nambahin?

Baca Selengkapnya...

Cara Menjadi Oom-oom

Kemarinnya MBDC kan udah membahas alasan-alasan kenapa jadi Oom-oom itu asik. Terus MBDC ngerasa bersalah. Karena kami merasa kami udah ngegantungin kalian semua. Buat apa kami ngebahas asiknya jadi Om-om tanpa ada follow up apa-apa? Karena sesungguhnya kami tahu artikel kemaren itu pasti udah membangkitkan keinginan tersembunyi kamu untuk menjadi Oom-oom.

Nah sekarang, kamu gak perlu bingung, gak perlu ngumpet dan gak perlu malu kalo mau jadi Oom-oom. MBDC bakal ngasi tutorial untuk jadi Oom-oom yang baik dan benar. Yuk mari.

1. Umur

Hal pertama yang harus kamu perhatikan kalo mau jadi Oom-oom tentu saja adalah umur kamu. Umur minimal untuk jadi Oom-oom itu biasanya sekitar 30 gitu deh. Tapi kalo kamu masih jauh dari umur segitu, ingat banyak jalan menuju Roma ! (Bukan Roma Irama ya –red)

Biarpun umur masih muda, kalo kamu mukanya tua bisa kok jadi Oom-oom! Supaya muka kamu keliatan tua, cara paling gampang adalah pake make up. Tapi kan males ya tiap kali keluar rumah musti pake make up Oom-oom. Cara lainnya yang lebih susah, adalah sering marah-marah dan sering stress. Kalo kamu tinggal di Jakarta, ini masalah gampang. Setiap keluar rumah pasti ada hal yang bikin kamu marah dan stress. Lakukan dengan rajin, dan kamu akan segera lihat hasilnya!

2. Ukuran Tubuh

Setelah masalah umur teratasi, langkah setelahnya adalah memilih ukuran tubuh. Kalo dulu Oom-oom identik dengan perut yang buncit, di era globalisasi ini banyak Oom-oom yang mencoba untuk merubah image Oom-oom, dengan rajin ke gym.

Nah kamu tinggal pilih tuh, mana yang lebih sesuai dengan gaya hidup kamu. Kalo kamu anaknya pemales, jadi Oom-oom buncit sepertinya lebih cocok. Kamu tinggal banyakin jumlah makan dan jam tidur kamu, serta kurangi jam kegiatan kamu. Tapi kalo kamu anaknya aktif, jadi Oo-oom fitness bisa jadi pilihan. Tapi inget, kalo mau jadi Oom-oom, kamu harus antara buncit, atau fit. Gak boleh ada ditengah-tengah. Buat pilihan ini dengan bijak.

3. Rambut

Kalo kamu mau jadi Oom-oom, potongan rambut kamu musti rapih. Gak boleh spike-spike aneh, gondrong-gondrong gak pernah keramas, atau kayak artis korea.

Supaya aura Oom-oomnya keluar, rambut kamu musti potongan barbershop yang klimis, rapih dan terlihat dewasa. Atau kalo mau lebih asik lagi, botak. Tapi bukan botak plontos, tapi botak-botak Om-om gitu lho, yang di bagian atas kepala doang, tapi di samping-sampingnya masih ada rambutnya.

4. Kumis

Selain rambut, ada bulu yang gak kalah penting dalam transformasi kamu menjadi Oom-oom, yaitu rambut dibawah hidung, alias kumis. Selain untuk meramaikan wajah, kumis pada Om-om bisa menjadi penunjuk status sosial. Semakin bagus dan terawat kumisnya, semakin tinggi derajat ke-Oom-oom-annya. Kalo kumis kamu gak jelas bentuknya dan balapan sama bulu idung, bakal dipandang sebelah mata di dunia Oom-oom.

Kalo menurut MBDC, kumis Oom-oom yang oke itu adalah yang gak terlalu tebel, gak terlalu tipis, tapi mantap dan bisa diputer-puter. Kurang lebih kayak kumisnya Rano Karno atau kumisnya Pak Boy Surya deh. Kalo kumisnya Foke itu ketebelan menurut kami, apalagi kumisnya Mas Adam-nya Inul.

5. Pakaian

Selanjutnya, kalo bentuk fisik kamu udah jadi Oom-oom banget nih, perlu pake pakaian bergaya Oom-oom juga dong. Rule of thumb dari pakaian Oom-oom itu adalah rapih, necis, tapi sok bergaya muda. Yang paling standar sih pake kemeja lengan pendek dan celana kain. Kemejanya kalo bisa sih batik yang mahal gitu. Kalo mau yang santai, bisa pake polo shirt dan jeans. Tapi polo shirt-nya dimasukin ke dalem celana, dan pake ikat pinggang kulit. Terus sekalian pake sepatu kulit. Hal yang sama juga berlaku kalo kamu pake kaos: pastikan bagian bawah kaos kamu dimasukin ke celana, sehingga kamu terlihat santai, namun tetap rapih. Kamu bawa handphone? Pastikan kamu memiliki tempat handphone khusus yang tergantung di ikat pinggang kulit kamu, sehingga semua orang bisa melihat bahwa kamu lagi bawa handphone.

6. Sikap

Nah kalo bentuknya udah Om-om, terakhir kamu juga musti bersikap seperti Oom-oom.

Caranya gimana MBDC ?

Lho kan kemarin udah dibahas! Kalo kamu jadi Oom-oom itu kamu bisa ngapa-ngapain sesuka kamu, dan semua orang akan maklum! Kamu mau mesum, mau garing, mau godain mbak-mbak, terserah! Selama gak melanggar hukum, semua bisa kamu lakukan! Dunia ada di tangan kamu, Oom!

Begitulah. Semoga artikel ini bisa mewujudkan mimpi kamu yang selama ini terpendam. Bilang apa sama MBDtk?

Baca Selengkapnya...

Trik Supaya Tidak Terlihat Menyedihkan Saat Melakukan Hal-Hal Sendirian

Kamu tipe orang yang nggak mau ribet? Atau memang tipe penyendiri yang suka ke mana-mana sendirian? Pasti kamu suka sebel dengan tatapan aneh orang-orang ngeliat kamu makan, nonton atau merencanakan liburan sendirian. Kesannya gak punya teman atau forever alone gitu. Padahal, kamu suka yang praktis saja. Ini MBDC kasih tips supaya kamu nggak terlihat menyedihkan pas melakukan kegiatan sendirian.

1. Makan Sendiri

Kadang kamu kepepet buat makan sendiri karena telat makan bareng geng kantor gara-gara kerjaan numpuk, atau lambung kamu memang punya jam biologis yang berbeda jadi selalu lapar di saat semua orang nggak laper. Nah, trik makan sendiri ini bisa dilakukan dengan mudah. Pertama, pilih tempat duduk di restoran yang agak masuk ke dalam, jadi kalau ketemu orang nggak malu-malu banget lagi sendirian. Kedua, pastiin kamu jangan bawa banyak barang yang ribet, supaya gak keliatan ribet sendirian ngurusin atau jagain barang. Ini biasanya yang suka bikin orang-orang iba. Ketiga, siapin gadget aja. Biar kayaknya kamu emang lagi asik sendiri aja gitu. Dengan demikian orang-orang akan mengira kamu emang lagi pengen sendirian aja.

2. Nonton Bioskop Sendiri

Sebenarnya nonton sendiri paling gak masalah, soalnya masuk bioskop langsung gelap dan semua sibuk nonton film (kecuali pasangan yang ada di pojok-pojok tuh..) Kadang yang rese malah mbak-mbak penjual tiketnya. Kalau kamu beli satu tiket, malah dikatain “Kok sendiri? Jomblo ya? Kasian malam minggu kesepian..” Triknya, jangan nonton malam minggu atau midnight. Yah males juga nonton midnight horor sendiri pas malem minggu pula. Trik lainnya, kamu nunggu sampai studio dibuka dan lampu sudah mati baru masuk ke teater. Pas selesai, langsung deh kamu cabut deh. Tapi resikonya dari dua hal ini adalah kamu mungkin kelewatan trailer film-film asik dan mungkin akan kelewatan after-scene credit. Siapa suruh malu nonton sendirian.

3. Nonton Konser Sendiri

Kadang kamu udah heboh banget pas tahu band atau musisi favorit datang ke Indonesia buat konser. Kamu langsung jingkrak-jingkrak dan langsung setel lagunya kenceng-kenceng. Pas mau beli tiket dan nanya temen kali aja ada yang mau nonton bareng, jawabannya “Band apa tuh? Nggak tahu gue…” atau “Yah nggak ada duit gue, cari gratisan aja ntar”. Lalu kamu pun jadi dilema, apakah jadi nonton apa gak. Tapi masa gara-gara gak ada temen kamu jadi batal nonton band favorit? Yaudah nekat aja beli dulu. Kalau emang kamu terpaksa nonton sendiri, triknya adalah kamu harus sok asik. Intinya sih nyanyi-nyanyi trus jingkrak-jingkrak aja sendirian. Kalo kamu keliatan enjoy banget, gak bakal ada yang ngira kamu lagi nonton sendirian dan kesepian kok.

4. Liburan Sendiri

Ini sebenarnya kegiatan sendirian yang paling asyik. Kamu gak harus ngikutin temen-temen kamu yang banyak mau. Intinya kamu harus keliatan pede aja sih. Kalo liburannya ke luar negeri yang kamu gak bisa bahasanya, pastiin kamu fasih berbahasa Tarzan. Trus jangan lupa nginep di hotel backpacker. Kenapa? Supaya keliatannya keren dan keliatan sebagai backpacker sejati dong. Soalnya kalo backpacker itu liburan sendiri jatohnya keren. Kesannya tuh Marco Polo banget: Pemberani dan Tangguh. Belom lagi kalo di jalan kamu ketemu cewek cantik. Gak perlu ribet rebutan sama temen kan kalo kamu jalan-jalan sendirian?

Nah, jadi gak usah sedih sih kalo kamu harus melakukan sebuah hal sendirian. Ingat, ini adalah salah satu hal yang membedakan apakah kamu jomblo atau single. Kamu punya trik tambahan? Silakan ditambahin di comment lho.

Baca Selengkapnya...

Cara Membedakan Toket Asli dengan yang Palsu

Tanya:

Neng, kasih tau dong gimana cara ngebedain toket yang asli dengan yang asal-asalan (palsu)! Aku tidak mau tertipu. – Gugun

Jawab:

Bro Gugun yang baik, sejak pertama kali silikon sakses ditanam pada toket (kalu gak salah sejak tahun 1962), perkara asli atau palsu ini sudah mengganggu benak para lelaki. Seperti kamu, ada yang kepengen tauuu banget si toket itu asli atau palsu dengan alasan gak mau tertipu. Tapi, banyak juga para lelaki yang gak begitu peduli. Toket ya toket, mau ukurannya gede atau pun kecil, yang penting akses, ya gak?

Tapi emang sih, ada beberapa teknik yang bisa digunakan untuk membedakan toket yang asli dengan yang palsu, seperti misalnya:

Perhatikan Belahannya

Cleavage alias belahan dada bisa jadi indikator toket tersebut asli atau palsu. Pada kasus-kasus toket palsu, biasanya toket kiri ama toket kanan tu BFF banget, bro Gugun. Males jauh-jauhan banget dan sangatlah akrab! Tapi jangan dulu curiga kalo cewek ber-cleavage aduhai adalah cewek-cewek dengan toket palsu. Bisa aja dia sahabatan dengan push-up bra (atau beha ber-padding pada umumnya), atau emang bertoket ukuran plus aja, bro. Atau bisa juga dia orangnya sigap tanggap melakukan gerakan kempit toket ketika dia tahu ada yang memperhatikannya. Yang kayak gini butuh skill juga, bro Gugun.

Perhatikan Bentuknya

Nah khusus yang satu ini, paling bener emang kalo kamu punya akses untuk melihat bentukan si toket dalam keadaan polos, jadi lebih jelas gitu. Atau bisa aja sik kamu latihan dengan cara nonton filbo atau main-main ke stripper bar. Jadi ya, toket palsu itu biasanya bentuknya bulat dan musuhan sama gravitasi, bro. Sementara itu, toket asli bervariasi, tapi biasanya mengikuti bentuk tubuh dan patuh sama hukum gravitasi.

Kalau bentukannya begini sih udah jelas tipuan, bro Gugun.

Perhatikan Arah Goyangnya

Toket asli biasanya bouncy dan ikut bergoyang ketika tubuh pemiliknya bergerak. Jadi kalau dia lari ya toketnya ikut bouncy. Kalau dia tiduran, toketnya biasanya ikut rebah menyamping ke arah kiri dan kanan tubuh yang bersangkutan. Kalau dia membungkuk, toketnya juga cenderung condong menjauh dari tubuhnya. Nah kalo toket palsu biasanya nggak gitu, bro. Mau lari-lari, tiduran, atau membungkuk, goyangannya biasanya terbatas dan lebih kaku aja, gitu. Mungkin untuk lebih jelasnya kamu bisa perhatikan video di bawah ini:

Perhatikan Kekenyalannya

Sekali lagi, untuk yang ini kamu butuh akses. Toket asli biasanya lembut kalau dipegang, sedangkan toket palsu biasanya kenyal banget dan kurang fleksibel. Tapiiii, seiring dengan berkembangnya teknologi per-implan-an, konon katanya toket-toket palsu jaman sekarang itu sudah semakin canggih dan kekenyalannya pun sudah semakin mirip dengan toket yang asli. Apalagi kalau toket palsunya didapatkan dengan cara seperti ini nih:

Ada yang ngerasa pekerjaan sehari-harinya mendadak membosankan gak setelah nonton video itu? Hihihi…

Intinya Bro Gugun, membedakan toket asli dengan palsu itu sungguh bisa dilakukan, meskipun cukup tricky dan juga butuh akses yang memadai. Kalau buat Neng Dara sendiri sih, cewek itu kece bukan karena ukuran toketnya. Cewek itu sungguhlah kece kalau dia bisa merawat tubuhnya dan menghargai apa yang dia miliki! Ihiy, filosofis banget deh Neng Dara hari ini. Hihihi…

Baca Selengkapnya...

Kepribadian Kamu Dilihat dari Apa yang Kamu Lakukan Kalo Mau Makan Tapi Gak Punya Duit

Jadi kemaren seperti biasa, MBDtk ngadain polling kecil-kecilan. Kali ini pertanyaannya adalah apa yang kalo kamu mau makan tapi gak punya duit. Kenapa MBDtk bikin pertanyaan itu? Karena ternyata kamu bisa melihat kepribadian kamu dari hal tersebut lho! Keren banget! Jadi ketika kamu mau makan tapi kamu gak punya duit lalu kamu –

Ngutang Sama Tempat Makannya

Berarti kamu orangnya tegaan dan agak tidak tahu malu. Kenapa? Karena pada umumnya kan tempat makan yang mau ngutangin itu warung-warung makan kecil gitu kan. Nah, mereka udah dagang susah-susah masih juga kamu utangin. Ckckck. Tapi ya harus diakui, orang-orang yang berani ngutang sama tempat makan ini adalah orang-orang yang berani untuk mencoba. Mereka memiliki sikap “coba tanya dulu, siapa tau dikasih”. Terkadang dalam hidup ini, sedikit ketidak tahu maluan memang dibutuhkan.

Ngutang Sama Temen

Berarti kamu anaknya suka cari aman. Karena pada umumnya kalo ngutang sama temen itu lebih enak. Kemungkinan dipinjemin duit lebih besar, terus kalo pinjeman ditolak juga gak malu-malu amat. Kalo mau ngutang sama tempat makan tapi ditolak kan lebih malu gitu ya. Ntar diliatin orang-orang lagi.

Nagih Utang ke Temen yang Punya Utang Sama Kamu

Nah, ini berarti kamu anaknya pintar memanfaatkan situasi. Mungkin dari kemarin kamu sengaja gak nagih utang ke temen kamu yang punya utang ke kamu dengan tujuan supaya kamu punya tabungan di saat-saat kritis seperti sekarang ini. Jadi kayak arisan gitu ceritanya. Kalo kayak gini kan kamu bisa minta duit ke temen kamu tanpa rasa bersalah.

Malak Temen

Ini berarti kamu memiliki jiwa premanisme yang cukup tinggi. Dengan jiwa seperti ini, kamu bisa menikmati banyak hal tanpa harus mengeluarkan banyak uang. Kamu cocok kerja di instansi-instansi yang memiliki kedok melayani orang banyak, tapi justru karena orang banyak ini membutuhkan kamu, kamu bisa minta duit sama mereka. Manteb!

Ngerampok

Berarti kamu penjahat. Kamu layaknya dibui sekarang.

Lebih Baik Mati Karena Gak Ada Gunanya Hidup di Dunia Ini

Berarti kamu memiliki harga diri yang tinggi serta jiwa ksatria. Kamu lebih baik mati daripada ngutang atau minta makanan sama orang lain. Tapi ini juga membuktikan kalo kamu anaknya gak mau usaha sih. Masa cuma karena gak bisa makan karena gak punya duit aja kamu mau mati? Gimana menghadapi masalah hidup yang lebih pelik?! Mau jadi apa bangsa ini kalo semua orang kayak kamu?!

Nah begitulah kurang lebih.

Baca Selengkapnya...

Peran Kamu di Pertemanan dan Hubungannya dengan Film Horor

Ibarat film Hollywood, di setiap pertemanan pasti setiap orang memiliki perannya masing-masing. Coba deh kamu cek apa peran kamu di antara temen-temen kamu. Ini penting lho, apalagi terutama di film-film horor, siapa yang terbunuh duluan atau siapa yang akan selamat.

1. Si Lucu

Biasanya tokoh yang lucu ini muncul di awal dengan segala kekonyolan dan jokes-jokes garingnya. Mereka selalu menertawakan segala hal. Kalau filmnya tentang liburan, biasanya dia bikin jokes tentang tempatnya atau lokasi liburan yang dianggap cupu. Biasanya si tukang melucu ini terbunuh di awal-awal film. Ibaratnya, kemakan sama omongannya sendiri. Biasanya matinya konyol gitu deh.

2. Si Polos

Si polos ini biasanya sosoknya perempuan cantik yang pendiam dan lugu. Di awal-awal film, mereka sosoknya penuh intuisi dan curigaan. Si polos ini kadang-kadang juga agak penakut. Si polos ini juga tipe yang suka mengingatkan temen-temennya dan selalu diabaikan karena dianggap aneh. Tokoh ini, biasanya mendadak jadi pemberani di tengah-tengah film, terus dia akan jadi pahlawan bagi semua dan selamat di akhir film.

3. Si Cantik dan Seksi

Ini tokoh perempuan yang lain lagi. Biasanya dia tampil cantik dan berpakaian super seksi. Biasanya perannya di awal film dia punya rencana nakal sama pacarnya. Nanti di tengah film, tokoh ini akan jadi ratu pesta dan berlanjut bermesraan. Ironisnya, si cantik ini nggak akan lama-lama dimunculin di film horor. Dia kemungkinan besar terbunuh kedua saat lagi bermesraan dengan pacarnya. Kalaupun salah satunya selamat, pasti salah satunya akan jadi saksi terbunuhnya sang kekasih. Kasian.. *pukpuk*

4. Si Pintar

Tokoh pintar atau geek biasanya muncul sebagai pemanis yang di awal tidak terlalu penting perannya. Mereka mirip-mirip sama si polos, berusaha ngasih tahu teman-temannya yang suka ngebully dia. Awalnya nggak didengerin, tapi di tengah film biasanya kata-katanya mulai dipertimbangkan. Dia bisa jadi side-kick si polos dan meskipun sempat jadi korban dia tetap bisa bertahan. Si pintar biasanya terbunuh menjelang terakhir atau kalau selamat malah jadi pasangannya si polos.

5. Si Goblok

Si goblok ini biasanya adalah karakter yang ditujukan sebagai sebuah comedy-relief. Tapi beda sama si lucu. Kalo si lucu kan ngelucunya belagu gitu ya. Songong. Nah, kalo si goblok ini jadi lucu karena dia…goblok. Biasanya dia yang dibego-begoin sama temen-temennya gitu. Dalam film horror nasibnya si goblok ini variatif. Biasanya sih mati duluan, tapi bisa juga malah selamat sampe akhir.

Nah, kalo kamu termasuk yang mana nih? Kalo di film horror sekiranya kamu mati di menit ke berapa?

Baca Selengkapnya...

Apa Yang Harus Kamu Lakukan: Kalau Ditaksir Pacar Temen

Terkadang dalam dunia pergaulan sehari-hari terjadi hal-hal seperti ini. Kamu dikenalin sama pacarnya temen kamu, kalian jadi akrab, hahahihi bareng, si pacar temen sering curhat soal hubungannya dengan temen kamu, eh kemudian lama-lama kok jadi agak hmm terlalu dekat ya? Waduh gimana nih? Mungkin yang harus kamu lakukan adalah:

Memastikan Kalau Si Pacar Temen Ini Beneran Naksir Kamu

Yaiyalah, siapa tahu dia emang baik dan perhatian sama kamu karena kamu temen kekasihnya tercinta. Atau ya karena dia emang anaknya baik aja. Jadi sebelum ambil kesimpulan, liat dulu perilaku dia sama temen-temen pacarnya yang lain. Jangan kegeeran dulu deh.

Santai Aja

Ok ternyata dia memang naksir kamu nih misalnya. Positif lah pokoknya. Tenang aja gak usah grabak grubuk membuat manuver sadis dengan buru-buru memberi tahu teman kamu tentang keadaan ini. Kalau temen kamu gak terima dan menganggap kamu cuma pengen merusak hubungan mereka kan drama banget jadinya.

Liat-liat Keadaaan

Kan kamu udah santai ya anaknya, coba perhatikan apakah si temen ini hubungannya baik-baik saja dengan pacarnya. Kalau temen kamu lagi bahagia lahir batin dunia akhirat sama pacarnya ya udah diem-diem aja. Tapi kalau si temen mulai curhat galau sendu sedih sakit hati tentang pacarnya, mungkin kamu bisa mulai ancang-ancang untuk memberikan pandangan bahwa si pacar ini bisa jadi kurang baik untuk temen kamu. Tapi inget untuk tetap santai, jangan langsung membeberkan kenyataan pahit itu ke temen kamu.

Menghindar Pelan-pelan

Ternyata si pacar temen ini makin gerilya mendekati kamu, tancap gas mepet terus bak metromini yang lagi ngejar setoran, ingat bahwa kamu harus apa? (penonton menjawab kompak: santaaaaai!) jangan langsung nyembur “Dasar jalang! Kamu adalah kekasih temanku, tidak tahu malu sekali kamu berani mendekatiku! Rhoma adalah pria yang baik Ani! Sadarlah!”. Hindarilah kontak apapun yang bersifat privat dengan si pacar temen. Kalau lagi duduk rame-rame di restoran hiraukan kakinya yang menggoda naik-naik ke betis dan paha kamu dari bawah meja.

Berikan Rambu yang Jelas

Kasih tahu si pacar temen kalau kamu tidak tertarik untuk terlibat cinta segitiga dengan teman kamu. Bilang baik-baik kalau kamu tidak nyaman dengan perilaku dia ke kamu. Kalau dia anaknya tahu diri sih pasti bakalan ngerti dan mundur dari kamu. Tapi kalau anaknya gak tahu diri mungkin kamu perlu mengumpulkan bukti-bukti dan fakta yang bisa menguatkan kamu di pengadilan. Maksudnya, untuk dibeberkan ke teman kamu. Gaswat kalo begitu caranya.

Itu semua diatas bisa kamu lakukan kalau kamu anaknya sopan dan penuh etika dan mementingkan persahabatan diatas segalanya. Tapi kalau si Pacar Temen ini sangatlah kece menarik dan sayang untuk dilewatkan dan kamu juga anaknya brengsek-brengsek gimana gitu, yaudah ladenin aja.

Baca Selengkapnya...

Alternatif Logo PMI Buat Anggota DPR

Mungkin kamu udah denger beritanya. Jadi katanya bapak-bapak dan ibu-ibu pekerja keras yang bekerja di Dewan Perwakilan Rakyat, tepatnya di Badan Legislatif, akan melakukan studi banding ke Turki dan Denmark. Kali ini mereka akan pergi ke dua negara tersebut untuk mempelajari sebuah hal yang sungguh penting: mencari rujukan untuk logo Palang Merah Indonesia. Ya ampun. Sungguh mulia sekali. Mereka rela membuang waktunya yang sangat berharga di kantor untuk belajar sampai ke Eropa!

MBDC sungguh terenyuh dengan kegigihan mereka dan ingin membantu. Daripada mereka capek-capek harus pergi ke Eropa (capek lho, naik pesawat aja bisa 10 – 15 jam), mending mereka buka MBDC aja. Karena hari ini MBDC bakal ngasih alternatif logo yang bisa mereka pake secara gratis sebagai rujukan untuk logo baru PMI! Mari disimak!

Konsep 1

Kotak merah mewakili 5 organ vital manusia. Dimana manusia itu sebenarnya sangat ringkih, jadi untuk melindungi dan menolong hak hakiki manusia untuk hidup, PMI hadir.

Konsep 2

Ini pengembangan dari konsep 1, tapi memiliki angle yang berbeda. Ini kita diajak melihat dari sisi lain (gambar crossnya justru yang putih) dengan harapan kita dalam menolong bisa dapat melihat dari berbagai sisi, tidak pilih kasih atau hanya membantu yang sesuai kepentingan.

Konsep 3

Logo ini memiliki tulisan Palang Merah Indonesia di dalam kotak. Artinya kita harus selalu bisa melihat ke dalam. Introspeksi. Walau red cross itu internasional, cuma tetap fokus kita adalah Indonesia. Kita harus bisa menjaga kesehatan masyarakat kita dahulu demi mendukung kekuatan perekonomian dan ketahanan negara kesatuan Republik Indonesia. Kan kalau orang-orang pada sakit nanti pada gak bisa kerja. Kalo gak kerja gak dapet gaji. Kalo gak gajian gak belanja. Kalo gak belanja pendapat domestik kita turun. Kalo turun nanti tingkat investasi asing jadi menurun karena banyak barang tidak laku. Kalau barang banyak gak laku nanti jadi sampah. Kalau banyak sampah kan kotor. Kalo lingkungan kotor, orang di sekitarnya bisa gampang sakit. Kalo pada sakit kan ujung-ujungnya yang repot Palang Merah Indonesia, karena PMI wajib membantu, seperti yang sudah disebutkan di atas. Jadi supaya gak capek urusin orang sakit, makanya logonya harus gini. Ngerti gak sih??

Konsep 4

Kalo ini…karena keren aja sih. Minimalis gimana gitu. Hipster banget. Keren.

Konsep 5

Di logo ini, lambang palangnya tersembunyi gitu kan di balik huruf I. Kenapa? Karena kalo nolong orang, kita gak perlu gembar-gembor. Kan gak ikhlas nanti jadinya. Pamrih. Gak bagus itu. Kan dilarang agama. Gak mau dosa kan?

Konsep 6

Nah, logo yang satu ini memiliki pendekatan yang lebih literal. Soalnya banyak masayarakat kita yang masih pada bodo, jadinya bikin yang jelas aja. Pokoknya itu ada palang warna merah. Ya pokoknya gitu deh. Sekian.

Nah! Tuh udah ada 6 konsep! Mahal banget nih kalo dihargain! Udah cukup dong harusnya? Gak perlu capek-capek ke Turki-Denmark lah. Kalo kamu paling suka konsep nomer berapa? Apa alasannya? Share di comments!

Baca Selengkapnya...

Cara Menjadi Suster Ngesot Secara Aman (Gak Ditendang Satpam)

Beberapa hari yang lalu, MBDC mendengar kabar yang cukup menyakitkan: seorang mahasiswi ditendang mukanya sama satpam saat sedang pura-pura jadi Suster Ngesot untuk ngerjain temennya.

Aoooww. Sakit banget tuh pastinya. MBDC turut bersimpati atas insiden ini.

Tapi MBDC sadar, bersimpati saja tidak cukup! MBDC harus memberikan tutorial agar para calon suster ngesot berikutnya tidak tertimpa musibah yang sama! Baiklah, berikut adalah tutorial Cara Menjadi Suster Ngesot Secara Aman (Gak Ditendang Satpam)!

1. Latih Reflex

Mungkin selama ini kamu mengira bahwa jadi Suster Ngesot adalah pekerjaan paling gampang semua. Kerjaannya cuma ngesot. Tapi itu salah total! Kamu juga harus punya reflex yang luar biasa hebat kalo mau jadi sesosok Suster Ngesot yang brilian. Seperti yang kamu sudah tahu, Suster Ngesot itu punya handicap dari segi tinggi. Suster Ngesot itu tingginya paling sepaha orang dewasa dan merupakan sasaran empuk untuk ditendang di muka. Nah, maka dari itu, melatih reflex adalah hal yang sungguh penting! Saran MBDC, belajarlah dari para kiper sepak bola.

2. Belajar Capoeira

Capoeira adalah sebuah seni bela diri dari Brazil. Ilmu ini sungguh cocok untuk dikuasai oleh para calon Suster Ngesot, karena capoeira ini memiliki banyak serangan yang bisa dilakukan dari posisi “ngesot”. Whoa! Bayangin jika si satpam mau nendang muka kamu, dipadukan dengan reflex dan jurus capoeira, kamu bisa menendang si satpam balik! BADAASSSS!!!

3. Pake Pelindung Gigi Petinju

OK, katakanlah kamu males gitu ya melatih reflex ataupun belajar capoeira. Mungkin paling tidak kamu bisa mempersiapkan diri dengan cara pake pelindung gigi ala petinju. Itu lho yang dipake para petinju supaya kalo kamu ditonjok (atau ditendang di muka) gigi kamu masih terlindungi gitu. Ini cara memang pasif sih. Tetep ada kemungkinan kamu kena tendang di muka, tapi paling gak gigi kamu aman. Mayan lah.

4. Koordinasi Dulu Sama Satpam

Terakhir banget nih ya, kalo kamu mau jadi suster ngesot, tapi bukan suster ngesot beneran…sebenernya sih ada baiknya banget kalo kamu koordinasi dulu alias ngomong-ngomong dulu sama semua pihak yang mungkin terlibat. Kamu gak mau bikin orang lain yang gak bersalah ikut-ikutan kaget dan ketakutan dong? Ya kalo orang itu refleks kagetnya cuma pingsan sih gak papa buat kamu, paling kamu ngerasa bersalah dikit. Tapi kalo refleksnya nendang muka kamu, kan mayan sakit juga tuh. Koordinasi itu gak mungkin salah lah.

Beda ceritanya kalo kamu jadi Suster Ngesot beneran yah. MBDC rasa sih, kalo kamu sampe jadi Suster Ngesot beneran, gak terlalu banyak yang bisa kamu lakukan juga sih. MBDC juga takut ngasih saran.

Nah, demikianlah. Kamu punya tambahan usul? Silakan dishare di comment loh.

Baca Selengkapnya...

Cara Nyalain Rokok dengan Keren

Jadi ceritanya kamu pengen terlihat keren di depan cewek-cewek. Kamu udah bela-belain jadi seorang perokok karena kata teman-teman, merokok itu keren. Tapi kok pada kenyataannya kamu tetep culun? Kok kamu diketawain temen-temen setiap nyalain rokok?! Nah, itu pasti karena kamu belum belajar cara nyalain rokok yang keren! Hari ini, MBDC akan ngajarin kamu beberapa trik nyalain rokok dengan keren!

Trik 1: Trik Korek Salto

Tingkat Kesulitan: Intermediate

Waktu Pembelajaran: 30 menit

Langkah-langkah:

1. Pegang korek dengan posisi seperti di gambar.

2. Puter korek kayak gitu

3. Nyalain korek pake pinggiran kelingking

4. Lontarkan koreknya

5. Mantab!

Bingung? Coba liat video berikut ini:

Trik 2: Trik Penahan Angin

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 1 detik.

Langkah-langkah:

1. Buat posisi awal seperti di gambar.

2. Tutup tangan seperti itu

3. Nyalain deh!

Trik ini berguna ketika banyak angin. Ini membuat kamu tidak terlihat seperti orang bodoh yang berusaha nyalain korek tapi gagal mulu.

Trik 3: Trik Pistol

Tingkat Kesulitan: Beginner

Waktu Pembelajaran: 5 detik

Langkah-langkah:

1. Siapkan korek di dalam kantong. Tangan kamu juga sudah harus siap sedia.

2. Keluarkan korek dengan posisi seperti di gambar.

3. Dor!

Kalo kamu melakukan ini, pasti cewek-cewek akan kaget sambil berteriak “Aww!!”. Mantab.

4. Trik Masca2

Tingkat Kesulitan: Super Hyper Ultra Advanced

Waktu Pembelajaran: Seumur hidup.

Langkah-langkah:

1. Siapkan dompet

2. Buka dompet tersebut.

3. WTF?!?!??!?!

Teknik ini sangat sulit dipelajari, tapi kalo kamu sampe bisa, pastinya kamu akan menaklukan hati setiap wanita yang ada di muka bumi ini. BTW, video di atas diambil dari video klipnya Masca2. Yang belum lihat silakan lihat di bawah ini:

Baca Selengkapnya...

Belajar Jadi Selebriti yang Baik & Benar Ala Syahrini

Kami di MBDtk sepakat banget kalau Syahini adalah J. S Badudu-nya dunia perselebritian. Segala tindak-tanduk dan manuver yang dilakukan Syahrini layak dijadikan panduan menjadi selebriti yang baik dan benar, untuk dibaca, dipelajari dan dihayati dalam-dalam oleh setiap orang yang bermimpi menjadi selebriti.

J.S Badudu? Aku? Sesuatu banget sih!

Perhatikan gambar Syahrini diatas, sungguh glamor bukan kehidupan dunia selebrita? Tapi emangnya gimana sih cara jadi selebriti yang baik dan benar ala Syahrini? Nggak terlalu rumit kok, selain memakai 3 lapis bulu mata palsu setiap saat, syarat lainnya ya kamu harus brilian aja kayak Syahrini. Berikut kami kasih bocorannya:

1. Tentukan “Bakat”

Untuk bisa jadi selebriti yang baik dan benar, tentunya kamu harus punya bakat dulu dong. Jangan dengerin orang-orang yang bilang kalau untuk terkenal kamu nggak harus punya bakat. Ngawur itu. Bakat ini penting sebagai fondasi kamu masuk ke dalam dunia selebritis. Kenapa? Ya minimal pas diwawancara sama infotainment, mereka jadi tau mesti nulis apa di bawah nama kamu, Penyanyi kah? Pemain sinetron? Pokoknya harus ada yang bisa ditulis, dan harus yang berhubungan dengan “bakat” kamu. Kurang asik banget kalau di bawah nama kamu cuma ditulis “Pacarnya si Anu” atau “Tetangganya pacarnya si Anu”.

Syahrini memulai kariernya dengan menjalin hubungan dekat dengan Anang, #eh maksud kami, mengeluarkan sebuah singel berjudul Tatapan Cinta yang juga masuk ke dalam album kompilasi film Coklat Stroberi (2007). Meskipun nggak ada yang inget juga lagunya kayak gimana, fakta shahih mengenai “bakat”-nya ini adalah penanda bahwa Syahrini sudah secara sah menancapkan fondasi pertama untuk masuk ke dunia selebriti dan berakhir bisa mengelus-elus pipi pemain sepak bola kelas dunia, David Beckham. Wow. Mejik!

2. Kenali Sikon Dengan Baik

Oke, bakat udah megang, fondasi selebriti pertama juga udah dipancangkan. Tapi kok kamu masih belum ngetop ya? Ya iyalah. Untuk bisa jadi selebritis yang baik dan benar kamu harus pinter-pinter mengenali sikon. Lihat kemana angin pemberitaan media sedang berhembus dan di situlah kamu harus bersiap-siap memancangkan fondasi berikutnya.

Buat Syahrini, sikon yang pas itu datang di akhir tahun 2009 saat ada seorang musisi duda berwajah sendu yang baru saja ditinggal selingkuh oleh istrinya. Seluruh infotainment pun tanpa henti meliput kegalauan sang duda, seakan hendak bilang “aaaaw kasihan sekali kamu ditinggal oleh Dek Yanti”. Syahrini yang brilian paham betul bahwa seluruh mata sedang tertuju ke arah sang duda maka di sanalah fondasi selebriti berikutnya layak dipancangkan.

Halo. Aku Syahrini. Mulai sekarang, kemana pun mas duda ini berada, aku ada di sampingnya!

3. Umbar Kisah Cintamu

Kisah cinta selalu menjual. Mulai jadi urusan baru jadian, tunangan, putus, cerai, selingkuh, semua itu santapan lezat buat infotainment. Jadi, jangan pernah ragu mengundang infotainment untuk curhat. Syahrini paham benar hal itu. Saat “didepak” oleh sang duda, Syahrini pun dengan sigap merebut hati pemirsa dengan menceritakan kisahnya sambil berlinang air mata. Tentunya sambil diberikan sisipan-sisipan promosi single terbaru. Menyentuh banget.

4. Sex Sells

Ini variasi lain dari mengumbar kisah cinta. Selain cinta, seks juga menjual. Sebagai selebriti, kamu bisa memastikan bahwa namamu akan menghiasi berita utama infotainment dan tabloid gosip kalau ada foto-foto seksimu yang tiba-tiba beredar. Nggak usah kuatir image-mu jadi buruk, saat diminta klarifikasi, kamu tinggal pasang tampang paling mengiba dan tegaskan bahwa kamu tidak bersalah! Sungguh ampuh merebut hati pemirsa, baik perempuan mau pun laki-laki, tentunya!

5. Ciptakan Celetukan Khas

Saat kamu sudah bisa merebut hati pemirsa, ini saatnya kamu beralih ke langkah selanjutnya. Tentunya untuk semakin mengukuhkan fondasi keselebritisan kamu. Ciptakanlah celetukan khas yang gampang diingat, dan terus gunakan minimal 10 kali dalam setiap wawancara. Kalau bisa, cari tipe celetukan yang bisa digunakan dalam berbagai kesempatan dan suasana. Seperti “Sesuatu banget” dan “Alhamdulillah ya”-nya Syahrini. Brilian.

6. Jangan Cuma Jadi Trendsetter Fashion

Syahrini memang trendsetter fashion. Kita semua masih inget betapa pas lebaran kemaren dunia kita yang tenang dan damai mendadak diserang kaftan warna-warni dari berbagai arah penjuru angin. Tapi, semua itu tentunya nggak cukup buat Syahrini. Siapa aja bisa jadi trendsetter fashion. Namun, sebagai selebriti yang baik dan benar, kamu juga harus kreatif menciptakan nama-nama andalan untuk fashion statement-mu. Sebagai contoh, orang awam mungkin merasa dirinya sudah cukup fenomenal dengan menggunakan bulu mata palsu setebal poni Chewbacca. Tapi tidak halnya dengan Syahrini. Dengan luarbiasanya ia pun menciptakan sebuah nama brilian untuk bulu mata itu: Bulu Mata Anti Badai.

Baru-baru ini Syahrini juga menciptakan nama untuk fashion-statement terbarunya yaitu Jambul Khatulistiwa. Dan saking fenomenalnya nama itu, sampai-sampai nyaris jadi trending topic di Twitter. Hebat banget. Keren.

Halo! Aku Syahrini! Jambulku ini hampir jadi trending topic di Twitter loh!

Singkat kata. Menurut MBDC, Syahrini itu keren banget. Layak banget digugu dan ditiru. Bahkan, mungkin Syahrini harus mengikuti jejak Debby Sahertian yang sempat menerbitkan buku kamus gaul. Meskipun nggak ada yang beli juga sih. Tapi kita yakin, kalau asalnya dari Syahrini, pasti semua suka deh. Alhamdulillah, sesuatu banget.

Baca Selengkapnya...